昨晚發(fā)鏈接的時候才發(fā)現(xiàn)不知不覺已經在簡書寫了三十天，我還從來沒有堅持寫過這么久呢，算是人生的一大進步吧，畢竟想來想去堅持最久的事情就是單身了。那不如進行一場深刻的自我檢討反省和17年的總結。

寫完日更之后本來計劃看書復習備考的，結果又刷了半天的網劇，看電影寫影評吧，打開騰訊看到星光大賞有胡一天，又重新看了一遍小美好。刷完就11點40了，12點準時斷電。沒洗臉沒刷牙。我?guī)е捞讘摮酝昃退⒀赖摹?/p>

匆匆忙忙洗漱完爬上床翻來覆去睡不著，從來沒有一次這么后悔過。也從來沒有一次覺得把時間白白浪費了，吾日三省吾身不過如此。

仔仔細細地梳理時間脈絡，因為身體原因所以晚上不去訓練跆拳道，在二外課上打算先回來寫作業(yè)然后更新文章。如果寫不好就明早起來修改再發(fā)布。路上還想了一個愛情值得等待還是妥協(xié)的問題。

計劃的很好事實上，回來先拿著手機刷微信，各大公眾號點開標題找靈感，四五行以后覺得沒意思就退出看微博，全是漂亮的插畫，一個個點進收藏夾?？吹胶玫亩叹湟惨粋€個截屏，回頭再看吧，這些還沒那么重要。翻到小謝爾頓的第六集鏈接，然后從頭找資源下載，順便刷很多美劇的簡介和預告片。

這個時候已經7點半了，八點準時開始吧那就，電視劇剛好20分鐘看一集吧?？赐臧l(fā)現(xiàn)百度云里不知道什么時候下載的250本豆瓣高分電子書，又開始找怎么把它們導進Kindle里，研究完早就過了八點。

那就先寫文章吧，寫我心中最贊的歌手，陳粒。聽著她的歌，想著她的事。寫到最后來了很多思路覺得應該推翻重寫但又不想被白費時間，有時間再好好寫吧。已經十點所以就那樣交了。緊接著打卡，打開微信又看了一堆消息。

刷完十點半。終于該看書了。不行，眼睛好累啊，休息一下吧。音樂剛好放到小美好的主題曲，老變態(tài)的心熊熊燃燒，我心里只有一個念頭，刷劇再刷劇。

然后就回到了開頭那一幕。

難道這就是我總是覺得自己很努力卻得不到結果的原因嗎？因為我只是看起來很努力。好像我已經這么做很久了，這也是堅持的事情吧，我嘲笑自己，那我究竟是怎么做到的呢？

一向討厭總結的我總結了一下五點。

第一：娛樂至死。

喜歡做計劃，小本子買了不計其數(shù)，100天計劃、年月周計劃、興致來了自己打表格都可以。寫上日期和該做的工作，比如（1）聽15分鐘BBC，記單詞.（2）閱讀題三篇.（3）語法題兩套。（4）課外拓展書目。說到書單，密密麻麻寫了五六頁不止，一頁也就看過兩三本吧。把書寫下來卻不刻意拿來讀，每次去圖書館都隨眼緣看。

這里有一個概念，重要緊急。重要不緊急和不重要緊急。但不管是什么情況，哪種清單的第一條。同時都擁有一個上帝視角，一個默認的潛規(guī)則，就是娛樂至死。

在做這件重要的事情之前，必須先消遣。

寫在清單上的每一條都是重要但不緊急的，因為都是專業(yè)該做的，但不會有人逼著你必須這么做。日更對我算是緊急的，可能沒那么重要，畢竟不強制但發(fā)表了總歸是好的，所以被歸到緊急一列。

這些計劃都是課堂之外在空余時間安排的，個人意愿主導全局。娛樂至死這一條超越了所有的規(guī)則制定。

一天的課上完都這么累了，放松放松應該的。一節(jié)課上完了放松放松應該的，甚至課堂上講的無聊了，就翻開手機刷微博期待能看到一些好東西。沒有，全是垃圾信息。爸爸去哪兒小視頻，今天誰又結婚了，明天誰又生日了。

很多時候抱怨手機運行太慢是因為裝了太多垃圾，我想我每天從眼睛里也輸入了很多垃圾，導致腦子運行也很慢。其實跟要努力的目標沒有實質聯(lián)系，尤其是當目標十分明確的時候。

比如我想當一個作家，那么在那些時間里我應該看書記筆記，才能朝著夢想更近一步。并非是看看娛樂消息放松放松。

而往往，只是在嘴里念叨著，偶爾發(fā)發(fā)矯情的牢騷，明天又是元氣滿滿的清早和怨氣滿滿的黑夜。導致很多人覺得自己特別樂觀向上積極努力，自己也這么相信。事實上，只是看起來很努力。

第二：看時間做事

一旦有了時間限制，就必須要規(guī)劃。跟寫計劃本一樣的道理，只是更緊急了一點。心里總有條線，不到點不睡覺。

拖延癥在90后身上得到了爆炸性的發(fā)展，好像不拖延就不年輕一樣，不熬夜就沒青春一樣。DDL成為了新一屆的流行語，這周出去玩嗎？好啊，剛好在DDL之后，開心。不行，下周剛好DDL。

星期三要交論文，早早都寫好了就是不打印，好巧不巧那天停電了，幾千字只能手抄。老師說，你早點寫好了怎么不打印了呢。你們這個年齡怎么都喜歡拖延呢。

一班人默默無聞的笑了，真尷尬。今天上課還說論文太多能不能減少點，老師說我不是早都給你們布置了嗎？怎么都要堆到最后一周才寫呢？你們之前有那么忙嗎？

真的，特別忙。之前戲劇節(jié)還有學生工作。

你知道我怎么做的嗎？高三開學下定決心，月考考進前十，每天回來書包一放，書一攤，拿出手機開始刷QQ，那時候我還不知道微博，就一遍一遍看空間，整體看，單個看，刪記錄。亂七八糟搞個遍，婆婆有時候出去，我還悄悄看會兒電視，放特快進。

十點才開始正式學習，因為她會給我送一杯牛奶，一般我都在做數(shù)學作業(yè)，然后她摸摸頭說，真乖，學習這么久都不動的。我就笑笑不說話。題不會，怎么辦，上網找答案抄步驟唄。其實會做的題都是抄會的，都一個套路。

這一拿手機又得刷一會兒，然后就12點了。

到點了，那就睡覺吧。作業(yè)寫不完明天早點去抄吧，明天再好好寫吧。心安理得做夢。

月考的時候沒進前十，倒是進了前一百，還挺懊悔，怎么沒進步還退了呢，想起來真是智障到沒得醫(yī)啊。

后來這樣的伎倆也成功的騙過我媽，大概我們都智障吧。

咸魚不到最后一刻絕不翻身，光是這樣做不到看起來很努力，除了在“底線”前垂死熬夜掙扎上網抄答案之外，這之前的足夠時間都美名其曰“搜集資料”，之所以雙引號就是學習五分鐘，通玩兩小時的那種。

第三點：只記不做,幻想總多于行動。

我想成為一個作家，這夢想無論是大聲說出來還是偷偷藏在心里，都過于宏大而耀眼。我也清楚自己白的一干二凈，肚子里沒幾滴墨水，也沒幾把小刷子?？上氤擅脑竿敲磸娏?，具體點，想漲粉的愿望那么強烈，想被推薦上首頁的愿望那么強烈?！颐肯鹿P寫一篇文章都想著天吶，我寫的太好了，一定會有很多共鳴的。一定會被推薦的。我現(xiàn)在就是這么想的，不知道誰給我的蜜汁自信。

結果往往是一敗涂地，寥寥無幾的閱讀量。要是不在群里發(fā)鏈接，通常只有個位數(shù)。總幻想的很好，一篇一下筆，投稿就能過，就能有幾百大洋的稿費，這個月的飯錢就有著落了還能給我媽高興高興。但其實并沒有健康的身體來撐起足夠的靈魂。

夢想太豐滿現(xiàn)實太骨感，羨慕人家公眾號月入過萬，我投稿只能月入十塊。兩碗面就打發(fā)了。十三億人口怎么就不是你？就不是你，因為你根本沒努力。我努力了呀，你只是看起來很努力罷了。

漸漸意識到只有低到塵埃里才能開出花來的含義。草根得從地下開始長，藏得越深，活的越長。努力學習吧少年，嫩著呢，這才哪跟哪兒？

加微信群，聽各種大咖分享課，圖書館抱了好幾本創(chuàng)意寫作書系的書。這下，從頭開始再活五百年。又買了新本子，專門記錄寫作技巧方法。

術業(yè)有專攻，老師說，給自己一個明確的定位。寫故事還是小說、懸疑還是科幻，青春還是成長。

我想寫書評還有故事，那好，怎么構架一個故事？如何客觀評價一本書？無數(shù)問題寫過一頁又一頁，指導文章看一遍又一遍，完全寫作指南的封皮都能盲畫出來。結果呢，就是擺在那而已。自己寫的時候，還是按自己的意愿。

忙著記筆記從來不翻不看，還總幻想能被選中。偷偷安慰自己今天寫的很好了，這不是現(xiàn)代版掩耳盜鈴嘛。

其實我夢想很多的，這頂王冠上太多寶石，作家是最中間的那個，我還想成為手賬達人，插畫能手，甜點大師……

先說這么多，能不能實現(xiàn)另當別論，起碼我有個夢想去追，哪怕只是看起來很努力。

偷偷告訴你，我已經報了美術班，但是現(xiàn)在一次都沒去過。本來上周去的，結果上周去逛街了，那就這周去吧。膠帶一整箱，素材比醫(yī)學書都厚。一本手賬還是沒貼完。

這就是最可怕的是第四點，永遠只做開頭。陀螺一樣只在原地打轉，所以看起來總是忙的發(fā)光。

圖書館的英文原著，前十頁被翻到發(fā)黑，生詞標注密密麻麻，三分之二都光亮如新，像泡過奧妙。單詞書永遠記得abandon。每次買新本子回來，都是下決心重新開始的時候。

最前面知識都泛濫了，看后面的吧，又看不懂。從頭再倒回來，倒來倒去累了，五分鐘過去了，該通玩兩小時了。

于是常常出現(xiàn)電腦屏幕亮一整天都在一個頁面上，書一整天都在一頁上。手機卻完成了從課桌轉移到洗漱臺再到被窩里的環(huán)游房間豪華飛車全程。

DDL來臨之前，熬夜完成任務，還心力交瘁，太累了。

以上過程之后，就是真正的DDL，期末考試。隨之而來第五點，我們總想和別人一樣。

不行，不能再浪費了，我每次都在日記里寫，距離期末考試還有多少天，不能讓爸媽失望之類的矯情小雞湯。這話常常都是我都是剛從城里買完衣服回來，日常深夜思考的結果。（現(xiàn)在才覺得愧疚，真的該吃藥了。）

好吧，起碼從現(xiàn)在開始保持早睡早起的好習慣。去年我就是這么做的，堅持了一個月，最冷的12月準時7點起床聽聽力，11點睡覺前聽聽力，為的就是提高聽力成績。結果總是不盡人意，比那個睡懶覺的只高了一分。

現(xiàn)在我知道因為我只是看起來很努力，努力表現(xiàn)的和別人一樣，卻常常只在綜藝娛樂上同步甚至超前。什么綜藝八卦我知道的比誰都多，娛樂至死早就不可分割了。她們常常都問我什么怎么樣，我還挺驕傲能說的頭頭是道。

我是七點準時把耳機帶上，聽著聽著注意力就分散了，一會看看手機，一會扣扣指甲，一會躺著，一會趴著。經常睡著，一睜眼大家都起床了。

想到高中一個女孩子，比我看起來還努力，梳起劉海，買好小書架和熒光筆，手里拿著紅筆上課一直點頭。本子上全是小紅杠，沒聽課全在睡覺了。次次考試都在倒數(shù)，每天熬夜到兩點看筆記。老師納悶，你這么努力怎么總上不去呢？她也說不上來，最后只考了三本。

后來我問她為什么熬夜，她說，高中不都是這樣嗎？

想明白了，我們總想和別人看起來一樣，以為這樣就能達到和別人一樣的效果，考年級前十或者不吃晚飯一個月瘦十斤。

事與愿違，努力看起來和他們一樣事實上離自己越來越遠。會有一個階段的困惑期覺得自己一無是處，然后想方設法去彌補。我就纏著我媽給我買輪滑鞋，好像有了這個就能彌補和他們的差距一樣。

說到底，是自卑而已。沒有足夠的愛，沒有足夠的才華和夢想。怕被發(fā)現(xiàn)，所以保持著看起來一樣的進度。累不是熬夜帶來的，更多是心臟和腦回路的負荷。

因為想為家長變得優(yōu)秀，內心矛盾因為自己并不是那樣。同時家長還來逼著你更優(yōu)秀。于是開始無止境的推卸責任，我也很累好不好，你有想過我嗎，你體諒一下我好不好。

在朋友圈里發(fā)一些矯情的嘮叨，怎么辦，我都努力了這么久還是沒有起色。一堆毫無用處的抱抱親親摸摸頭表情包，還有互相比慘的。人生真是太殘酷了，以后社會上更殘酷呢。大人總是這么說。

但我現(xiàn)在覺得社會或許很殘酷，但也沒那么黑暗啊。那不然總有人過著你想要的生活。

文章標題說，我，90后，月入過萬，一無所有。28歲，存款只有3000塊。其實都是自己選擇的結果，你可以不買奢侈品，可以住地下室啊。之所以火是因為大眾都有最初美好的心，卻難以痛下苦手。

學英語的人很多，同聲傳譯的人才還是很少。學寫作的人也很多，出名的還是很少。大部分最后都是淪為春運火車站泱泱大眾的小人頭，一邊抱怨命運不公，一邊為明年的薪水發(fā)愁。

或多或少，都是看起來很努力的人啊。

2017，還是看起來努力的一年，總是在最后才明白，然后陷入嘆息和悔恨。同時進入下一年的輪轉。

成長總是要自己來完成的，長輩可以告訴我們一些捷徑，可兜兜轉轉還是回到原點。

還是相信星星會說話，石頭會開花，穿過冬天的暴雪和夏天的柵欄之后，夢想終會抵達。

就像我如今意識到自己只是看起來很努力，那么就要真正來努力。

2018，成為不一樣的自己。

無戒365天極限挑戰(zhàn)日更營? 寫作訓練第三十天