前些日子，弟弟和母親在爭鋒相對中保持的平靜狀態(tài)終于被打破了，兩人大吵大鬧，實在讓人頭疼?？墒牵赣H的一句話至始至終讓我難以忘懷：我每天起早貪黑地賺錢不都是為了你嗎？

這樣的句式，其實母親早已經(jīng)變著法地告訴我無數(shù)遍：

“媽媽不愛吃，你們吃完吧”

“媽媽做這么多都是為了你”

“媽媽不舍得花錢，為了把錢留給你花”

這樣的話就像洪水一樣，反復(fù)涌入我的大腦里，卻沒有辦法流出我的心里。

不禁回想起2019年《奇葩說》中的某一期，黃執(zhí)中對于一道愛情辯題上升到親子關(guān)系的發(fā)言：

從前，有一位媽媽為了把魚肉讓給孩子，總說自己喜歡吃魚頭。

媽媽吃了一輩子魚頭，臨終前卻對孩子說：我其實并不喜歡吃。

在中國父母看來，這是一種愛，這是一種無私甚至是高尚的母愛。

但黃執(zhí)中卻提醒我們：如果你是那個孩子會怎么想呢？應(yīng)該會非常愧疚吧？

黃執(zhí)中說：犧牲感是親密關(guān)系中最危險的事，親子間更是如此。

親密關(guān)系中一旦某一方達(dá)到了自我犧牲，那么這份愛真的是愛嗎？

中國傳統(tǒng)觀念對于愛的定義其實就是犧牲，甚至認(rèn)為愛就等同于犧牲。一旦我們把愛定義成犧牲，我們就會不斷地去犧牲，不斷地創(chuàng)造犧牲，用犧牲來塑造自己偉大的形象。餐桌上魚肉的犧牲，日日夜夜地賺錢不舍得為自己花上一分一毫的犧牲，每天忍受兒女糟糕壞脾氣的犧牲，頻頻告訴子女自己偉大的犧牲，好像這些犧牲可以不斷塑造自己偉大的形象，好像可以值得歌頌，好像可以流芳百世。就這樣日積月累地把犧牲堆成了高山，一旦犧牲達(dá)到一種高度，父母也該是時候?qū)で蠡貓罅恕?br>

就像黃執(zhí)中在辯論中說的，這種犧牲感就像水壩，當(dāng)我們筑起了水壩之后，我們的道德籌碼日復(fù)一日在提高，而我們想要的就是兌現(xiàn)。

“魚頭媽媽”的兌現(xiàn)方式就是在臨死那一刻告知兒子真相，告訴兒子想要吃口魚肉的真相。她所希望得到的回報就是讓兒子內(nèi)疚一輩子，讓兒子看著魚頭就會想要感激自己，讓兒子將自己的故事一代又一代地傳承下去，讓所有的子子孫孫記得曾經(jīng)有這么一個祖母為了孩子做了這么偉大的事。迫切地希望這份犧牲可以得到更高的回報，母親確實是得到了回報，那么她的孩子真的會感激她嗎？

當(dāng)然不會，她的兒子很可能在以后都不會買魚，更不會提及魚頭，因為他由此對母親產(chǎn)生了難以釋懷的內(nèi)疚，這份內(nèi)疚感就會像噩夢一樣日日夜夜纏繞著他。其實，孩子所產(chǎn)生的內(nèi)疚能夠超過父母所創(chuàng)造的高山般的犧牲感，捆綁住孩子的內(nèi)疚，就像鋒利的刀刃慢慢地刺穿了孩子。所以，用自我犧牲的方式來表達(dá)的愛并不是真正的愛。

或許父母并沒有真正地想要從孩子身上獲取什么，但是日常小事的抱怨和催眠般地告知孩子所作的犧牲，才是讓孩子絕望的根源。我害怕聽到任何中國式父母傳遞著讓孩子透不過氣，讓孩子一輩子都無法釋懷的愛，因為這種自我犧牲的背后其實一無所有，父母所得到的并不是孩子的感恩，而是讓孩子們產(chǎn)生絕望的內(nèi)疚感。

所以，父母不應(yīng)該是尋找如何讓自我犧牲變成愛的方法，而是要學(xué)會如何自我關(guān)懷。自我關(guān)懷是要懂得如何愛自己，拋開無謂的自我犧牲。如果你愛吃魚肉，就應(yīng)該將魚一分為二地分享，而不是全部的犧牲。這樣的作法不僅能夠讓自己開心，更能夠讓孩子開心。

只有懂得自我關(guān)懷后，父母才能夠發(fā)出發(fā)自內(nèi)心的溢出的愛，才能真心實意地愛著子女，不要用感恩式教育來綁架孩子，也不要用自我犧牲式的愛綁架自己，因為自我犧牲的背后是一無所有，因為愛的最終目的只是為了讓雙方都舒坦地相處。