孤獨(dú)，大多數(shù)人都是不喜歡它的。當(dāng)然，喜歡和它共處的，肯定是精神狀態(tài)很好的，那些愿意清凈，愿意面對自我的。

我曾多次面對它！但很多時候，我感覺短時間的還可以，長時間的，總覺得自己連話都不想說了。

孤獨(dú)，它曾在我小時候就意識到的。當(dāng)我還沒有出生的時候，我的姥爺就已經(jīng)去世了。我姥姥一個人生活，十來歲的時候，我姥姥經(jīng)常叫我陪她，晚上在姥姥家住，開始的時候還可以，后來總感覺姥姥睡著后“噴土”式的呼吸，讓我毛骨悚然。因?yàn)?，我回家跟媽媽學(xué)了一遍，姥姥是這樣呼吸的，媽媽說，那是說明歲數(shù)大的人，在噴土。從那以后，我就不愛陪我姥姥晚上在那過夜了。

直到了高中，那時候，學(xué)校放了幾天假，到家的第二天，媽媽淡定卻又憂傷的說：“去看看你姥姥吧，她活不了多久了?！钡搅死牙鸭?，真的看到一個跟我曾經(jīng)認(rèn)識的姥姥不一樣的人，她已經(jīng)皮包骨了，眼睛里沒有了光芒，但她說不出話來了，還認(rèn)出了我，費(fèi)了半天的勁兒咳出了憋了不知道多久的痰，臉上的身上的手上的褶子全都在你面前，我才真正感覺死亡來的真是讓人招架不住。你束手無策，你捶足頓胸，你哭天搶地，也挽救不回一個人的命！臨了，我媽說：“你姥姥把該遭的罪都遭了，死了享福了”。那一刻，我感覺很悲傷！

人們都說，沒有媽媽以后，你就不再是個孩子，我覺得我媽媽從此就不是孩子了，沒有娘家了，沒有回家以后可以張嘴叫媽的這個人了。

慢慢的，在我身邊的親人一個個去世，不過沒有哪一個人的去世有我姥姥留給我的印象深，我知道，我從未近距離的去看過一個將死之人，除了我的姥姥。在一個懵懂，恰似有什么的初中時代，那個我，是不是早熟了。我常常想，我姥姥那時候怕的不是死亡，而是，這二三十年的孤獨(dú)！一個人，有多少個二三十年？她卻守著這個家。

人，是沒有辦法改變自己的命運(yùn)的。

人們都不相信命運(yùn)，直到有一天，他們老了，看清了時代的、社會的、出身的、努力的這一切，他們才肯張嘴說一切都是命運(yùn)，因?yàn)?，他們在年輕時從不相信。

你想擁有熱鬧，你想在朋友里活蹦亂跳，卻終有一刻面對那個孤獨(dú)的自我。有時候，覺得孤獨(dú)是個好東西，你可以慵懶的躺那，不收拾屋子，不做任何事兒，你也可以認(rèn)清眼前的一切，覺得該做點(diǎn)什么，把家弄成家的樣子，把它裝扮的溫馨，把每一頓飯做的精心雅致，所有的一切，都源自你孤獨(dú)時候的一個想法。

孤獨(dú)的時候，挺美好的，但愿每個人不是一輩子的孤獨(dú)，但有面對它的勇氣并以此熱愛自己的生活，而不是長久頹廢下去！

好好愛你自己！