2017年12月5日? ? 星期二? ? 夜? ? 天氣陰
文＃阿唄
阿輝在期末教學(xué)評(píng)價(jià)上是這么說(shuō)我的。
“該生在校期間，表現(xiàn)良好，積極參加各項(xiàng)活動(dòng)，能力出眾，但在比較嚴(yán)肅的場(chǎng)合，容易產(chǎn)生焦慮情緒，不能很好的組織語(yǔ)言，膽量較小，應(yīng)變能力較差，性格較內(nèi)向。”
中肯甚至有些低下的評(píng)價(jià)，卻精準(zhǔn)的將我的缺點(diǎn)，一字不落的揪了出來(lái)。
當(dāng)我看到“內(nèi)向”兩個(gè)字時(shí)感覺(jué)到深深的難過(guò)，有點(diǎn)不甘，那么久的改變，在別人眼里，我還是那個(gè)內(nèi)向到一無(wú)是處的男孩。
跑去百度搜了搜，到底什么才是內(nèi)向。
安靜，離群，內(nèi)省，喜歡獨(dú)處而不喜歡接觸人。保守，與人保持一定距離（除非摯友）。傾向于做事有計(jì)劃，瞻前顧后，不憑一時(shí)沖動(dòng)。日常生活有規(guī)律，嚴(yán)謹(jǐn)。遵循倫理觀念。做事可靠。很少進(jìn)攻行為，多少有些悲觀。焦慮、緊張、易怒還有抑郁。睡眠不好。具體表現(xiàn)與受教育程度、個(gè)人經(jīng)歷、生活環(huán)境諸因素有關(guān)。
瞻前顧后，焦慮，緊張，易怒，還有著些許的抑郁，我突然覺(jué)得像極了自己。
突然之間覺(jué)得，人啊，這輩子最難看清的怕就是自己了吧，肆意的調(diào)笑著別人的人生，回過(guò)頭看看，不知何時(shí)，早都將自己丟失，就像我如今的模樣，強(qiáng)撐著，諷刺極了。
＃1
我想起了那個(gè)去年畢業(yè)的學(xué)長(zhǎng)，突然覺(jué)得內(nèi)向的人真的好可怕。
特別清楚的記得，那天有人把他從宿舍抬出來(lái)，當(dāng)時(shí)的他，臉色已經(jīng)憋的發(fā)青，眼睛紅腫著，整個(gè)人沒(méi)有一丁點(diǎn)精神。
后來(lái)才知道，那天他一個(gè)人躲在宿舍里哭，蒙著被子不出聲，全宿舍人都去勸了，可是沒(méi)用，后來(lái)硬生生的哭暈在床上。后來(lái)聽(tīng)人說(shuō)，那天，他成了他們班唯一一個(gè)面試沒(méi)通過(guò)的人。
而落選的原因，就是因?yàn)樗膬?nèi)向。
面試時(shí)的他，緊張到結(jié)巴，捏了一手心的汗，甚至脊背都有些潮濕，那么努力的他，最終還是落選了，面試官毫不留情。
哪怕他是他們班數(shù)一數(shù)二的三好學(xué)生。
那天，他在宿舍哭了一整天，一個(gè)一米八的漢子，委屈的像個(gè)姑娘。
可是那天，我并沒(méi)有多想替內(nèi)向的他鳴不平，這個(gè)世界都在逼著我們?nèi)ジ淖?，去上進(jìn)，我們都沒(méi)得選擇。
我深知像我們這樣的內(nèi)向癌晚期的患者，哪怕比別人付出的多很多，有時(shí)也是無(wú)用的。
內(nèi)向，使得我們的努力對(duì)不起我們的成果。
＃2
前些天換屆的晚會(huì)上，學(xué)長(zhǎng)天哥醉洶洶的摟著我的脖子告訴我:“阿唄，你知道我有多討厭你嘛？每次在路上都裝作不認(rèn)識(shí)我的那個(gè)模樣，看起來(lái)真的很欠揍，你知道嘛？要不是你像曾經(jīng)的我，我早把你趕走了，你為啥那么不爭(zhēng)氣！為啥？你是一直都想用你的內(nèi)向來(lái)博取我的同情嘛？你忘了我剛開(kāi)始招你進(jìn)社時(shí)說(shuō)過(guò)的話了嘛？”
我知道天哥喝醉了什么都說(shuō)，酒后吐真言，迷糊講人話，我在那一瞬間難受的想死，這兩年我一而再，再而三的辜負(fù)了天哥的期望。
我有罪。
我特想看見(jiàn)天哥后，我可以笑嘻嘻的迎上去，但我怕，我怕天哥不想理睬我，更怕天哥覺(jué)得煩。
對(duì)我而言，迎面走來(lái)一個(gè)舍友，我都怕向?qū)Ψ酱蛘泻?，更不用說(shuō)是我處處尊敬和佩服的天哥。
我根本就張不開(kāi)嘴，哪怕我逼著自己張開(kāi)嘴，也不知道該說(shuō)些什么，那時(shí)的我，蒼白的無(wú)力。
我看的出天哥看我的眼神里充滿著欣賞和贊許，可是我還是怕，怕我看到的不對(duì)，怕我看到的都是虛幻，我一次次的告訴自己，別傻了，天哥根本就沒(méi)有在看我。
其實(shí)這世界本不矛盾，可想的多了，卻滿滿的都是矛盾。
而我活的就像矛盾，在我這樣的人眼里，連見(jiàn)面打個(gè)照顧都要在內(nèi)心深處徘徊好久，深怕說(shuō)錯(cuò)一句話，自己就會(huì)陷入萬(wàn)劫不復(fù)的境地，所以還能去做些什么？
我一度摸著自己的胸口問(wèn)自己，內(nèi)向癌晚期的患者，是不是都沒(méi)救了？后來(lái)天哥告訴我:
“如果我不那么內(nèi)向，那么后來(lái)他的位置就是我的，那七八十個(gè)人，以后就可以讓我管著，但是現(xiàn)在不行了，我擔(dān)不起那個(gè)梁?！?/p>
我突然覺(jué)得，這世界不是沒(méi)有給內(nèi)向的人留下活路，只是內(nèi)向的人自己抓不住。
你去看看那些內(nèi)向的人白白的錯(cuò)過(guò)了多少機(jī)遇？哪怕是他們平時(shí)，表現(xiàn)得無(wú)可挑剔。
我們錯(cuò)失的不只是那一次次的機(jī)遇，還有內(nèi)心深處那無(wú)限循環(huán)的自我責(zé)備，想想我都難過(guò)，多不上道，又多無(wú)能。
＃3
小時(shí)候家里窮，總覺(jué)得低人一等，我那時(shí)經(jīng)常問(wèn)自己，為什么沒(méi)有生活在一個(gè)富裕的家庭里，現(xiàn)在想想，總?cè)滩蛔∠氤樽约骸?/p>
也許是家境導(dǎo)致了我的內(nèi)向，父母為了生計(jì)不停的奔波，常年早出晚歸。
那時(shí)的我一度自卑，當(dāng)時(shí)大概自卑成什么樣呢？我仔細(xì)想了想，就像那群兒時(shí)的玩伴。
伙伴們?cè)诩议T口玩游戲，我就在一旁靜靜的看著，玩捉迷藏，找不到的那個(gè)人永遠(yuǎn)都是我，因?yàn)樗麄儾徽遥膊幌胝?，更不知道那游戲里原?lái)還有我。
這就是內(nèi)向，我見(jiàn)人連個(gè)話都不敢說(shuō)，他們憑什么陪著我玩？
我難過(guò)別人忽視我，殊不知，他們也曾經(jīng)待我溫柔如水?？催@世上人，沒(méi)人會(huì)一輩子都對(duì)另一個(gè)人溫柔如水，除了骨肉相連的父母。
我知道小孩子都是善良的，可哪怕是小孩子，也會(huì)因?yàn)橐淮未蔚呐鲆槐亲踊液?，再也不想理?huì)我。
我想我那時(shí)都是自作自受。
＃5
內(nèi)向的人世界是孤獨(dú)的，但內(nèi)向這種病是自己給予自己的，要治也得自己去治，也只有自己可以治。
大一開(kāi)學(xué)那段時(shí)間，我一度內(nèi)向到不敢說(shuō)話，但是我知道，這得改，因?yàn)檫@十幾年我簡(jiǎn)直受夠了。
索性去報(bào)名參加了所有的社團(tuán)，學(xué)生會(huì)，各種組織的面試。
我記得我第一次進(jìn)面試房時(shí)，兩個(gè)腿直打哆嗦，滿腦子的話語(yǔ)，在那一瞬間變成了一個(gè)漿糊，什么也忘記了，連帶著我一次次背熟的自我介紹也忘的一干二凈。
內(nèi)向的人不是沒(méi)有努力，可當(dāng)他內(nèi)向起來(lái)時(shí)，恐懼遠(yuǎn)遠(yuǎn)壓制住了努力，順帶著屏蔽所有的能力。
我力求改變，所以一個(gè)一個(gè)的嘗試，又經(jīng)歷著一個(gè)又一個(gè)的挫敗，沒(méi)有社團(tuán)要我，都覺(jué)得我成不了氣候，現(xiàn)在回過(guò)頭想想，像極了那已經(jīng)畢了業(yè)的學(xué)長(zhǎng)。
可最后有一個(gè)社團(tuán)要了我，那也是我第一次認(rèn)識(shí)天哥，天哥給我說(shuō):“”我也曾一度自卑的抬不起頭，也像你這般，講話都直打哆嗦，雙腿發(fā)軟，但內(nèi)向的人沒(méi)有錯(cuò)，你終究會(huì)變成這樣的我，甚至更勝于我，我相信你。”
那段時(shí)間，我一再告訴自己，我會(huì)變成天哥那樣的人。
在那次面試過(guò)后，我發(fā)現(xiàn)還是有了一絲的改變，哪怕只是那么一點(diǎn)點(diǎn)。
在最后一次從面試房出來(lái)時(shí)的前一刻，我完完整整的念出了我的自我介紹。哪怕，最后面試的問(wèn)題問(wèn)的我一陣蒙圈。
＃6
有人說(shuō)，成天腦海里都憋著話語(yǔ)的人，心里都變態(tài)。
就像我，一個(gè)患內(nèi)向癌晚期的患者。
但是我知道我沒(méi)有變態(tài)，我只是內(nèi)向，我也在擺脫內(nèi)向的道路上不停的前行著，我一度在想，內(nèi)向癌晚期的患者，我是真的沒(méi)救了嘛？
我去過(guò)樓頂最高處喊出過(guò)自己的壓抑，也去過(guò)山間樹(shù)林中吼出過(guò)自己的憋屈，可能所有人都覺(jué)得我有病，但是只有我自己知道，我在一點(diǎn)一點(diǎn)的改變。
可一直到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)文字才能徹底解決我的壓抑，只有文字才能成為我最大的底氣。
原來(lái)，那做到極致的愛(ài)好，才是一個(gè)人最大的底氣，而這個(gè)愛(ài)好日后將成為戰(zhàn)勝內(nèi)向的最大底蘊(yùn)。
我慢慢的寫下一行字，頭一次那么平靜的告訴自己。
哪怕是晚期的內(nèi)向癌患者，也一定能夠有治愈的一天。
我現(xiàn)在突然覺(jué)得其實(shí)內(nèi)向也并不算是一種病。
