有很久的日子，我都不曾動筆，亦沒有動筆的心情。有很久的日子，一直活在賺錢還債的狀態(tài)下，每日每夜都在疲憊中混亂地過著。在為錢賣命的這幾年，疏忽了很多人，很多事。
我知道，我很討厭這樣的自己。我知道，我很討厭這樣的生活。我更知道，我很討厭這樣的，不知道什么時候到頭的，看不到快樂希望的日子。
沒有什么能夠阻擋，你對自由的向往。
這個炎熱的夏季，這個沒有絲毫涼風(fēng)的夜晚，我忽然莫名其妙地哼唱起許巍的《藍(lán)蓮花》，我唱了沒幾句，就唱不下去了。我唱不下去，不是因為忘歌詞，也不是因為不會唱，是因為，我忽然鼻子發(fā)酸。
我想，我骨子里，注定過那種簡單的生活。越簡單越好，越簡單越自由。可現(xiàn)實中，對于一個女人來說，又如何簡單自由的了？丈夫，孩子，家庭，父母，房子，生存，哪樣都無法簡單明了。當(dāng)生存的枷鎖套牢在脖子上的時候，我就只能做個老黃牛，拼命地干活，拼命地賺錢，拼命地為了錢賣命。
我渴望的自由呢？我一直想要的簡單生活呢？我骨子里歲月都無法磨滅的狂野呢？我真正的自己呢？我問過自己無數(shù)次，我真正的自己呢？
我一度以為我丟失了自己。
后來我知道了，我從來沒有丟失過自己，只是，被歲月的風(fēng)霜掩埋了。在面對生存生活責(zé)任時，在經(jīng)歷許多必須面對的幽暗的歲月時，我只能把自己那顆渴望自由的心隱在角落蒙上灰塵。
我從小的夢想，就是離開這個地方。永遠(yuǎn)不要回來，永遠(yuǎn)。
我始終記得年少時的我，經(jīng)常喜歡一個人跑到鐵路邊上，看著飛馳而過的火車，在心里暗自發(fā)誓，有一天，我要離開這里，永遠(yuǎn)不要再回來。且不管童年和少年時代，我記憶里有多少黑暗歲月。我慶幸在我成人以后，我終于是離開了這個讓我憎恨的故鄉(xiāng)。在外20多年，很少回老家，回到老家也只是短暫的幾天，不愿意多待，不想說理由。我做夢也沒想到，我轉(zhuǎn)了一大圈后，又會轉(zhuǎn)了回來。
或許在別人看來，我回到老家給我?guī)砹撕眠\，身體逐漸恢復(fù)，繼而懷孕，順利生下女兒。生意做的也不錯，短短幾年的時間里，不但在縣城買了房子，還擁有了1000平的心情山莊。每天吃著自己種的放心蔬菜和糧食，喝著自己挖的無污染清甜井水，摘摘花，澆澆水，電腦前接接單，發(fā)發(fā)貨，一天就這樣過去了。這樣的文字描述，在誰看來都是很愜意的生活，還有什么不滿足？
或許，我是真的應(yīng)該知足。
我的男人跟著我遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，浪跡天涯，今年算是正式第十年了。
這些年，他始終在大多數(shù)時候，算是真心愛我，真心愛孩子，真心愛這個家。我的小女兒越來越可愛，越來越聰明，越來越會說話。盡管在很多時候，她和假小子沒區(qū)別，把家里翻的亂七八糟，做一些事情讓我欲哭無淚。
蓋山莊時欠的外債，今年努力一年，應(yīng)該也就能還完了?？h城房子的房貸，每月2000元，對我們的生意來說，足夠?qū)Ω?。也就是說，今年再辛苦一年，努力一年，我就能喘口氣了，不會像這幾年活的這么累了。
當(dāng)我每次疲憊不堪，心有絕望的時候。就會用這些話，來安慰自己。
人總要給自己一點希望，才會有活下去的力量。我就這樣安慰著自己，一天又一天，一夜又一夜。
按說我這個歲數(shù)的女人，早就應(yīng)該安守本分，早就應(yīng)該脫離所謂的夢想和所謂的自由意識。我們村上人說起我的歲數(shù)，就一句話，快50歲了。
是的，虛歲上來說，我今年47歲，距離50歲，是真的真的不差幾年了。我理應(yīng)老老實實地為男人，為家，為孩子而活，而不是想著為自己所謂的夢想而活。
其實，這幾年，我已經(jīng)忘記了我還有什么夢想。如同，去年生日的時候，讓我許愿，我卻沒有任何愿望而許。
這樣麻木的自己，這樣只為錢賣命的自己，這樣不快樂的自己，又這樣世俗的自己。再堅強(qiáng)的人，總會有軟弱的時候，更何況，一個女人的堅強(qiáng)，很多時候都是不得不堅強(qiáng)的。這些年，無論我過的多么混亂不堪，卻總會那么一刻，心思清醒。如同，此刻的自己。
此刻，在西北鄉(xiāng)下，我卻如同站在多年前杭州西湖區(qū)的街口，迎著凜冽的寒風(fēng)，眼神迷茫。站在這繁華的街上，找不到我該去的方向。
我只想做個安靜的女子，有一顆安靜的心，寫一些讓我內(nèi)心安靜的文字。這個夢想，很多年了。為了這個夢想，我也流浪，追尋，努力了很多年。這么多年下來，我卻始終無法實現(xiàn)當(dāng)初的心愿。
紅塵太亂，生存太難，宿命帶來的溝溝坎坎，拿什么來讓自己安靜呢？
我不想活的這么浮躁，不想因為一點小事情，就心生疏離。我不想活的這么冷漠，不想因為一點小細(xì)節(jié)，就心生寒意。
我不想活的這么現(xiàn)實，不想把自己僅剩的時光，都用在為生存而活的日子上。如果可以，我寧愿放下現(xiàn)在擁有的一切，坐上去云南的火車，去我一直想去的麗江。
此刻，我聽著許巍的《溫暖》。我也聽到我心里的呼喚和吶喊。此刻，我和我的夢想。遙遠(yuǎn)地互望著，互相地孤單著。
心里的呼喚和滄海
心里的呼喚和滄海
此后的輾轉(zhuǎn)與天涯
此后的輾轉(zhuǎn)與天涯
糾纏著流年
糾纏著流年
也許以后
也許以后
我和我終生的夢想
我和我終生的夢想
只能在深夜滄桑的歌聲里
只能是深夜滄桑的歌聲里
我們含淚互望
我們含淚互忘
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2016年5月21日
