去年十一月，幾經周折，我終于又得到了一份工作。在試用期的第二個月，經理說，如果你繼續(xù)這樣，不好意思，你不適合我們這里。而前一份工作，我甚至沒有能過試用期，還記得那個女經理對我說，世界那么大，你出去再瞧瞧吧。
在女經理讓我瞧瞧之前，我寫了一年網(wǎng)絡小說，產出上百萬字，但沒有賺到一分錢。我為什么敢沖動地裸奔寫小說？因為在那以前，我做過一個多月的銷售，在無休無止的電話轟炸中，每天我都怕去上班，我急切地想逃離。
而更早以前，我在一個創(chuàng)業(yè)公司上班。在浙江的一個農莊里，我住在其中一座別墅中，每天打開窗戶，是青山綠水，是鳥語花香，是炊煙裊裊，是竹林菜園。距離我住的別墅不遠處，是馬云的私人菜園。我們產品是農產品互聯(lián)網(wǎng)+，后來創(chuàng)業(yè)公司失敗了。
創(chuàng)業(yè)公司之前，我在杭州一家協(xié)會工作，偶爾會出入政府，也被人稱作老師，老板上司對我都挺好。但在閑暇之余，我總是望著窗外，問自己，你要一輩子這樣嗎？后來我辭職了。
再往前，是我的第一份工作，在四川的一家公益組織里工作，我有去雅安災后重建，也有在四川的好幾個村莊做過服務。
時光繼續(xù)倒流，就回到了我的大學。越是臨近畢業(yè)，我越是恐懼，我知道自己什么本事也沒學到，還成了書呆子。大學以前，我雖不是特別優(yōu)秀，但也以全縣文科第七的成績考入了大學。
上了大學到現(xiàn)在的八年時間，在本應該是人生的黃金上升時期，我卻把自己變得越來越糟，我到底犯了哪些錯？
第一錯，對現(xiàn)狀不滿意，就想逃離，卻從未精心準備過未來，更沒有珍惜當下。
回憶這八年，從大學起，我的心就是不安分的。一邊緬懷大學以前的美好，我一邊總想著如何賺很多很多錢。
這有錯么？
就我所知，身邊很多人在大學時期就已經開始賺錢了，就算那些想賺錢但沒有賺到錢的，絕大多數(shù)也賺到了很多經驗和學問。
所以呢，這沒有錯，錯的是，我想賺錢，卻既沒有去學習一點點與賺錢有關的知識與技能，也連在馬路邊上擺小攤都沒做過。既不學習，又不實踐，還想把錢賺了，這世界上哪有這樣的王八蛋道理！
后來工作了，我也總是對目前的工作與生活狀態(tài)不滿意，總覺得這一切不是自己想要的?？墒窍胍裁从终f不清楚，于是便一味地想逃離，從主動辭職到被辭職，我一路逃避，直到無路可逃。
對生活有欲望，對錢有欲望，對當下生活不滿意，這些都沒錯。
錯的是，我想的太大太空太虛妄。錯的是，在覺得一籌莫展無能為力之后便情緒低落消極對待當下生活。錯的是，我除了逃避沒有別的任何行動。錯的是，我把昨日成績咬住不放，錯的是，我完全沒有意識到，若是不做好當下，對未來的所有美好想象都只是幻想。
第二錯，對于未來，一直在等最適合的事情出現(xiàn)。
我一直不知道自己想要什么，一直在等那個最適合自己的事情出現(xiàn)。而在那之前，我覺得做得一切都只是浪費。我就像在一片麥田里貪圖找到最大麥穗的柏拉圖，一味的想要那個最好的最合適。
我看似不想浪費時間與生命，但卻實實在在地糟蹋了八年。
現(xiàn)在我終于明白，這世界上的行業(yè)多到我每天做一行，也無法體驗完所有行業(yè)。更重要的是，不努力的人永遠找不到自己所愛的。愛不愛，想不想，只有努力過了才知道。
所以，尋找自己想要的是重要不假，但這并不意味著，在沒找到之前，可以不努力。起碼，努力過后，才有說不合適的資格和權力。
否則，憑什么？
第三錯，不成長就枯萎，我明白的太遲。
現(xiàn)在回想，若這事不是發(fā)生在我身在，我真覺得這是天方夜譚，在一個人最容易學習成長的年齡，八年竟可以毫無長進。
毫無長進的八年對我的影響可絕不是原地停留那么簡單。
在偽裝的自負外殼里，我越來越自卑，隨著年齡的不斷瘋長，我清楚自己無一技之長，沒有一點點亮點，也沒有一點點的積蓄。我的自卑讓我失去了年輕人的昂揚朝氣，沒有朝氣，我活得像一潭死水。
自卑的我，在與人交流總顯得有點卑微，我的卑微有時候近似諂媚，我討厭別人瞧不起我，卻不知道，是自己先低了頭，又如何怨別人。
第四錯，喜歡找一個借口，愚弄自己。
我需要先買一套運動裝備才能健身，我需要先買一本書回來再學習，我需要等有時間了再給老家打電話，我需要攢夠錢了再去旅行，我需要有足夠閱歷才能寫東西，我需要再學習學習才能做分享，我需要先……才能如何如何。
當我這樣想，我便欺騙自己，仿佛如果這樣了，我就可以那樣；也可以欺騙自己，不是我不那樣，而是因為我沒有條件，我沒有時間，我沒有準備好，我沒有錢……這樣想，我似乎可以更心安理得一些。
統(tǒng)統(tǒng)是借口，統(tǒng)統(tǒng)是借口，統(tǒng)統(tǒng)是借口。
八年了，我的身體越來越差，心智學識也幾乎沒怎么成長，如果不是我家人寬宏大量，可能想把我逐出家門，我沒有去旅行過，我沒怎么寫東西，我現(xiàn)在一上臺展示還緊張得要死。
愚弄自己，騙得心安理得，產出的苦果只有自己來嘗。
第五錯，以為世界就是自己看到的模樣。
我看到的，我理解的難道還會有錯，這事情怎么能這樣子？
這件事情是不可能的，沒有人是可以完成的。
很長一段時間，我對世界，對人的理解，都是從我過去有限的經驗出發(fā)的。判斷一件事情，判斷一個人，只是從自己的角度。
坐井觀天。這是我對以前自己的評價。
我才二十歲。我學到的，我看到的，我理解的，可能只是這個世界林林總總現(xiàn)象的千萬分之一。
從我那狹隘的視角去看世界，我錯得太多，也錯過了太多太多。
第六錯 ，很少將家人的話真正聽進去過。
我的家人幾乎都沒怎么讀過書，自從我上了大學，我就覺得自己得到了主義，覺得自己了不起，對于家人的話很少聽進去。
說得好聽點，是叛逆。但人能總是叛逆嗎？
說白了，還是自大，沒有將爺爺奶奶父母一生的經驗和忠告當回事。
現(xiàn)在回頭想想，很多事情，很多話，若是早點聽他們的，可能會更好一點。
當然年輕人總要有自己的想法，但不代表，不尊重，不去好好思考家人忠告里的道理。
這些道理不僅僅是他們一輩子的智慧凝練，更是對我們最無私的愛。幸好，這道理我懂得雖遲，但還是懂了。
第七錯，偽裝的成熟，逐漸弄丟了自己。
成熟，你應該成熟一點了，別人這樣說。
是的，我是應該成熟一點了，太傻的樣子，好像真不是很好。
于是，慢慢地，我?guī)狭艘粋€假面具，把那個有點傻乎乎，有點二的自己裝進去了。事情有變好嗎？
并沒有，在殼子里的，是違背天性的我，我的偽裝總是不到位，在別人的眼里也是別扭的吧。
后來，我已經不知道自己究竟應該是什么樣了。
我似乎已經脫不掉那個假面具了。
成熟是自然的從內而外的長大，而不是硬套上一個成熟的套子。我已經不是我，我還是我，我希望慢慢地做回真實的自己。
第八錯，以為工作只是完成任務，從沒想過，組織想要的是貢獻。
完成任務的心態(tài)就像個不愛做作業(yè)的小孩子，迫于壓力，應付了事，不到最后一刻鐘，絕不動手。
最心安理得的理由是就這么點工資，還想要我怎么做？總以為，若是加薪，我就好好干，卻不想想，毫無貢獻，老板除非缺心眼，否則，為什么會加薪。
我不明白，在我的不具備核心能力，我的能力不具備稀缺性時，我與老板沒有談判資格，這樣的我，大學生里一抓一大堆，缺了我，不僅地球照樣轉，公司也沒有任何損失。
若是我早些知道，我與公司是貢獻與平臺的共生關系，我想今日我可能會過得好一些。
