今晚剛好平安夜，還有7天，就是一周時間就2017年。我的2016就永別了。

雖然我不過節(jié)，我只想安安靜靜地把期末論文完成，擠出時間復習和元旦回家。可是周圍的喧囂還是成功影響到我，飯?zhí)脗鱽淼母杪暎ㄕf真的應該算是噪音級別）、宿舍樓下的吵鬧聲、微信朋友的祝福信息、朋友圈的熱鬧恩愛等等。外界越熱鬧，顯得自我越孤獨。

往常，我總能很好地習慣獨處，習慣在自我的小世界做著自己喜歡的事情，比如獨自欣賞自己期待已久的下載在手提沒有觀看的小電影兒，比如看著男神的照片默默發(fā)呆好久好久消磨時光，比如自個兒津津樂道地守著一本感興趣的課外書不管不顧的看，比如和某同樣閑得無聊的好友胡天亂地地隨便亂侃，天南海北亂七八糟地胡說八道，這些總會把大把大把地“浪費”光陰，最后我便會更加忙碌地做著作業(yè)，忙著考試，忙著做很多事情，顯得自己“很充實很忙碌，在成長”，其實這些都不過是自欺欺人罷了。

每逢佳節(jié)倍思親，斷章取義，僅此句。每逢節(jié)日，每逢沒有忙碌到不能胡思亂想的節(jié)日就更加思念家人。老媽總是跟我說：“人，要懂得向前看，過去的事情就過去了，開心或者不開心都不要再惦記了，重要的是未來。”可是，我就做不到。有時候，腦海中就會自覺不自覺地閃現(xiàn)過去發(fā)生的事情，一些生活瑣事，一些感想，有時是開心的，有時是害羞的，有時是傷心的，有時是受傷的，回憶如同自來水般，開了水龍頭就嘩啦啦地流。所以，長久以往的寄宿生活讓我能很好地控制與思念父母，依賴父母的頻率。因為老媽真的想我能夠自立自強，好好照顧好自己，不要那么戀家，不要成為那種三天兩頭往家里跑或者往家里打電話的人。真的工作的人，就沒有時間煲電話粥，沒有時間泡電視劇。

我還真的成為了那樣的人。想起（又是突然想起）幼兒園的時候，上學第一天是三舅舅送我去的（好像是），他松開手要走的時候，我死活不肯，要跟著走，然后幼兒園的老師過來分開，然后我就一直哭一直哭，哭得撕心裂肺的，因為那時候很害怕，可能是小時候聽多了那種“你再不聽話我就把你扔垃圾桶”或者是“你再不聽話我就把你賣了”之類的話，所以舅舅離開那刻我就覺得我像是被遺棄了般孤獨與無助，幼兒園的幾個老師合力扯我抱緊我才沒有讓我“溜”掉找舅舅，我是個路癡，根本不記得回家的路，所以舅舅在轉(zhuǎn)角之前我都沒能掙脫開老師，之后就是哄著眼睛紅著鼻子哭了一整天。在一個陌生的環(huán)境，不認識一個人，聽不懂一句話，不會寫一個字，我就是那種延遲了開學的什么都不會的“白癡”般坐在那里哭泣。忘了讀了多久，我只記得那次哭的撕心裂肺的，還有就是飯盒打不開吃不了飯的，還有那里誤以為同桌搶了我彩色筆跟同桌搶起來的， 還有圖畫課不知道老師說的寫名字和學號什么意思就全抄同桌的姓名和學號的，還有在桌子上睡覺的，還有認識一個同樣是茂名的妹子跟她說家鄉(xiāng)話找到一點歸屬感的，然后就沒有然后了。幼兒園的記憶還蠻少的。人生的路總是要有自己行走的一部分，誰也沒法陪伴誰走完這余生。

又扯遠了，就是這么胡思亂想然后心神不定然后就想到很多事情。發(fā)現(xiàn)碼字能讓人平靜，因為碼字也是一個治愈的過程，思緒通過記錄有時一個整理與在思考然后解決問題的過程，難怪我沒法舍棄寫日記的習慣，雖然那些小心思從不發(fā)表的。

應該是2016年年初的接觸簡書，期間也寫過幾篇，看過幾篇，喜歡簡書的設計，喜歡簡書的排版，也計劃好了即便瀏覽量很低也要在簡書寫文章，記下自己思索的點點滴滴，然而要么是在便簽打好草稿沒有網(wǎng)絡就是在便簽寫到一半就接不下去或者是突然沒有時間或羞于發(fā)表，有時矯情有時理智，矛盾復雜體。眨眼間又到2016年年末了，想起了簡書，想重新回到這個平臺發(fā)表自己的碎碎念，想在這里留下自己的痕跡，即便無人欣賞，即便十分矯情。

加油，我的2017，堅持用文字記錄生活。

ps我是平安夜開始寫的，后來因為一些事情去忙別的，回來繼續(xù)碼字已經(jīng)到圣誕了。仔細控制碼字頻率，感覺聲音還是很大，打擾舍友了[捂臉] 愛我的人和我愛的人都要幸?？鞓饭?/p>