其實(shí)一個(gè)人在家的時(shí)候，就喜歡胡思亂想。

晚上的時(shí)間都被大腦中無(wú)用的回憶和赫然的情感充溢，有幾夜索性就拉開(kāi)窗簾，坐在大大的飄窗上看著遠(yuǎn)方零零碎碎的路燈，讓思緒就那么游游蕩蕩。

想的最多的是還是自己的情感經(jīng)歷。

21年了我只談過(guò)兩次戀愛(ài)，雖然最后都以分手告終，但總是止不住地回想這兩段經(jīng)歷里的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，試圖找出一絲一毫那種被稱為“喜歡”的感情，好讓這顆缺愛(ài)的心夜里可以有東西抱著入睡。

可有時(shí)候想著想著，又回想到其他人，比如那個(gè)我曾經(jīng)認(rèn)為是太陽(yáng)的人。

也不知道為什么當(dāng)初會(huì)對(duì)他那么癡迷，以至于整個(gè)人在面對(duì)他的時(shí)候幾乎以一種虔誠(chéng)的姿態(tài)。

當(dāng)時(shí)只覺(jué)他耀眼，而我只是個(gè)塵埃，就這樣卑微地喜歡著，渴望有一天也會(huì)有陽(yáng)光照到這里。

那算是被傷的最深的一次吧，怪不得大家都說(shuō)希望越大失望越大。

最近偶爾還會(huì)在別人的story和朋友圈里看見(jiàn)他，心里那些感覺(jué)早就放下的七七八八，唯一還剩的是些歉意。

很抱歉當(dāng)初用自己那么熾熱的喜歡灼傷了他，抱歉自己像個(gè)偏執(zhí)狂一樣，總覺(jué)得付出就要得到回報(bào)。

想的最多的應(yīng)該還是第一個(gè)男朋友，只是現(xiàn)在想的早已經(jīng)不是喜歡，而是惋惜，他想要的我給不了，我想要的他做不到，全然是些無(wú)謂的互相拉扯，卻在我心里留下那么重的痕跡，也算是我過(guò)于可笑。

第二個(gè)男朋友待我很好，好到我覺(jué)得我對(duì)他的情感支撐不起他對(duì)我的付出。雖然中間有些波折，但總歸讓我第一次真正感受到被一個(gè)人真心實(shí)意地喜歡著是什么感覺(jué)，就算這個(gè)真心并不完整。

分手都分的毫無(wú)征兆，或許其實(shí)也是有征兆的，大家慢慢不知道該對(duì)彼此說(shuō)些什么，以往侃侃而談的瑣碎小事，如今不知怎的就難以啟齒，只覺(jué)得說(shuō)些什么都說(shuō)叨擾，還不如在沉默中慢慢消亡。

我聽(tīng)過(guò)別人說(shuō)愛(ài)我，也試圖用自己那點(diǎn)微光去愛(ài)他人，只是最后都紛紛告別。

也想過(guò)挽留，可因?yàn)閻?ài)他才知道應(yīng)該早點(diǎn)離開(kāi)，把他留給真正適合他的人，因?yàn)閻?ài)他才再告別的時(shí)候?yàn)榱藥追蒹w面佯裝鎮(zhèn)定。

眼淚都是在轉(zhuǎn)身后流下。

占有和歸屬并不是愛(ài)唯一的表現(xiàn)。

愛(ài)和告別并不相悖。