365日更NO.52
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? ? ? 和孩子去餐廳吃飯，看到這一幕：
? ? 一個媽媽一邊給六七歲的孩子加菜，一邊說：“來多吃一點！”
? ? ? 孩子看了媽媽一眼，勉強地吃了起來。
? ? ? 又過了一會兒，孩子碗里的大約吃完了，媽媽又準備夾菜給孩子，孩子小聲地說：“媽媽，我吃飽了?！?br>? ? ? 媽媽看了孩子一眼：“你才吃了多少呀，來，乖，再吃一點?！?br>? ? ? 孩子：“我已經吃飽了，吃不下啦！”
? ? 媽媽：“再吃一點，你清楚了嗎？”
? ? 孩子：“再吃我就要吐了?！?br>? ? 媽媽：“怎么這么不聽話，就吃一口！”
? ? 孩子不肯吃，哭了起來。
? ? 媽媽強忍著怒氣，結帳把孩子拖出餐廳。
? ? ? 日常生活中，這種讓孩子多吃一點、擔心孩子感冒讓孩子不要脫衣服等等的情況屢見不鮮。
? ? 我們一邊抱怨孩子沒有自主性，過于依賴我們；一邊又事無巨細地照顧他們，不肯放手。
? ? 自主性不是在孩子出差錯之后，用責備的方式培養(yǎng)出來，而是在日常生活中制造機會，讓孩子們在做事的過程中習得。
? ? ? 比如：穿衣、吃飯、刷牙、洗澡、交友、寫作業(yè)……父母要做的是定下大計劃原則、允許孩子用自己的方式完成。
? ? 比如吃飯的問題，父母要做的是提供營養(yǎng)均衡及可口的食物，營造愉快的飯桌氣氛，讓孩子有選擇餐具、吃什么及吃多少的自主性，而不是由父母來規(guī)定他該吃什么。
? ? ? 穿衣服也是一樣。曾經聽一個家長說孩子愛頂嘴。早上穿了一條裙子，這個媽媽說：“不要就知道臭美，學習成績好才是真的好，”孩子馬上懟回去：“我經?？?00分，成績哪里不好了？”。
? ? ? 如果你擔心孩子過于注重穿著打扮，可以減少購買兩套漂亮衣服。買了，人家穿了，你又說。這不等于制造孩子頂嘴的機會嘛。
? ? ? 像上面的兩個例子，吃飯、穿衣都是生活必需部分，父母常常干預過多而不自知，除了容易產生沖突，破壞親子關系外，對培養(yǎng)孩子的自主性更是一大阻礙，
? ? 做作業(yè)也是一樣，父母可以和孩子一起商定幾點之前完成，給孩子提供專心學習的環(huán)境，遇到問題提供幫助。至于具體先寫什么，后寫什么，這是孩子的事，讓孩子自己安排。許多父母在做作業(yè)上扮演指揮官和監(jiān)工，孩子成了執(zhí)行者，這樣孩子能自主學習嗎？作業(yè)是誰的事？？父母輔導孩子做作業(yè)前先明確責權范圍，知道哪些是自己的事，把孩子該擔負的責任還給孩子。
? ? ? 父母為孩子做過多決定或干預太多，會造成以下不利影響：
? ? ? 一、孩子會懷疑自己的判斷
? ? ? 孩子可以判斷自己是不是吃飽了。我記得我的孩子嬰兒時候，她吃飽了會停下來不吃。有時候剩一點奶或輔食，保姆想哄著喂了以免浪費。我會讓保姆不要喂，讓孩子去了解飽足。前面這個孩子上小學了，媽媽的介入使得孩子不能自己做決定，連飽足都不能做主，孩子或否定自己，“自我懷疑”是培養(yǎng)自主性的障礙。
? ? 二、孩子會失去做決定對勇氣
? ? 文中的孩子陷入兩難境地。一方面是做聽話的孩子避免媽媽生氣，還是依照自己的愿望不吃了。不聽媽媽的話，將會收到媽媽的斥責；聽媽媽的話，自己又難受。
? ? ? 如果常常讓孩子無法自我決定，久而久之，孩子失去做決定的勇氣。
? ? 三、孩子會有無力感
? ? ? 當孩子屢次為自己說話都遭到父母反對，凡事都必須先經過父母的同意才可以，這樣孩子會漸漸產生無力感，不會為自己說話，因為說了也沒用。
? ? 父母為孩子多做的一切，無非希望給孩子鋪一條人生坦途，讓孩子幸?？鞓?。受之以魚不如授之以漁。與其辛苦地為孩子鋪坦途，不如協(xié)助孩子具備為自己人生負責的能力。
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冰清一潔：孩子的媽媽，做真實的父母，與你分享所學，以孩子為鏡，一起在生活中實修。（微信號：twofish_zh0309，添加備注：簡書。）
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