just for 10min writing

今天準備投一個part-time的job。打開移動硬盤找簡歷的word的時候，發(fā)現(xiàn)過去的文檔都太亂了，就花了一下午的時間稍微歸檔了一下。但是還需要更多的時間和更多的動力做這件事情。

然后看到了大學畢業(yè)前，自己做的一個性格測試。?

我再去看那個內容的時候，會發(fā)現(xiàn)，是啊，那個時候的自己就是那個樣子的，現(xiàn)在的自己大概是80%一致。

在我的人生當中，好像沒有人認同過我，別人總會跟我說，我這里不好，那里不好。我就很想要改。說我沒有社會性，那就努力變得有社會性，說我不理性，那就努力的學數(shù)學。說我不現(xiàn)實，我就努力的變現(xiàn)實。這個時候，我真的往往不知道自己變成了什么樣子。原本的自己很明確，也很單一。但現(xiàn)在的自己好像融合了太多的東西，反而很矛盾，很不知所措。

所以，當有一天，我遇到一個人，他跟我說，我很好，他唱歌給我聽，帶我回到我過去的樣子 的時候 ，我就覺得那是我人生中最幸福的時光 。那種快樂高于過去的一切一切。

高于去旅游，去探索新事物，去吃美食，去看小說，去學習，去談戀愛，去 做愛。

那個時候，我以為那是我靈魂的伴侶，我很幸福?？珊髞砗芏嗍虑樽兞速|。

如果他 沒有另一重身份，也許我們就可以在網(wǎng)絡上，當一輩子不見面的朋友，當一輩子的精神伴侶。而我同時擁有現(xiàn)實生活和精神上的滿足和快樂。

他卻有 一種獨占性 ，那種索求，會讓我很有壓力。

我內心里面其實明白，自己如果要在這個世界上生存，就需要現(xiàn)實 ，需要跟我本身完全相反的樣子。所以我會曾經(jīng)選擇L，我會喜歡跟我不一樣的女生在一起，比如我現(xiàn)在的室友，比如在 福州的朋友，比如在做審計的朋友，比如那個會跟我借錢在閑魚淘寶上賣東西的曾經(jīng)的好朋友。

即使我好像做不到她們那樣，但是我很向往那樣。好像靠近她們一點，我就可以變得有一點像他們。

可用了很多時間，7年吧，我變得很慢，也很累。我其實很討厭現(xiàn)在的自己，未完全進化的矛盾。

我未能選擇一個能夠容忍我個性發(fā)展的事業(yè)，未能選擇一個符合我個性的學科。被一步步推著，去了一個讓我很累的地方。那種routine的工作，消耗空我所有的能量和精神，讓我很疲憊，直到傷害了自己的精神和身體。

但我總會說這是 我的錯，如果我能堅定一點，如果我能不那么人云亦云。如果我能被支持。就好了。

我很容易被環(huán)境影響，所以我這次想去一個好的環(huán)境，一個可以包容我的環(huán)境。

我也很容易被人影響，比如被他。只要我一直不回去，只要我永遠不看我的手心。我就可以不知道他是怎么想的了吧。那樣接下來我做的所有決定，所有的東西，都是忠于我內心深處的想法了吧。我所有的行為，我對未來所有的決策，就可以撇開L，撇開媽媽，撇開他，撇開環(huán)境的干擾，撇開我的高中同學，我就可以堅定的做我自己 了吧。

其實過去，很多行為并未我本能。因為我做了一件新的事情，我就會去看他的反應，然后針對他的反應做一些事。他不喜歡的事，我就不做。觸動他感情的事，我就一直一直做。

他很喜歡我把一首歌聽完，認真的，什么都不做的聽完。

我看到了，所以我這樣做了。

但其實那不是我。他會喜歡我錄下他所有的歌，但那不是我，但我知道他喜歡 ，所以我做了。他會討厭我在家里，所以即使我真的很累，但我也一直在外面走，即使暴曬。他會喜歡我哭，但我沒那么愛哭，但后來他一直觸動著我，把我變成了另一個復雜的我。

我沒想那個時候跟L分手，但是我知道他希望，所以 我 照做了，即使那時候我明白，他想要的太多太多，我給的好累。

我還是看了手心，這篇文章之后，我們也許再無可能了吧。就讓你一直活在我的幻想之中吧?；钤谖业膲衾?，

其實是命運給了我希望，讓我總覺得我跟你在一起是命中注定。

按照我的性格，我其實是早就離開了，早就讓你活在我的幻想之中。

我不那么信命，但我喜歡命中注定。它很浪漫。

但不再3612291的時候，對我來說也是命中注定。

那個不是你選擇的，是被動的機會。我被這串數(shù)字吸引，那么 當這串數(shù)字消失的時候，也許就是命運告訴我一切該結束的時候。

我生命中本該有兩段婚姻，有 三個男人，一個是L，一個是你，還有一個我以為是另一個人。但在你所在的城市，還有后來的幾次，第三個陪我終老的那個人都一起在變化，我才終于意識到，那其實只是一個選擇，一個岔路口，你也許就是一個一輩子見不到的人，也許就是那個陪我終老的人。但誰知道呢，命運就是這樣不可測。

我曾經(jīng)說過，我討厭北京，不想去北京上學，結果命運 推動著我去了那里工作。我曾經(jīng)說過，我討厭香港，不想去那里讀書，結果也是命運推動著我來了這里。

面對你，其實我很自卑。

本來這是一個隨筆，但寫著寫著變成了一個離別信。

我本來就不知道自己是誰

我本來沒想那么多

我也想要好好愛自己。我也想找到自己再去愛人。

我知道你想要的。但是現(xiàn)在我現(xiàn)在和過去的很多給予，都是很疲憊的給予，都是我懷著我還能跟你在一起，你還依舊如過去一般愛我的給予。

但我不是一個吝嗇給予的人，當我更有底氣的時候，當我變成一個真正的太陽的時候，我再來照亮你，可好。

我真的很自卑，即使我現(xiàn)在在很好的學校，但我沒有自己的一生的事業(yè)，沒有一個我堅定的可以做一輩子的事情。這件事本身對我非常非常重要 。我給愛，我花時間在陪你這件事情本身，會很焦慮。

那樣那樣好的你，那樣優(yōu)秀的你，那樣會感動到我的你，那樣能聽到我心里的你 ，可不可以在等我一下。

我身上的問題太多了。在解決自己的問題之前，我好難按照你想要的方式愛你。

我的事業(yè)，我的身體，我的抑郁，金錢，對還有我的記憶力。

我真的不想背負這么多沉重的東西往前走。

但就到了這個時候。

這一年，對我好重要，因為我不知道，過了這一年，我是否還有再次選擇的機會。

在moon river的時候，我第一想做回自己，在卡農的時候，我第二次想做回自己，在今天，我第三次想做回自己。之前，我不知道，我都沒能做到。

過去的經(jīng)歷，他L，還有福州的朋友，身體的疼痛和虛弱，腦內的激素和物質，月經(jīng)分泌的荷爾蒙，還有你，和你的心情，這些都對我影響好大。

這些都影響著我做自己。我允許你出現(xiàn)在我的身旁，我也會盡力不在意你的存在。

直到你愿意離開的時候。

深圳的時候，很抱歉。我那時候，被影響到了。而且我覺得很shame。那條移動的短信，讓我覺得很尷尬。但我想，那不是移動的短信，我更會害怕那不是移動的短信，也很害怕你會被那件事影響，以為我也會傷害你。我雖然很多次，在崩潰的邊緣，但我沒想過真正的傷害你。也沒想過真正的傷害那個人。雖然說什么要報復他，我只是氣不過，他不愛我 ，氣不過自己曾經(jīng)做了一個傻子。

還有我以后不會看你了。它會好影響我。影響我的演技。不能說是演技吧，就想吸引你的注意。就這樣 而已 。

那天，我在山上的時候，你在嗎？

G弦有兩下按不到。我很感謝，當時那里有一個小土坡，我真的沒有做這件事。

香港的天氣很好，對我的身體，也好像還好。

你其實不知道，你們其實都不知道。

身體很難受的時候，我真的覺得自己沒有活下來的力氣。

但我以后不會再做這件事情了，我會積極的解決問題，讓自己活得更好。

謝謝你給了我那些快樂。我決定盡量不再記得那些痛苦的回憶。

如果多年后，我們有幸相見。那就是 命運的恩賜。

如果，命運選擇了另一條方向，那其實也好，至少我還有你給我的那些樂曲。那些送給我的情書。那將是我一輩子最美好的回憶。

我永遠愛你，只是用我的方式。而不是機械地錄音，機械地搜歌詞。

希望你可以收到來自遠方的情書 。希望你快樂，健康，永遠不孤單。

希望你記得我，但忘記我給你的痛苦。

你永遠是我最愛的小女孩和superman。

你永遠是我人生中，最為驚奇的瞬間。

4條線同時暗淡了下來。最后對你說一聲，再見。