我在網(wǎng)上開了一個屬于我自己的微信公眾號。
起初的打算，寫點我虛構的小說。
寫著寫著，就有點力不從心。
畢竟自己的經(jīng)驗擺在那兒。
放了許久，我看了一些書籍。
想著也學學別人，聽故事，寫故事。
我就在網(wǎng)上到處發(fā)消息，看看有沒有人愿意給我講。
第一次的時候，真的很激動，我很感謝那位網(wǎng)友。
故事，我磨了很久，寫完后發(fā)給他，生怕不滿意，好在，他認可了我。
我就有了寫下去的信心。
一有時間，我就在網(wǎng)上問問，愿意給我講的，我琢磨了琢磨，能寫的都寫了。
相對于故事主人，還是很滿意的。
寫的時候，我很少加上自己的元素，全部都是實打?qū)嵉奈淖郑v多少，我就寫多少。
我公眾號不像別人有那么多粉絲，在找人講故事的同時，就拉人看看我寫的文章，覺得行，就是一個小關注。
感覺挺累人的，哈哈。
不管以后怎樣，咱持續(xù)更新，愛好嘛，就抽空寫寫。
要是有哪一天有人看上我，說可以出書，想想都不錯。
一個紙質(zhì)的回憶，哈哈。
當然，可能是白日夢。
我發(fā)現(xiàn)自己越來越難以融入一個群體了。
很久以前就在想，為什么人要和人生活在一起，為什么會有矛盾和沖突，為什么他們要假裝玩的很好，假裝笑。
多累啊。
我跟同學們生活在截然不同的環(huán)境里。
他們不用操心家里收支，只需要關心自己的零花錢；
他們不需要擔心自己的父母不和甚至離婚，
不用面對針鋒相對的家人，
他們隨口而出的和爸媽的日常就令我羨慕不已；
他們不用擔心學習不好，
也可以大大方方地送周圍人小禮物，請出去玩，
我只能畏縮在角落，保持沉默。
這些都是多小多微不足道的事啊，可是，我多羨慕他們啊。
其實我最怕的，還是出丑。
我怕在眾人面前講話，因為覺得他們的目光里總帶著嫌棄與冷漠；
我怕把事辦砸，引起他人恥笑；
我怕承擔責任，因為我沒辦法補救，因為只有我。
我害怕把這些說出來，因為害怕失敗和別人的同情。
我害怕母親對我失望，她在這個搖搖欲墜的貧寒家庭里已經(jīng)在用盡全力地維持平衡。
她不愿讓我知道父親怎么對她，我也不想讓她知道我現(xiàn)在是如何自卑又沮喪。
所以我選擇游離于人群外，不參與他們的活動。
我既沒有什么共同話題，也沒有什么值得交際的突出能力。
很多時候，我覺得不是人群在孤立我，其實，是我自己。
每個人都會這樣嗎？
還是只有我？
這么想，也只是尋求心理慰藉，追根究底，我沒有人脈，沒有能力，沒有背景，十七年來，僅僅只是在耗費父母心血，又如此自卑無能。
可以，給我一個理由嗎？
為什么，我要這樣活著。
