有時(shí)候希望時(shí)光往回走，走到一個(gè)讓我自己可以不會(huì)迷茫的區(qū)域，雖然不會(huì)重新去選擇，但可以安心地告訴自己，應(yīng)該遵循自己的內(nèi)心好好地活著。不知道最近怎么了，似乎太多又太少，似乎忍耐著不說又想要從內(nèi)心深處說出許多話，最終，在浮華的生活面前，我還是沒有辦法開口，只是遵循著所謂的“瘋癲”，入口即化的冰激凌一般，就慢慢適應(yīng)了另外的一種狀態(tài)，而自己又害怕這樣的生活會(huì)潛移默化地改變自己，這種在掙扎中苦苦思索的狀態(tài)也不知道會(huì)衍生到什么時(shí)候。
如果想要違背自己的想法寫出那些話，我想生命里會(huì)有一百種理由讓我死掉，也會(huì)有一百種理由讓我活著，只是我不知道這樣安靜的歲月在等待著什么？以前覺得自己什么都有了，在這樣的一種心境中，得失變得那么不重要，而隨著這樣的心境，等到有一天你什么都沒了，才知道，這樣的心境里堅(jiān)持自我才是一種艱難，只能看做一個(gè)從一走到零的游戲。有時(shí)候我想告訴誰，卻又會(huì)覺得誰都不會(huì)成為我傾訴的盡頭，直到某年某月某天，我不太想要開口，才會(huì)把這樣的心境記錄下來，對(duì)著自己走過的路的所有的反省，都會(huì)記錄在案，然后繼續(xù)前行。對(duì)對(duì)錯(cuò)錯(cuò)似乎也會(huì)變得不是那么重要了，原來，白熱化的生活就是這樣的一種原生態(tài)。
有千百次，我一直睡前默念著，明日不要醒來，我希望自己像史黛拉一樣，沉入冰冷的深海，感受那種唯一而獨(dú)一無二的孤獨(dú)；而又有千百次，我在睡前告訴自己，也許明天一切都好了，——直到今天，才靜下心來想，這樣的掙扎是為了什么？真的是為了生活？原來曾經(jīng)那些不會(huì)變化的東西都在潛移默化地變化著，而且心里已經(jīng)開始沒有了那種自信，原來在長久的生活壓抑中活著，也會(huì)有著別樣的味道，只是自己差一把彎刀，隔斷現(xiàn)在的一切，讓我陷落而已。
呵呵，雖然某人曾經(jīng)告訴我，不要使用這個(gè)詞語聊天，可是我還是忍不住自嘲一下。有時(shí)候當(dāng)你明白到這個(gè)世界的規(guī)則，就知道突不破的壁壘是那么艱難，能突破只會(huì)出現(xiàn)在“小說”中，現(xiàn)實(shí)里，所有突破壁壘的過程沉淀的都是虛幻的樂觀，和一把把內(nèi)心灼燒著自己的野火。我已經(jīng)討厭了空話、套話、也開始討厭那些不切實(shí)際的話，可是有一天你一個(gè)人落地了，其他人都懸掛于空中漂浮，浩瀚的星海顯得那么慘白，原來歲月從來就沒有靜好過，該發(fā)生變化的東西，都應(yīng)該變了。
隱隱作痛——也許不止一次有這樣的感覺，自己就像一個(gè)被世界遺棄的孩子一樣，鬧著別扭，不敢往前活著，可在自己的世界里，這又是真實(shí)么？說著言不由衷的話，寫著別人不懂的詞，就是一種“逼格”么，其實(shí)我曾對(duì)某種力量一無所知，——經(jīng)歷了這么多歲月，才知道其實(shí)自己還挺“菜鳥”和“屌絲”的，當(dāng)有一天標(biāo)簽變得不重要，在乎和不在乎就顯得沒有那么過癮了，反而是安靜如水的生活，變得失去了味道，我們稱之為“平靜”。其實(shí)有時(shí)候很想從陽臺(tái)直接一躍而下，然后突然從夢(mèng)中驚醒告訴自己這只是一個(gè)夢(mèng)，也許只是一個(gè)幻境，幻境之外，有著屬于我真正的現(xiàn)實(shí)——而我心里又很理性地知道，這樣的想法叫做逃避，我從來都不曾想過要去逃避自己的宿命。
曾經(jīng)有一只小船，被風(fēng)吹著，由于招搖的帆，它離開了自己的海域，它自信地覺得自己可以回到自己的軌跡中，在狂風(fēng)暴雨里，它穿越了無數(shù)的島嶼，越過了浩瀚的星河。如果它最后回到了軌跡，那叫做夢(mèng)想，現(xiàn)實(shí)是茫茫大海，那個(gè)海域它再也回不去了——即使有天它回去了，那也是一個(gè)不屬于它的海域，空間也許還在、時(shí)間卻走了。這是人生也許最真實(shí)的寫照，一百個(gè)人心里會(huì)有一百條屬于自己的船只，而曾經(jīng)的那個(gè)海域，而它們卻用盡了一生去追尋，我只是拿起了那支筆，做了最簡(jiǎn)單的記錄。
在光陰和歲月面前，你的名字顯得那么渺小，而仰望天空，在天空的高度里，你的位置又顯得那么不起眼，人還是規(guī)避不了這種內(nèi)在的懷疑和深處的自負(fù)，總是期望著想要證明什么。經(jīng)歷了無數(shù)的內(nèi)心戲，到頭來面對(duì)的卻是不太容易去解的殘局，自己心里總會(huì)冒出兩種聲音：是應(yīng)該斗志昂揚(yáng)去面對(duì)未來，還是應(yīng)該心灰意冷地等待——因?yàn)槲易钆碌却?，很多時(shí)候反而斗志昂揚(yáng)，顯得那么沉不住氣，然后就一個(gè)錯(cuò)連接著另外一個(gè)錯(cuò)，渾渾噩噩地過完了我的兩年，而兩年的痛苦和掙扎依舊延續(xù)在自己不知道的地方，無數(shù)次絕望都沒有辦法掩蓋自己內(nèi)心的渴望，可一切都變得那么神秘，周遭的故事如同一個(gè)個(gè)封閉的堡壘。想起了某個(gè)人，它把自己曝曬在陽光下，流盡了所有的汗水，到最后依舊換不來一句簡(jiǎn)單的真話，這還是我么？很痛心的呢？
就像不會(huì)有人覺察《玉塵影筆》中缺失的部分，有些人覺察不到，有些人知道也裝作冷漠，心理的博弈？其實(shí)我挺討厭這種心理博弈的，因?yàn)槲矣肋h(yuǎn)都斗不過別人，也許像曾經(jīng)那個(gè)朋友對(duì)我說的，我的心只適合孩子，成年人的游戲和規(guī)則，我都不懂。只是我記得最后一次和她分別時(shí)說的的那句話：保護(hù)好你的干凈，任何時(shí)候?yàn)榱宋液煤没钪皇沁@一別就真的是一生。只是也許大眾都忘記了，孩子有孩子的“自閉”，當(dāng)有一天我寫下這些文字，期望讓自己變得些許自閉來拯救自己破碎的心靈時(shí)，外人看來的所謂的不是我，才是真正的自我，這種隱忍對(duì)一個(gè)人而言，就是每天一刀插在自己的心里，讓它流血，再讓血干去。選擇簡(jiǎn)書最大的理由也在此，畢竟我的簡(jiǎn)書是人最少最偏遠(yuǎn)的角落，比起空間和朋友圈這里就已經(jīng)是世外桃源了。
最近經(jīng)常晚睡早起，失眠的夜里，我也期望著有誰會(huì)問候我一句，只是可惜，在它們眼里，我都扎根在代碼堆里了，索性到最后也就沒有人再來“打擾”我了，其實(shí)現(xiàn)實(shí)是最近我已經(jīng)很少寫代碼了，原因似乎就是夢(mèng)已經(jīng)斷了。很多人投來的，是一種不信或者懷疑，而我這么不在乎別人目光的一個(gè)人，在這樣無數(shù)聚焦目光的地方，也會(huì)覺得倦，有時(shí)候真是覺得：人生好累，歲月真的靜好過？
很多時(shí)候，我撫摸著自己流血的傷口，迎接著無數(shù)人的「ＳＯＳ」，不理吧，也許真不好，理吧，我自己都還沒好呢，最后在這一點(diǎn)上我還是選擇了堅(jiān)強(qiáng)，理會(huì)吧，世界上的悲傷，少一份是一份，逆流成河的那種也就我這種比較自虐的人可以承受，——只是冥冥之中，這樣的歲月已經(jīng)被當(dāng)成了一種“理所當(dāng)然”。所以最后的結(jié)果就是頭痛少了、說說也少了，玉塵影筆中缺失的那部分變得越來越陰暗，而我就在這樣的孤寂和黑暗里，承受著、對(duì)抗著，最終也只是在挑戰(zhàn)自己的心里的極限而已。
其實(shí)當(dāng)你經(jīng)受過無數(shù)這樣的劇本后，心會(huì)變得些許麻木，生活有時(shí)候像“全麻”手術(shù)，打一針過后，失去了知覺，也許只是自己潛意識(shí)里不想要自己去回憶或者去關(guān)注那份傷痛。細(xì)膩的情感最終成為了埋葬自己的無底洞，呵呵，也佩服自己會(huì)寫出“心思如絲卻寂寞如雨”這種句子，也許好多年前，我自己的選擇已注定了如今，而我自己寫的那些話，也會(huì)一句一句應(yīng)驗(yàn)在自己身上，以身試法似乎也就如此這般了。
難受只是一種感覺，就像你被砍了兩刀，最好的治愈就是自己舔干那份血跡，只有那種血腥味可以讓自己覺得活著的自己是那么真實(shí)，不像鏡子中的笑容那么虛幻，也不像浮夸表情背后那么虛偽。
歸根到底，被很多人定義的歲月靜好，在我的生命里，歲月就從來沒有靜好過。
