這是心靈自由寫作群第七期的第二十二篇作業(yè)。

上午正忙得不可開交時接到媽媽的電話，問我中午回不回去吃飯，我猶豫了一下說“中午吃完飯再回去吧（送東西）”，耳邊不斷回響著她的“你要是忙就別回來了、（東西）改天有時間再拿回來”之類的話，我又一猶豫就回應(yīng)了句“那好我回去吃飯吧，吃面條就行”。說完這話我的情緒有些煩躁了，因為今天確實很忙，有個材料要報送的時間臨時更改提前了兩天，周末又有其它的事情沒法加班，所以本來的打算是趁中午在辦公室加會兒班，這會兒好像原來的安排全被打亂了。因為我說要回去吃飯是懷著一絲內(nèi)疚的心情勉強(qiáng)應(yīng)承下來的，這周前三天都沒回家看我媽，接到她的電話時心里非常忐忑，好像又做了什么不孝的事情?？纯?，我和我媽的關(guān)系就是這樣，面對她的時候我霸氣沖天，動不動就釋放出我的憤怒，而遠(yuǎn)離她的時候內(nèi)心總是懷有無比的虧欠，總擔(dān)心被扣上不孝的名聲，其實這所謂的“孝”就是按時請安、定期問候，給外人一派和諧寬容、其樂融融的景象，完全不帶有感情色彩的接納和感恩的范疇，也許她當(dāng)年施予的“孝”就是這般的程序化模式吧，如今全盤被我接收了。而我在父親去世后一度被媽媽無形的道德標(biāo)準(zhǔn)制約的無比苦痛，想逃離又不聽使喚地像被塊磁鐵吸住了一般走不出那個圈圈，想要和解心中又藏有巨大的憤怒總也釋放不完，我所做的很多功課，無一不是為了尋求把自己從“孝道”的桎梏中解放出來的方法，我書寫的很多內(nèi)容，寫著寫著就寫到與我媽的關(guān)系上了，往往寫清晰了就會有一個大發(fā)現(xiàn)。我和她之間不知道累積了幾世的恩怨，好似今生要“解脫”所有的煩惱、痛苦、糾結(jié)、迷惘，尋找愛所在、力量所在，釋放對父親的情感、獲得良好的親子關(guān)系等等都必須先厘清與她之間的關(guān)系，這是我想逃也逃不開的功課。臣服的功課需要一步步來做，我認(rèn)了！

因著這些勉強(qiáng)、焦躁的心緒，中午回我媽家后發(fā)現(xiàn)到她沒下面條，而是包了餃子時，我的情緒一下子出來了，恨不能立馬掉頭就走（當(dāng)年因為吃素時她偷偷地在飯菜里做手腳延續(xù)了好長時間一度要跟她鬧翻，大概我又回到了那個思維模式中，認(rèn)為她用盡一切機(jī)會要從飲食上來控制我，因為我媽最不喜歡吃面啦）。過了一會兒我哥也回來了，我明白了可能她覺得我哥回家讓他吃面條太單調(diào)了，憤怒的情緒一下子消散了，因為那一刻我看到了媽媽對哥哥的在乎。但是今天我一點兒也沒有暗生嫉妒或轉(zhuǎn)移成憤怒，反而因為看到了她不再扮演出貌似事事為女兒著想的好人模式而替她高興。嗯，寫到這兒好像有些通透了，細(xì)想一下，認(rèn)為我媽事事為我著想的其實一直是我的錯覺，我一直為她事事想一碗水端平反而弄巧成拙而無數(shù)次生出憤怒，其實是我想當(dāng)然的認(rèn)為那是她對我的好，是我對她愛的渴求而生出的幻象。作為媽媽的她內(nèi)心里是極需父愛和母愛的，而她一直秉持著做好人、做完美媽媽的模式，我和我哥都被她的慈母形象和嚴(yán)母權(quán)威給蒙騙了，作為孩子的我們太需要愛了，以至于從小到大我倆總認(rèn)為我媽對對方比對自己要好的多。是的，其實我媽的行為模式一直沒變，以她的固執(zhí)性情這輩子恐怕很難改變，變的是我。我太需要媽媽的愛了，只是這么多年來，我得不到母愛反而一舉上位在某些程度上充當(dāng)了她部分媽媽的角色，上過療愈課后我開始意識到她骨子里就是重男輕女時，我以為這就是真相的源頭、真相的邊界，但我還是處在痛苦中如此不堪！我還是沒有看清她對我的“愛”的真相，確切地說是我心里有很多不甘，渴望得到媽媽的愛的不甘，這強(qiáng)烈的不甘心遮掩了我對真相的探求。我以為自己生來就有愛，成人后就開始扮演著媽媽的媽媽的角色在安撫她，書本上所描述的渴望愛的小女孩根本與我無關(guān)，所以我與媽媽糾纏在一起痛苦不堪而不自知。那些描述愛的匱乏的文字、故事我從書上讀了N遍，總是沉浸在為別人的故事唏噓不已的情緒中，卻唯獨沒有和自己的角色對號入座，通過書寫卻在不經(jīng)意間讓我直達(dá)真相的彼岸。原來認(rèn)不清真相、舍不得離開的那個人是我！當(dāng)我一點一點地?fù)荛_真相的面紗，那如如不動的真相就在那里，這一刻我的心中很平靜，沒有情緒的起伏。

昨天還在為自己白開水似的描述怎么寫也寫不完而心生感慨，今天在六月份的書寫練習(xí)即將結(jié)束之時，卻得到了一個這么深刻的“看見”，這個結(jié)果卻是我沒想到的！

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