1、小區(qū)門口，一對男女在吵架。 我剛好路過，那男的一把揪住我衣領(lǐng)，跟女的說，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是報警了，最起碼要罰我500塊，能換你一堆零食了?。?女的張張嘴，欲言又止，竟然沉默了！ 我勒個去，我只是個嗑瓜子的無辜觀眾好嗎？！

2、前兩天去逛商場，買了條內(nèi)褲，買完后就順道去理了個發(fā)，理完后就直接往家走。 這時候理發(fā)店的老板娘追了出來，在后邊大喊：“帥哥，你的內(nèi)褲！” 結(jié)果街上的所有人都用你懂的眼光看著她。

3、一男子去看心理醫(yī)生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫(yī)生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫(yī)生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪里？？”

4、早上在食堂買豆?jié){。我：阿姨，還有沒有紅棗味豆?jié){了？阿姨：呀，賣完了，現(xiàn)在就只有黑米的了。我：好吧，我妥協(xié)，一杯黑米的吧！接過來嘗了一下：阿姨，您拿錯了吧？這個是紅棗的??！阿姨：是啊，刺不刺激？驚不驚喜？

5、苦逼青年：禪師，我一直追不到我心儀的女孩，我該怎么辦才好。禪師指了指旁邊樹上的蝸牛。苦逼青年一臉頓悟的樣子：禪師，你是說只要像這蝸牛一樣堅不懈，總會成功么？禪師：你得像它一樣先有套房子。

6、去看電影，候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪丑了，剪丑了，好氣啊……男票終于忍不住火道：有完沒完了？頓了一秒繼續(xù)說：稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎？！……可真是幾乎決定了生死的一秒鐘 啊……

7、和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年 ，浪漫時期已很久遠(yuǎn)！上午我忽然心血來潮對老婆說：“咱倆再談一次戀愛，你假裝不認(rèn)識我?！崩掀耪f：“行！”我就對她說：“嗨！小娘們！”誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：“敢騷擾姑奶奶，活膩了你！”

8、剛打算出門，一小孩在我車前蹦來蹦去。我開口罵道：“哪里來的調(diào)皮蛋兒，你再亂蹦老子撞死你?！边@娃說出的話真氣人阿：“來呀來呀，來撞我啊。”我那個火蹭蹭就上來了：“你個小屁娃說話真不給自己留后路啊，要不是我這輪椅速度慢，我早TM開過去撞你了?！?/p>