10歲而乖，15歲而聰，20歲而甜，25歲而美，30歲而媚，35歲而莊，40歲而強(qiáng)，45歲而賢，50歲而潤，55歲而醇，60歲而慈。

作為同樣有著某種情節(jié)的朋友，你曾對我說過很多我們不約而同的感受，比如:上次見面時，你說“經(jīng)常，我會有種感覺‘當(dāng)什么事被提起時’，往往接二連三都會遇見這樣的事兒”。曾也有過數(shù)次這樣的經(jīng)歷的我自然去解釋自己曾想過的‘想是對于我們平時太過于司空見慣的事給了自己心理暗示吧’。你還爭辯說“這就是冥冥中一種定律吧”。

其實(shí)是真的吧，有這么種我們不知道也道不明的力量存在的，比如最近我老是看見的關(guān)于女子一生的話，他以五年作節(jié)點(diǎn)，講述了不同階段對于一個女性的標(biāo)尺。十歲而乖，十五歲而聰，二十歲而甜，這些路都已經(jīng)走過，接下來的25歲自然應(yīng)該是美美的也要。

我一直都模模糊糊清楚我要成為怎樣的一個女子，我一直又不太清楚自己究竟要成為怎樣的女子，或許我只是一直很清楚自己不要成為怎樣的女子。

就如同，我一直確確切切知道我很好也會幸運(yùn)地吸引一些很好的朋友，但我又時而不著調(diào)地討厭做一個好人

其實(shí)真的一直很幸運(yùn)，走了這么一些路，遇見了這么一些善良真誠的朋友。但我也一直稀里糊涂的生活，一直處于被選擇的狀態(tài)。所以，難免會有一些不足道的苦楚……

想著在生日前給自己這年的心情一個交代，可是寫著寫著卻又不知道何以為繼。上一次一點(diǎn)點(diǎn)寫一篇文字是因?yàn)槟承┚镁脩叶礇Q的心緒，然后，終究是放下了心卻到底沉寂了久久的一段記憶。這一次，不知道又……其實(shí)，我一直還是個懦弱的被寵壞的丫頭呢。懶散卻患得患失，無所為卻做不到無所謂，向善友好卻又不足夠堅定

年輕時候是媽媽先挑明的心跡，可那時的她是那么美麗清秀，爸爸又一直是個果敢負(fù)責(zé)的男子漢。24歲有了我這么個先是被他寵到無狀后被他嚴(yán)格要求再被他一直慣著由著的別扭不肖女。如今，已屆花信的我卻是找不到自己想要的心安處。

一直 踽踽獨(dú)行著，一直 略茫然的被前進(jìn)著，一直 脆弱而又執(zhí)拗的堅守著

驕傲而痛苦著自己的清醒通透，卻又惶恐而焦慮著自己的坐井觀天，所以 只能一步步往前了。天知道，我也是多么渴望不一樣的視界瘋狂的渴望不一樣的際遇！有一種無力感是我們都以為自己是獨(dú)一無二的是與眾不同的，卻偏偏，我們還是沒逃脫泯然眾人的討厭結(jié)局。梁實(shí)秋有一篇文章寫的是“為什么我們都不愿做一個平凡人”，看時險些被價值觀和認(rèn)同綁架（名人的話嘛），可是靜下心來 聽聽自己的想法 我還是不要做一個那樣的大眾更不愿渾噩以度日。好多人說我是不撞南墻不回頭的性格，可是我自然不相信我這樣走著就會撞墻啊，而且 不折騰的人生以后要多么乏善可陳呢！

其實(shí)，九月還是個很容易就回憶成災(zāi)的時節(jié)。都不知道哪來的那么多矯情。明明一個人的旅途，早已喜歡上一個人了?？偸悄懿顝?qiáng)人意的照顧好自己，總是那么懂得如何去照顧自己的驕傲，總是在淡淡的落寞中能找到自娛自樂的亮點(diǎn)。他們都說是好人，可好人不好

這幾天在知乎看到一個問題“讀書越多的女子越難相處嗎？”開始是懷著一些小驕傲去關(guān)注的，可是真正看了不斷更新的答案后，才慢慢發(fā)現(xiàn)自己有多么別扭的傲嬌。最難相處的是那些喜愛文藝又沒什么文化的女子。我是有多么淺薄得，才忘掉了一個年輕人更合適的狀態(tài)必是stay hungry,stay foolish，這時候的才華橫溢只是莫大的貶義詞而已。到底是沒做到放下所有的驕傲所有的美好只為看清楚自己

如果非要給這半年論個功過的話，我想我最大的收獲就是在學(xué)習(xí)的閑余去訪友。無論是五月份如同逃離般的去重逢，還是夏天里沿路的尋訪，都是久別重逢的老友，因著他們也走近一個個陌生的城市?？倸w是焦慮而躁亂的內(nèi)心安定了不少，年輕的時候，總有些路需要親自去走過。至于過，自然也是一堆堆足以斤論處了。遠(yuǎn)離爸媽的不肖，自怨自艾的意難平，不夠勤快積極的懈怠，生活，似乎總有那么點(diǎn)步履維艱呢！其實(shí)，也是幸運(yùn)的，有一個盡職負(fù)責(zé)的導(dǎo)師，還有一個悉心認(rèn)真指導(dǎo)實(shí)驗(yàn)的師姐，以及親切溫暖的胚胎室大家庭。似乎，一路走來，不怎么著調(diào)的我還是很運(yùn)氣的 ?認(rèn)識這么些可愛的人。

都說沒有過不去的昨天，可時間再久，也耐不住一個人閑下來無盡的回翻。every shalala every wo'wo still shines.其實(shí)我一貫是敏銳而又慢半拍的遲鈍的。有時候喜歡強(qiáng)迫癥般的一點(diǎn)點(diǎn)細(xì)翻過往，有時候卻又自我嫌棄般地討厭昨日重現(xiàn)。也許，時間會給你一切，暗示的只是不斷的否定。可我那么畏懼又狂熱的渴望著改變。我總是在接近自己內(nèi)心的須臾，驚恐的發(fā)現(xiàn)自己這么多年下來竟毫無變化，可在熱鬧而迷離的一個個白天里又阿Q式地自我安慰總還是有所改變的不管從年齡的縱向來說還是從心性的日漸動蕩來說。

我隱隱約約知道我要成為什么樣的人，可我又暈暈乎乎不知道要怎樣去成為這樣的人。

但總歸 25歲而美。