「這不是汪柊嗎？」老何剛加完班，搭地鐵的時候，在地鐵站旁邊，看見大學(xué)同學(xué)的身影，忍不住叫出來。
汪柊西裝筆挺，正在一臺機器前夾娃娃，旁邊是穿著制服的初中生，對比下有種很不搭調(diào)的感覺。
聽見有人叫喚，汪柊左右看了看。老何又叫了一聲，汪柊回頭，這才發(fā)現(xiàn)老何。
「真巧?。 ?/p>
本來應(yīng)酬完要回家，汪柊和老何在娃娃機前面寒暄幾句，大家聊到興頭上，干脆改變計劃，就近找了一間日式居酒屋聊聊。
開了幾瓶啤酒，吃了幾根烤串，兩人聊開。
「你平常都那么晚下班?。俊雇魱皢?。
「沒辦法，日企的風(fēng)格就是這樣，長官比你還晚下班，誰都不好意思先走?！估虾螣o奈的說，接著問：「你呢？成家了沒有?！?/p>
汪柊掏出手機，給他看了一下一家三口的照片。
「嫂子怎么長的像以前的系花，你倒是挺專情啊！大學(xué)沒追到，出社會找個一模一樣的?！?/p>
「你呢？」
老何作風(fēng)比較老派，從皮夾子里拿出一家四口的照片。
「跟得上政策的腳步，最近身邊同事都在討論生二胎，你倒是先一步完成指標(biāo)了。」汪柊笑道：「平常回家吃飯嗎？」
老何收起照片，說：「加班太多了，沒時間。你呢？」
汪柊臉上的笑容不見了：「我……我們單位基本不加班，但我挺不想回家的」
「啊？為什么，回家跟老婆、孩子處，不是挺好的？」
「好啥??！」
聽汪柊說，老何才知道，汪柊每天五點半下班，但他不會馬上回家，而是在公司、地鐵口附近轉(zhuǎn)，打打游戲，或是找個咖啡店拿手機看連續(xù)劇。
妻子以為汪柊每天都要加班到七、八點。
實際上，這都是汪柊的謊言。
§回家為什么那么難
《非暴力溝通》作者美國心理學(xué)博士馬歇爾．盧森堡（Marshall B. Rosenberg），他提出「非暴力溝通」（Non violent communication，NVC）的四個步驟：「觀察」、「感受」、「需要」和「請求」，取代消極的言語攻擊、批評和指責(zé)。
這四點可以用來檢視我們的家庭關(guān)系，是否產(chǎn)生人際之間的疏離。
最直觀的觀察，就是人際之間相處的「時間長短」。這個時間沒有一個具體的數(shù)字，而是來自成員的主觀感受。
當(dāng)明明有足夠的時間，但雙方卻不愿意把時間投入在彼此相處的事情上，那么這往往是關(guān)系敲響警鐘的信號。
好比當(dāng)一位丈夫不愿意花時間陪伴妻子，或是陪伴孩子，當(dāng)這位丈夫以外的家庭成員，感受到被冷落，或者不夠受到關(guān)注，這就意味著關(guān)系有修正的空間，因為家庭成員中，部份成員被關(guān)懷的需求沒有被滿足。
最新平安人壽公布的《2017中國家庭陪伴白皮書》顯示，果斷下班回家陪孩子的家長僅占14.5%，33.7%的家長選擇加班多給家里掙錢。
剩下超過五成的家長在「下班后該不該回家陪孩子」這件事上猶豫不決。
今年，《日本經(jīng)濟新聞》的報導(dǎo)指出與，小孩同住的已婚男性38.2%不直接回家，高于夫妻自己住的28.3%。
這個調(diào)查包括男女，也就是情況從十多年前，當(dāng)時男主外、女主內(nèi)的環(huán)境，如今對下班后直接回家感到焦慮、不安，尋求一個空檔喘口氣的人，變成雙薪家庭中，無論先生與妻子的抒壓方式。
這個情況背后的原因，并不能完全歸咎于工作，還有其他復(fù)雜的原因，使得兒時熟悉的「放學(xué)回家」、「下班回家」的快樂，變成一種夢魘。
其中主要原因有以下幾點：
1. 壓力：身心已經(jīng)被生活掏空
隨著經(jīng)濟成長，維持一個家庭負擔(dān)的成本也提高。
好比薪水漲，買房的「房價所得比」卻比從前更艱巨。
房價所得比，指不吃不喝的情況下，收入全拿去買房，需要多久能買一套房。
以上海為例，今年上海薪資水平報告，上海居民平均月薪為6,378元（月收入一萬元以上占23%），本月上海房市每平米均價為47,929元，對領(lǐng)平均薪資水平的上班族，等于一個人不吃不喝19年才能買一套30平米的房。
在買房仍是婚姻鋼需的情況下，多少人結(jié)婚就得為未來二十年的日子還債，工作隨時處于高度壓力。
還沒回家，人的心力已經(jīng)被掏空，擁有工作、車子、房子并不等于生活安穩(wěn)。
如果家庭無法提供抒壓的功能，那么反成另一個壓力來源。
2. 無助：不知道怎么溝通
婚姻是形式，「溝通」是婚姻的本質(zhì)。
徒有形式，并無法增加本質(zhì)。就像裝修再好看、專業(yè)的廚房，也無法轉(zhuǎn)換為一個人的廚藝。
如盧森堡博士所言，伴侶之間的溝通需要學(xué)習(xí)，沒有人天生就會。當(dāng)伴侶之間缺乏溝通，而是用批評、責(zé)備等方式表達需要，那么非但需要無法被傳達，還可能拉高沖突。
當(dāng)家庭失去溝通的功能，那么回家面對家庭成員形同面對沖突，會大大降低成員回家的意愿。
3. 寒心：本來就沒愛
無法否認(rèn)，對某些人來說，婚姻一開始就是完成任務(wù)。
但對于婚姻最大的誤解，就是以為婚姻是人生課題的結(jié)束，實際上，婚姻只是問題的開始。
進入婚姻，每個人相處的時間和空間更加無所遮蔽，本來能夠用來緩減雙方不和諧的護城河一下消失，所有的不和諧會瞬間加大。
如華盛頓大學(xué)心理學(xué)家戈特曼（John Gottman）所言，這會促使婚姻產(chǎn)生暴力，包括互相忽視的冷暴力。
在這種情況下，婚姻形同虛設(shè)，那么回家就顯得沒有必要。
4. 角色尷尬、責(zé)任不清
日本千葉商業(yè)大學(xué)的研究顯示，某些男性并沒有真正了解家庭分工的意，也不愿意承擔(dān)家庭分工的責(zé)任。這在家中妻子扮演全職家庭主婦的情況下，或許能夠達到分工。
但放到雙薪家庭越來越多的國內(nèi)，有許多婚姻是一胎化下小王子、小公主的結(jié)婚，從小被寵大，若加上祖輩對兒孫婚姻、教養(yǎng)等介入，那么對于組織家庭的兩人，可能無法意識、理解并學(xué)習(xí)扮演先生、妻子；父親、母親等家庭角色的意義與責(zé)任。
好比兩個人回到家，連做簡單家務(wù)都會吵，甭談有了孩子之后在分工上會發(fā)生的沖突。
那么當(dāng)一個人夫或人妻，還當(dāng)自己是單身男女，那么下班后在外流連實則是尚未脫離單身生活意識的反應(yīng)。
§如何增強回家的意愿
針對「不想回家」的心理，我們可以通過以下幾點，試圖改善：
1. 開誠布公、明確分工
讓關(guān)系回歸正軌的第一要務(wù)，就是不要繼續(xù)逃避問題。
如果雙方對于自己或?qū)Ψ皆诩业臅r間與投入，感到不足。大家開誠布公，明白情況，如此才能訂出更具體的方案。但切記，就事論事，不要對人做出批評。這部份，建議可以參考《非暴力溝通》里談到的方法。
承接溝通的議題，開誠布公的目的是有效的建立角色分工。
主要包括雙方收入、時間、能力和意愿四方面。大家明白分配，才能明白遵守。
當(dāng)我們對詳細的計劃缺乏認(rèn)識，我們會更傾向于無視責(zé)任的存在。就像一個學(xué)生訂定高考目標(biāo)，但他缺乏每天實際的學(xué)習(xí)安排，就很容易讓自己陷入無所事事的狀態(tài)。
因此，還要訂定明確的賞罰機制，雙方一起遵守。
譬如帶孩子達到多少時間，可以達到獎勵。這些獎勵最好是情感性的，而不是物質(zhì)。請對方一起吃頓他喜歡的菜，而不是給他打個紅包就了事。
2. 不要貿(mào)然生孩子
應(yīng)對壓力的最佳對策之一，就是不要增加更多的壓力。如果在婚姻前期，沒有孩子之前，就有逃避回家的情況。
這時千萬不要想靠「生了孩子解決問題」，因為實際上，這非但不會解決本來的問題，還會增加新的問題。
也就是在既有壓力沒有減少的情況下，徒增新的壓力。
3. 檢視自己的工作
如加州大學(xué)教育哲學(xué)博士南柯（Marty Nemko）所言，面對工作帶來的損耗，緊緊針對癥狀，而不是疾病本身去治療，基本是無效的。
如果是工作的原因使得我們逃避家庭，那么思考當(dāng)下工作對我們的意義、不舒適等因素，可能連帶的也處理了職場損耗心力，以至于逃避家庭責(zé)任的情況。
4. 使愛回歸
面對逃避家庭的情況，其他成員的互助，就像一起照顧家中的病人，互相照顧可以增加感情的聯(lián)系。沒有情感作用的家，彷佛只是個冰冷的，有功能的屋子。
所以關(guān)鍵是「發(fā)揮家人的作用」，讓關(guān)系回歸情感連結(jié)，而不是各種功利計算，家才有可能真正溫暖起來。
反之，發(fā)揮不了家的功用，家便不再是家。
