跨年那天，我自己蹲在宿舍里拿著手機無聊的刷著微博，等著看在湖南李易峰跨年的直播，卻遲遲不見他出現(xiàn)。

王梓雨突然給我發(fā)消息，我點開一看，卻愣了半天，照片中你，張喬摟著一位姑娘笑的甜蜜，并配上“新一年最好的禮物。”

手機嗡嗡地震動聲，全是王梓雨追問的話，“這是怎么回事?。俊?/p>

我突然覺得我的智商有些不在線，機械地回答著，這是有女朋友了。

可是為什么心里卻有著那窒息感，讓我喘不過來氣，我胡亂地搪塞了幾句，便把qq對話框關掉。

我就是那種念舊的人，依舊使不慣微信，依舊還使著qq，依舊，還是忘不了張喬。

跨年演唱會上，李易峰終于出現(xiàn)了，我看著他的身影，絲毫沒聽進去他唱的什么，只是慢慢地視線模糊，眼淚一滴滴打濕手機屏幕。

我迅速關掉直播，躲進被窩里，眼淚打濕枕頭，我沒有痛聲失哭，只是平躺在那里，默默地掉眼淚。

眼淚洶涌地落下來，那一刻，我仿佛又看見了那個白襯衫的少年，對我寵溺地微笑。

有人說心痛到了極致是哭不出眼淚的，那一刻，我突然慶幸，還好，張喬，我還沒深愛你到了骨髓。

那天夜里，我腦子里全是和張喬的種種過往，最后，我哭著哭著睡著了，在夢里夢見了他，他還是以前的樣子，他一直追在我身后，他說。

“齊佳，你還是喜歡我的對不對?！?/p>

最后他拉著我我的手，不讓我掙脫，他緊緊地抱著我說。

“齊佳，我知道你和我分手是對我失望了，齊佳，我會改，我會一直在你身邊的?！?/p>

誰都知道夢是反的，我在六點多突然醒來，自嘲地笑著，起身去洗漱。

齊佳，你個大傻子，你都和人家分手了，還要讓人家為你立貞潔牌坊嗎？呸，你可真可笑。

可能沒有人真的懂我為什么要對那樣的溫柔張喬說分手，也沒有人了解我說瀟灑分手以后，整整一個月都在失眠，晚上閉上眼睛腦子里全是張喬，也沒有人知道，我是拼勁多大的勇氣，才會克制不去聯(lián)系他。

所有人都認為是我，齊佳，不要了張喬，但事實也就是這樣，可是，我總覺得我是那個被真正拋棄的人，那個楚楚可憐的可憐蟲。

苗苗昨晚給我發(fā)消息時，說的是新年快樂，快點脫單。

我今天早上才給她回，恐怕她也是看見了張喬的動態(tài)吧。

我總覺得我就是那個全世界最傻的傻子，放不下的是我，難過的是我，就連裝灑脫的還是我。

齊佳，你就是個大傻逼。

我沖著鏡子滿臉水痕的自己狠狠地罵著。

初見你時，你是那逆光下棱角分明的少年。

我，齊佳，以前是個不愛說話的姑娘，就是那種在人群中沒有分辨率的姑娘，然而老天讓我遺傳了老爸老媽的好基因，皮膚甚是白。

以至于我上初中時，班級有位男同學問我，“齊佳，你是從韓國來的嗎？”

那時的我只是笑笑不說話，那時候我很少和男生說話，是那種性子沉悶的姑娘。

上高中以后，我的性子也沒改多少，現(xiàn)在想想我那時候應該有人群交往恐懼癥，總是不習慣人多，總是喜歡一個人的狂歡。

我和苗苗的革命友誼建立在初中放學路上，那時候我們總是會在學校門口的小賣部買一些零食，在路上邊走邊吃。

其實幾分鐘的路程，我們卻磨磨蹭蹭能走十幾分鐘，一路上嬉笑打鬧，想想那時候還真是美好。

直到高中，我也會沒事去找苗苗到處閑逛，也是那次，我遇到了張喬。

我和苗苗吃完飯后，她說，齊佳，你和我去見一個朋友吧，我點頭應允。

隨后 ，我們就來到了以前初中母校，二中。以前的初中隔壁就是公園，我記得以前總有同學偷偷逃課去公園玩。

我們慢吞吞地走到了公園的涼亭坐了下來，那時候正值仲夏，傍晚時，夕陽正慢吞吞地往下落。

我低頭玩著手機，看著一些小笑話笑的合不攏嘴。那時候我還使著那種推蓋的鍵盤機，玩起來也比較笨重，卻也樂此不疲。

張喬走進涼亭時，我并未注意，直到他們閑聊起來，我才微微抬頭，看了他一眼。那時候我已經近視，幾乎就是一米以外 只能分清男女那種，他們和我又坐的涼椅相隔較遠，我也就未看清楚模樣。

我那時候自娛自樂的咯咯笑著，看見特別好笑地還講給了苗苗聽。

時間一點一點過去，夕陽越來越沉，我記得那時，張喬起身說要離開，他走過我身邊時，我抬頭望著他，他轉身和苗苗說著拜拜。

那時，夕陽淡黃色的微光打在他身后，我微微瞇起雙眼，有些晃眼。

我在那余光里看見他白皙的臉龐，在夕陽下棱角分明。

直到許久之后，我總是能想起那個場景，我想，我之所以喜歡上張喬，有可能是那天夕陽太美，也有可能是他有著我偏愛的白皙臉龐。

總之，那時候張喬在我心里就是那種白衣翩翩的三好青年。

直到后來，我們在一起許久以后，我才發(fā)現(xiàn)，我可能真的是那時候視力不好的問題，他是白衣少年，卻不是什么三好青年。

齊佳是個太直接的笨蛋。

跨年那天之后，我就開始了狂吃模式，以至于寢室的室友小文一勁的問我，“齊佳，你受了什么刺激了，吃起來不要命了吧?！?/p>

我自己天天買了一袋零食，天天晚上在寢室吃，白天出去吃，后來，我實在吃不下了，便跑到衛(wèi)生間用手摳著喉嚨全吐出來，回去接著吃。

直到幾天以后，我被折騰地送進了醫(yī)院，打了一天的輸液。

護士小姐是個特別溫柔的姐姐，她說，別怕，不疼的。

那時候我積攢了許久的眼淚破堤而出，我在醫(yī)院里嚎啕大哭，不是針有多疼，而是我真的心好難受，像支離破碎的玻璃，就算完完整整，卻也能看見當初的裂痕。

護士小姐倒沒有手忙腳亂，而是從口袋里拿出一根棒棒糖遞給我。

“什么都會過去的?！?/p>

我淚眼朦朧間，看著久違的棒棒糖，想起了那以前的回憶，以前的小卓，總是喜歡拿著棒棒糖分給我一支，然后笑著聽我說和張喬的點點滴滴，笑著罵我矯情，她就是我的高中同桌韓卓。

我發(fā)現(xiàn)我所有的記憶總是能聯(lián)系到張喬，他就好像是我曾經呼吸過的氧氣，雖然不在我的世界里，卻到處都能感受到他的存在。

在我和苗苗見過張喬的第二天，我回到了奶奶家，賴著床上睡懶覺，醒來以后發(fā)現(xiàn)苗苗給我發(fā)條qq，她說，有人想要追我，就是在公園遇到的那個。

我隨手發(fā)了一句行呀。

我感覺到苗苗那時候都已經愣住了，好半天才回我，好吧。

張喬加完我，他說，我想和你在一起。我飛快地回了一句，好呀。

好半天張喬認真的發(fā)過來一段話，他說，我是認真的，我即將中考了，但我第一眼見到你就喜歡你了 。

那時候我愣住，我都已經即將高二了，他比我還小，我趕緊回復問了他一句，你多大啊。

沒想到張喬比我大了七個月，還好比我大，那時候我最不喜歡的就是比我小的男生了，也說不清道不明為什么，就是不喜歡。

我們稀里糊涂的就在一起了，直到后來，韓卓問我，他追了你多久?。课艺f沒追過我啊。那時候韓卓一副恨鐵不成鋼的樣子，咬著牙掐著我，“人家問你你就答應啦?！?/p>

我無辜地點點頭，“不然還怎么樣啊?！?/p>

“你個大傻子，別和我說話，拉低我的智商。”

韓卓已經對我是嫌棄到不能再嫌棄了，那幾天以后都是嫌棄我的情商低。

齊佳以前就是那樣的大傻妞，喜歡就毫不掩飾，后來我才發(fā)現(xiàn)，那樣的自己在那場愛情的洪流中被沖走，再也回不來了，而現(xiàn)在的我，早就對以前那樣的我嗤之以鼻。

我以前相信張喬會對我的不離不棄，而且對此深信不疑，后來才發(fā)現(xiàn)那不過是我一個人孤獨的狂歡。

回憶總是張牙舞爪的向你示威。

我這幾天反反復復像個精神病一樣，從醫(yī)院打吊瓶回來以后，干什么都能出點小意外。

我到樓下去打熱水時，差點從樓梯滾下去，水壺砰的一聲摔得碎了滿地，我傻了吧唧的沒站住一腳踩了上去。

結果可想而知，一群不認識圍過來的同學問著沒事吧。

我說沒事，然后拖著那只殘腳回到樓上宿舍。室友小文看著我鮮血淋漓的腳嚇了一跳，嚷嚷著送我去醫(yī)院。

“我才從那回來，不去 ，幫我打盆清水來。”我平靜的指示著小文，然后拿出手機給顧涵涵打了個電話，顧涵涵來的時候倒是沒多驚訝，從我的針線盒里拿出一根針，消消毒。

顧涵涵是我學姐，一個能文能武的女人，力氣大的驚人，我從來不敢輕易和她較量，我怕我會死的太慘。

玻璃碎片扎進腳心時，我倒沒覺得有多疼，現(xiàn)在她給我往出剜時，我卻覺得疼的要命。

碩大的眼淚從眼睛里滑落，我哼哼唧唧地說好疼。

“疼，也忍著點吧?！?/p>

顧涵涵還是一如既往的漢子，沒有絲毫安慰我，反倒語氣很嚴厲。

我聽到她嚴厲的語氣，更加委屈，眼淚噼里啪啦的往下掉，哭的更兇了。

“我疼還不能說話啦?！?/p>

顧涵涵看著絲毫不講理的我反倒樂了，“齊佳，咱能有點出息嗎？至于哭成這樣嘛?！?/p>

我也不知道那時候是怎么了，比起整夜整夜的失眠，我更討厭動不動就哭哭啼啼的自己。

那時候張喬不會那樣的兇我，他只是無奈地嘆口氣，你說怎么辦？

其實我那時候特別討厭這句話，我要知道怎么辦怎么會問你呢。

我和張喬會在一起那么久，大概就是因為我作我鬧的時候，他都會很好脾氣的忍耐我，對，只是忍耐我。

他不會和我理論，也不會和我講道理，只是一言不發(fā)的看我發(fā)脾氣，然后低三下氣地對我說，對不起。

我不知道什么時候越來越喜歡張喬，喜歡到我覺得生命中他占很重要一部分，那時候真是傻啊，認為他是我在沉溺大海之中的最后一塊浮木，總是想抓緊一點，再抓緊一點。

后來就演變成我越來越喜歡張喬，越來越放不下他。

后來的我雖然強勢，卻也帶著卑躬屈膝，這樣的我，現(xiàn)在想想真的好懦弱啊。

“齊佳，你哭夠了么，我請你吃冰淇淋。”

顧涵涵最后實在受不了哭哭啼啼的我，為我包好傷口后，說邀請我去吃冷飲。

“那我要吃那個最貴的?！?/p>

看，這就是我，齊佳，從來都是一個沒骨氣的姑娘。

風呼嘯著吹向遠方，而我卻只能抬頭張望。

我將張喬有女朋友的消息發(fā)給了韓卓，韓卓好半天才回了我一句嗯。

我不依不饒的發(fā)著委屈的表情 ，我也想要男朋友，我也要曬。

韓卓估計了一下火車票的成本，要不然本人早都過來揍我了，“我丫都單身二十多年了，你丫矯情個什么勁。滾滾滾，老娘沒功夫搭理你?！?/p>

我默默地轉移了話題，不然我恐怕會被炸的沒有全尸。

我最近總是不經意間能想起張喬，無論是好事，還是壞事。

可是我又突然發(fā)現(xiàn)，我好像特別不了解他，我甚至都不知道他到底喜歡吃什么，只是知道他愿意穿淺色系的衣服。

我總是斷斷續(xù)續(xù)地想起來一些事，然后又模糊了記憶。

記憶里，他總是交替重復的出現(xiàn)在我眼前，我也不知道到底是夢境還是現(xiàn)實。

我突然記憶起來我們在一起的第一個冬天，那時候，我對張喬特別信任，但有些事總會讓你猝不及防。

張喬可以說算是劈腿了吧，他在網上認識一姑娘，他認識那姑娘時還未認識我，我不知道怎么回事，但兩個人卻在網上打情罵俏。

那時候我心思敏感，他沒露出什么破綻，我卻心里不安穩(wěn)，一再告訴自己別多想，無奈女生的第六感真的是很準。

我登錄他的qq號，看到了聊天記錄，我記得我那時候的手，都是微微抖的，我緩了好半天，才拿出手機發(fā)信息給張喬:我們分手吧。

那時候我覺得信任真的是一張薄紙，如此不堪一擊，心里更多的是難過，難過自己的信任給了張喬。

那時候這件事鬧了許久，我下定心要分手，無奈那時候張喬就是我走哪他跟在哪。

我約韓卓出去，他默默跟在我們身后，我最后實在沒辦法把苗苗叫了出來。

我們坐在冷飲店里，彼此都不說話，張喬一根煙接著一根地抽著。

我說“你能不能不抽了?！?/p>

我真的特別討厭煙味，以至于張喬一般不在我面前抽煙，他都是抽完了以后來找我，一身煙味往我身邊靠。

張喬默默地把煙掐滅了，我們就默默地坐著都不說話。

最后苗苗無奈地說，我們去喝酒吧。

那是我第一次喝酒，喝了幾杯就開始多了，喝多了意識就開始模糊，開始哭。

我記得我哭了很久，張喬坐在我身邊抱著我，心疼地說對不起。

我真的好討厭那句對不起，因為我總覺得一句對不起怎么可能抹殺我心里的痛。

最后我們還是和好了，我又作又鬧的，讓張喬跪下給我道歉，那時候真是喝多了，韓卓說算了吧，但我依舊不依不饒地讓他給我跪下。

最后，他跪了，后來韓卓說，齊佳，張喬他可能真的挺喜歡你的。

其實，那時候是我更喜歡張喬多一點，不然，怎么會一再縱容他。

回憶那么短，悲傷那么長。

恍惚間，突然驚醒，發(fā)現(xiàn)床邊好幾張臉望著我。

“齊佳，你嚇死人了，大半夜發(fā)高燒說胡話，還一直哭。”

我才發(fā)現(xiàn)原來自己發(fā)燒了，怪不得全身沒有力氣。她們喂了我退燒藥，我沖她們笑笑。

“沒事了，去睡吧。”

她們見我沒事都各自上床睡覺了，最后小文說，“齊佳，你最近沒事吧?！?/p>

我笑笑沒說話，她便上床睡覺了。

我躺在床上卻怎么也睡不著了，頭好像要炸掉一下。

我又開始躺在床上無聲地哭著，一直哭一直哭，我一遍又一遍的對自己重復，我很好，我很好，卻還是抑制不住奔騰的眼淚。

我怎么會不好呢，都會好起來的，都會的。我伸手擦掉不斷掉落的眼淚，最后把手背放在眼睛上，這樣，也許悲傷就看不見了。

我第二天起來時，眼睛腫的像個核桃，我畫了妝，倒不顯得那樣明顯了。

我從前是不會化妝的，都說女生天生都會化妝，我想我就是那個缺少天分的姑娘。

還記得很久之前，張喬對我說，你怎么不化妝呢。

那時候我特別自戀地說，“我長得美啊。”

后來，我離開了張喬，我學會了化妝，其實這個世界不是沒了誰不能活的，只不過，沒有你，我真的很難過。

以前我總是愿意在放假的時候抱著手機，給張喬發(fā)qq消息，發(fā)信息，而且還很執(zhí)著。

甚至我偷偷摸摸地時候還給他打過電話，只是為了聽一聽他的聲音。

我覺得這個世界上有兩種人，一種人是不撞南墻不死心，一種人是臉盲眼瞎一路前行的。

我想我是兩者兼得，就是那種不作不會死，不作不成長的那種。

而慢慢地我才發(fā)現(xiàn)，也許，我和張喬真的不合適，他一再的遷就我，而我一再的忍讓，一再的退步，我成了愛情戰(zhàn)爭里卑微的螻蟻。

我沒有安全感，總是希望對方像自己一樣，后來才發(fā)現(xiàn)，這些不過都是想象，其實一個人有多在乎你，是可以感受出來的，我想，我終究是最認真的一方，這讓張喬很頭疼。

張喬總是覺得人生苦短，過得一朝一夕，又何必苦想將來，而我卻是認真的考慮我們的以后。因此，我們常常吵架，總是因為這些問題吵的不可開交。

其實現(xiàn)在想想，那時的我們還有何將來呢。你所想像的愛情，不過被你自己勾勒成了一幅美景，可惜，他從未把自己放在那個世界里。

誰的離開，都是一場歸途。

九月份，它留給我的印象就是悶熱，也是個離別的日子。

臨行前我給張喬發(fā)信息，我說我去上學了。張喬說，齊佳，你在那別哭，你哭的時候我都不在你身邊。

我說，沒事，還有你在。

他未來送我，我也未強求，我總覺得那次分離，好像我們就在也回不去了。

其實我們都累了，只是我們還帶著希望去迎接未來。

十一月份，我生日，張喬忘記了，他輕描淡寫地說我不是給你寄了禮物了么。

我像以往一樣的不依不饒，張喬說，齊佳，要不我們都冷靜冷靜吧，我真的受不了。

那是第一次張喬對我說重話，我想我是真的惹怒他了。

而我也突然明白我們之間橫跨著這一千多公里的距離，以及我們不成熟的情感終需一個落幕。

如果壞人的角色我來當，那結局會不會好一點。

我和張喬分手了，張喬也找過我無數(shù)次和好，我都拒絕了。

我開始整夜整夜失眠，開始學著放下。

張喬，其實我不是不喜歡你，只是擁抱的太用力而已。

我還記得以前，張喬的父親希望我和他分手，那時候，我很斬釘截鐵地說，我很喜歡他。

時過境遷，我們終究還是沒有在一起。我們漸行漸遠，成為彼此的陌路。

過年的時候，張喬請求加我為好友，我拒絕了，我說，別加我了，別聯(lián)系了。

我突然覺得我的青春隨著這一段感情的結束也畫上了句號。

我心里面不知道是什么滋味，總想著他要幸福，但心里卻很難過。

我想我終于長大了，不會再有那些矯情的情緒，只是像個成人一樣，勇敢一點。

也許我與張喬的愛情里沒有誰負了誰，只能說我們不合適，他給我不了我想要的安定生活，我也不是他的良人，其實，這樣真的挺好的，挺好的。

我開始一個人吃飯，一個人看書，一個人去看潮起潮落，其實我感謝張喬，陪我度過最艱難的時期，只是，最后我們沒能在一起。

也許，我們的青春再也不會回來了，而你，張喬，再見，祝你安好。

“齊佳，快來吃飯了，你在那忙活什么呢？”

母親的聲音在屋子里傳來。

“來了來了。”

我們走走停停，顧盼流連的青春，都隨著記憶的洪流一去不復返，也許這最美好的結局就是我們終將安好。