我做過兩個夢
第一個是在兩年前的某個夜晚。嗯， 其實‘某’這個字并不具有它本該帶有的偶然性， 悲傷地情緒本是會被帶入夢里的 。就好像會鉆進(jìn)蜷縮時攥緊的被子里， 掉進(jìn)濃稠濃稠的小米粥里， 還會跟著吭哧吭哧的吸鼻子聲， ?一點點跟著身子挪著挪著就轉(zhuǎn)到了右邊。
這個夢是那么的清晰，清晰地聽到了你的聲音，看清了你的眼眸。
你 還有你的媽媽 你的家人 ?一點點的腳步聲逼近我 ?我環(huán)膝埋頭蹲在一個小巷的角落里 我也不明白自小怕黑怕幽暗角落的我怎么會獨自一人在這個地方 只用耳朵便感知到你來了 聽到你一點一點的要靠近我了 慌張忙亂的我還在想努力努力的 再低下一點頭去 可我又好像看到模糊的身影 一點點明朗起來了 依舊是那張臉 掛著一絲笑 背著那個書包 就直直的走向我 我伸出的手還沒觸到你的衣角 就只剩下了你的背影 和最后的那句話 嗯 我們走吧 ?我們已經(jīng)分開了
一個小小抽搐， ?不知道是身體里的哪根神經(jīng)抽的一下 ?，卻就那么清清明了的大腦清晰了起來。
我沒辦法 遇到與你的一切 我就會喪失思考理智的能力
我從沒算過我們一共在一起多少天。有些深愛對方的人總會清楚的記住在一起的日子，第一次牽手的日子，第一次擁抱親吻的日子 ，如果 ，或者是大多數(shù)的人 ，也會記得分開的日子。 我那么的深愛了你一場，卻只記住了我們在一起的日子，開始總是代表著期待和美好，那個時候的日子，連偷偷的喜歡都會變成一陣甜甜的風(fēng)吹的人頭皮酥麻麻的。
都說現(xiàn)在的小孩子早戀，我們那個時候的小孩子戀的更早。所以到了高中的時候，一個個最愛充當(dāng)情感專家，卻其實每個人都橫沖直撞，頭破血流過。
我一直都很喜歡愛這個字，它豐富飽滿，有血有肉，最簡單的一個字，卻是萬事之源，給人多少歡愉，多少苦楚，多少糾結(jié)與煩悶。我一度以為自己是一個失去愛人能力的人，在遇到他之前，對別人的好感超不過一個月，就算開始時多少的神秘感和崇拜最后都變成面面相躇的兩兩尷尬。
當(dāng)然，我遇到你了。
就那么，直沖沖的，你跑進(jìn)了我的眼睛里，順著鼻腔，嘴巴，又溜進(jìn)了喉嚨里一陣難咽，最后，一部分沖進(jìn)心臟里 咚咚的還有些痛，另一部分卻又跑進(jìn)胃里，又有些暖。
這一陣費勁的橫沖直撞，腦子里勾勒出罪魁禍?zhǔn)椎臉幼訁s只是一個背影和一個大大的書包，連臉都沒看清，我就這么喜歡上了，或許也有一些臉，一點點側(cè)臉吧，別問摩羯喜歡的人長相怎么樣，顏控！這是一個顏控的星座。
喜歡的日子很久，像沖了碗甜甜的蜜，有些膩，膩的有些苦。喜歡是會讓人自卑的，自卑的什么都只能閉著嘴巴，別人議論他的時候我要閉著嘴巴，別人偷看他的時候我要閉著嘴巴，別人和他說話的時候我更要閉著嘴巴。
我始終相信人和人之間是有某種磁場感應(yīng)的，就算我閉著嘴巴，我們也會熟識的，我一直都相信，一直都逼著自己相信，我一直都在等，一直都在逼著自己等。
你第一次找我聊天的時候，我還用的是一個白色的直板手機，忘記QQ是零幾年的版本了，只記得每個人的聊天記錄只能保存200條，我最常用的皮膚是湖藍(lán)色，也記得你說得第一句話是
“嗨”
這個字嘩的一下在我心里炸開了花，劈劈啪啪的，連掉落的火花都那么漂亮。春天，午飯，困意全消，火鍋店，周末。這是我能想到的所有的定位當(dāng)時情景的關(guān)鍵詞。
年少的喜歡總帶著點莽撞，別人一個曖昧的字眼就能讓人心亂如麻，定力不夠的結(jié)果就是會傷害自己，有眼淚就需要捂著眼睛吞下去，就算是最好最好的閨蜜，我們也會有不能分享的心事不能傾訴的自卑。
年少的喜歡卻又那么有韌性，越挫越勇。“他是喜歡我的吧”，“他說那些話一定是喜歡我的”，“哪怕這喜歡微乎其微”。這是那時的我們最愛自我催眠的文字，一遍遍念給自己聽，把自己武裝成一個圣斗士，生怕一個泄氣就輸了這場只有自己的戰(zhàn)役。
2014的暑假有一個很火的電影叫《后會無期》，不是很了解韓寒的我也去湊了熱鬧，第一遍就像大多數(shù)人一楊有很多看不懂的地方，因為一直不怎么感冒公路題材的電影，所以只記住了最經(jīng)典的那句話 喜歡是放肆，而愛是克制。 當(dāng)我看到這句話的時候我們已經(jīng)分開一年了，也許剛好是一年零幾天，也或者是一年零一個月?？傊莻€時候我讀到這樣的句子還是很不理解，因為那個時候我認(rèn)為喜歡才是小心翼翼的克制，因為過于淺淡，而愛才是還轟轟烈烈的放肆。直到現(xiàn)在，雖然不能說自己懂了多少，卻是完全推翻了那個時候自己的理論。
所以當(dāng)時我不懂，我們后來才分開了是嗎。
事后再想起來，你怎么會突然就那么認(rèn)真的說喜歡我了，盡管自我催眠過無數(shù)次，可是你太愛用這些曖昧的字眼了，或許是你身邊的朋友和你說喜歡我給了你危機感，也或許是我不打算再喜歡你了，你怕了。
所以我說，我的自我催眠也不是全無道理，畢竟你還是繳械投降了，嗯，畢竟你還是曾經(jīng)繳械投降了。
是誰說過，不幸的樣子有千千萬萬種，而幸福的樣子卻都是幾乎相似。
我們也一樣，一起上學(xué)，你送我回家，每天早上打電話叫我起床，帶早飯給我，課間可以靠在你懷里，我們先是一起走遍了校園的角角落落，然后是這個城市的角角落落，我們也說過要一起走遍這世界的角角落落，可是這“也說過”只代表了曾經(jīng)。
前三個月我們從沒有吵過假，沒有紅過臉。也許是你對我太好，把我的所有需求所有感受都放在了第一位，也或許是我太認(rèn)真，舍不得有脾氣，舍不得無理取鬧。
那個時候每晚我都會寫很多甜蜜的字來記錄，不知不覺就有了很多人來看很多人支持，大家都說著你們要一直一直在一起，一定不要分開，班里的，學(xué)校的，甚至還有外校的都知道了有我們這一對情侶，我會很認(rèn)真的記下我們之間的每一件小事，隔天班里的同學(xué)就會用來打趣我。
后來每一次想起 這是我遇到過的 最好的祝福。
中午有時候不回家會去你家吃午飯，你爸媽會在早上做好你中午要吃的飯，我站在廚房門口看你熱好菜端去客廳，然后拿著筷子蹦蹦跳跳在你身后跟著你。第一次去你家吃飯的時候，你還不會洗碗，拿著洗潔凈一臉茫然的問我要擠多少，我撲哧的笑出聲，想要拿過碗來洗，你卻傲嬌的不給我，偏要自己來，然后還在一本正經(jīng)的說，以后洗碗什么的這種事都是我來，不用你做。那天你擠了太多的洗潔凈，所以泡沫格外多，讓我看著看著眼睛就有了些熱氣。你洗干凈然后放好我用過得碗，再把自己吃過的碗碟就那樣放在水池旁邊。
那一年我十七歲，你十八歲。高三。我們還是只可以偷偷摸摸的戀愛，小心翼翼，生怕留下任何蛛絲馬跡。
你家常常沒人，我們走完了能去的地方就去你家，躺在你腿上吃著零食一起看電視，我常常會眼睛盯著電視喂你吃薯片然后喂到你的鼻子眼睛，你張著嘴巴我都放不進(jìn)去。每到這個時候你就吹胡子瞪眼起身要去關(guān)電視，我只能討好道歉可憐巴巴看著你說再看五分鐘，就五分鐘。
回憶是熬人的
一開始我說，我做了兩個夢。第二個夢是在半年前，我們分開后的第二年
沒有任何時間空間的概念，我向前走著，不知道目的地是哪里，就那樣眼睛直直的，大步向前走著，和人流中一個又一個人擦肩而過。突然就感受到肩膀一熱，都沒有看清臉，可我知道剛剛走過去的人是你，眼睛太燙了，燙出了眼淚，我沒有停步，卻感受到左手被身后一個溫暖包裹，身后的一個聲音在說別走，那么那么熟悉的聲音，我又聽的那么真切。那瞬間身體的每一個神經(jīng)都在告訴大腦停下來停下來，可步子就是不聽使喚，你喊我別走的聲音響徹我整個夢境直到我睜眼。
我已經(jīng)想不起我們是什么時候開始吵架，從前都只有甜蜜的地方也開始充斥眼淚，填滿委屈，我們竟然也學(xué)會冷眼相對，惡語相向。 每一個人的第一次付出都是一樣，逃不過四個字“全心全意”，那么拼盡全力的去擁抱，擁抱愛擁抱思念擁抱眼淚也擁抱不經(jīng)大腦就喊出的傷人的話。
那天中午你送我回家，拌嘴的起因已無從想起，快到我家門口的時候你說“你真的沒什么話要對我說嗎”
我應(yīng)該要或者最起碼要和你說句我不想說話和再見的吧 ?可我竟然就轉(zhuǎn)身走掉
你發(fā)短信說“你真狠心”
我覺得委屈直掉眼淚，也選擇關(guān)掉手機，不解釋。 ?愛是無比純粹的，我以為一定要滿分的信任，卻忘記了正是因為如此才更需要解釋。
下午的課完全心不在焉，一個人趴在桌子上和自己置氣，不知道要怎么和你開口。
那個時候。那么驕傲的你，和那么驕傲的我。
所以你走過來的時候我以為你不會停留，但你卻坐在我旁邊委屈地說“你真的不要理我了嗎”，我側(cè)過頭破涕而笑，轉(zhuǎn)頭撲在你懷里，連嘴巴里都漾起滿足。
高考的逼近讓我們之間總橫起一段低氣壓，來自各方各面的壓力讓我們透不過氣，我們自以為把一切做的秘密無縫，家長老師還是捕捉到了我們的事情。
家附近有一個大大的滑梯，你會陪我在晚上的時候一起坐在爬上最高點的樓梯上，喂我吃著浪味鮮，我們談天說地聊以后，你總是那么自然的就把我安排進(jìn)你的生活，話的開頭總是這樣“以后我們的家是…”，“以后我要帶你去…”，“等畢業(yè)了我們就一起…”，那個時候我總是不說什么，卻在心里勾勒出了那么大的一幅圖，我總在想，一輩子那么久，我們要做好多好多事情的，我們會有一個小家，我們的生活會有陽光，會有風(fēng)雨，我總會是在你身邊的。
高三的日子很苦，我卻很有勁頭，每每想到我們可以在高考后光明正大的戀愛，可以做這樣那樣的事情就覺得無比有動力。我們一起背單詞，一起做函數(shù)幾何題，一起畫粒子受電磁場力影響后的軌跡，為每一次算對的題歡喜，也為失利的考試垂頭喪氣。卻不知我們之間的軌跡也在被某種不可抗拒力所悄悄改變。
我一直覺得是你的壓力太大了，從家庭，還有出于你自己的責(zé)任感，你總是在逼迫著你自己，要早起要好好讀書要對的起父母。你的情緒總是有很大的波動。
我又覺得是我們太在乎對方卻又不懂如何愛，所以我們都織了一張網(wǎng)，網(wǎng)住彼此，不肯讓對方邁出一步，也不許自己邁出一步。我最愛你的地方是你給我的安全感，你面對別的女生時總是不屑一顧，你沒有讓我擔(dān)心的鶯鶯燕燕，勾搭你的女生你從不隱藏直白的告訴我。所以我也將自己完完全全從以前的生活中隔離了出來，我的異性朋友，我再沒有說過過多的話。因為這份安全感
所以我從沒懷疑過你。
當(dāng)我的朋友給你寫小紙條問你會不會娶我的時候，你說會 。我也沒有懷疑過。
你會在周末放假前陪我去坐公交，什么都不干，就坐在靠窗口的位置，坐最長線的那一路車，你在我的旁邊，包裹著我的右手，一邊責(zé)備我啃爛的手指一邊又輕輕的握好，聽我愛聽的歌，不說什么話，吹著風(fēng)，看我指給你看我最喜歡的那棵樹，那么挺拔那么繁茂，卻又那么孤獨驕傲的挺立著。
我第一次看著你說我愛你的時候你眼眶里分明是閃出淚花的。
所以后來我們爭吵的時候才會那么歇斯底里，你控制不住自己的時候我都顧不得擦去眼淚只想緊緊抱住你。
我們吵的再兇，我也沒怕過會分開，因為你總會在第二天再緊緊抱著我紅著眼睛道歉，直到現(xiàn)在我也覺得，紅著眼睛的人不會說假話。
可我真正害怕的時候是我找不到你了。
高考前的一周，我們大吵一架，從不說分手的我們竟然殘忍的說了這句話。
哦不，是那么愛我的你竟然殘忍的對我說分開吧。
我哭喊著挽留你了，歇斯底里的挽留你了。卻也沒抓住你的衣角，你跑掉我找不到你。后面的事過了多久我就都不忍想起，你的媽媽發(fā)給我短信，你還對我說過你的媽媽，那么慈愛溫柔的媽媽，你說一定會喜歡我的媽媽。發(fā)信息問我“把我兒子折磨到現(xiàn)在這個樣子滿意了嗎”
我滿意了嗎，我折磨你成這個樣子我滿意了嗎，滿意了嗎。
我一直以為我給你的是愛是安慰是鼓勵是陪伴，就是沒有關(guān)聯(lián)過“折磨”這個詞，它太重了。 我以為我們真的要結(jié)束了， 我才會那么決絕的給你媽媽回復(fù)那樣的短信。
第二天我沒有去學(xué)校，中午你打電話給我說“你怎么沒來上課？”
“我們不是已經(jīng)分手了嗎”
“對不起，昨晚是我不好” 我已經(jīng)聽到了你語氣的內(nèi)疚與無力。
“可是我回了你媽媽那樣的短信”
“你說了什么”
我把短信發(fā)給你，我以為你會狠狠的怪我，可是你沒有，下午的時候你媽媽讓你回家，我偷偷去見了你，后來每一次想起都慶幸我去了，你那么好看的臉卻帶著傷，我用手指輕輕撫摸問你疼不疼，你卻吻著我的傷口不停地道歉，我從來都是沒辦法不把你放在首位的，怎么舍得你委屈，怎么舍得你難過，除了努力克制不哭我就抱著你，抱著你，抱著你。
第二天再去學(xué)校的時候你的桌子已經(jīng)空了，我自嘲的笑著和同學(xué)老師解釋說自己摔倒才有了臉上的傷，同桌悄悄和我說你爸爸媽媽前一天晚自習(xí)來帶走了你東西，我滿不在乎的說我知道，卻緊緊攥住手中的筆桿忍住淚，大氣也不敢出，我怕我哭，你不在教室里，你不能再給我懷抱，你不能再拍拍我的頭，我怎么可以哭，我怎么敢哭。
那一天到現(xiàn)在多久了呢，距離我們最后一次見面多久了呢。
我終于找不到你了。我想過無數(shù)的可能，就是沒有沒有預(yù)料到會是這個樣子。我們甚至沒來得及好好道別，就這樣經(jīng)歷了我們的離別。
你還會偶爾發(fā)給我的短信終于一點一點都沒有了，一個個字的減少，從堅決卻越來越淡薄的語氣。你再不談以后了。終于我們之間只?；貞浟?。
高考的那天依舊炎熱，知了聲叫個不停，一點都沒有狀態(tài)的我竟然不知道考試需要帶身份證，重新回家取了身份證卻又堵車，看到爸爸都快要紅了的眼睛，我怎么卻越來越愧疚。為什么我們沒讓彼此變成更好的人。我最終也沒等來你的祝福，兩天的時間很快，快到我還沒感覺就結(jié)束了，什么都結(jié)束了，我奮斗了三年的學(xué)校，陪伴了三年的同學(xué)，每一個老師，還有你，和我們的回憶。都結(jié)束了
我們?yōu)槭裁炊紱]有好好的道別呢
噢，是我們太驕傲了吧。都分開了，都結(jié)束了，還有什么值得道別的呢。
為什么我們沒讓彼此變成更好的人
我不止一次的想這個問題，是愛的太用力，還是我們忘了生活不止有愛情，可能都有吧，太用力的時候往往會返回來傷害自己，我們不該放棄我們自己的交友圈，我們不該只一味壓抑自己的情緒，我們越小心翼翼的怕傷害就已經(jīng)是種傷害了，我們沒能學(xué)會好好的說話，好好的溝通。
可是最不該的，是你不該放棄我。
三年多了，原來這一切過去三年多了。我們的高中又翻修了，校門闊氣又宏偉，校園里的樹又多了好許。請別問我心里還有你嗎。
我只是一個普通的有血有肉的人，我沒有失憶也沒有健忘。
“嗨”
“嗨，你好”
“好久不見”
“好久不見”
? ?…………
這一次。你要不要像在夢中一樣，抓住我的手說
“別走”
