我又跳槽了，原因很簡單，為錢。
剛進(jìn)大學(xué)時的我一度以為畢業(yè)了就好，畢業(yè)了就會有份穩(wěn)定的工作，要么三尺講臺，要么白衣大褂，然后事業(yè)有成，生活美滿。曾經(jīng)我也拼命的好好學(xué)習(xí)，拼命的考各種證，拼命的想要讓自己變得優(yōu)秀，因為自己的不優(yōu)秀。
即將畢業(yè)的我也有過好幾次實習(xí)經(jīng)歷，但每一次都無果而終。每一次，我都想過踏實努力，勇挑責(zé)任，可惜我始終缺少一個堅持的理由。沒背景，沒家底，沒實力的我，不知該拿什么和別人比拼，我困擾了很許久。第一次，作為一名大三學(xué)生，在經(jīng)過重重阻礙后，擁有了在當(dāng)?shù)匾粋€小銀行實習(xí)的機(jī)會，雖然過程充斥著辛酸，但拿到人生第一份真正意義上的工資的時候，我笑了，像花兒遇到了陽光。
第二次，大四的同學(xué)朋友紛紛離校，朝著各自的目標(biāo)前行，而我也像她們一樣西裝革履，試圖展現(xiàn)自己積極向上，朝氣蓬勃的一面。我面試過會計員，嘗試著進(jìn)證券公司，但每一次投出的簡歷都石沉大海，從此杳無音信，在簡歷里，我附上了一封自薦信，信里我以一種卑微的口吻介紹了自己，事實上，我也很卑微。終于有一天，我收到了一則面試通知，我欣喜萬分，吵嚷著要去我最喜歡的地方高歌我最愛的曲子，可是我溫?zé)岬男淖罱K還是涼了，我又失敗了。在屢戰(zhàn)屢敗的一輪又一輪面試后，我再也提不起繼續(xù)奔波周折追逐理想的勇氣，我坐上回家的車遠(yuǎn)離了我獨(dú)自生活四年的地方。幾經(jīng)周折，我來到了一家小公司干起了會計實習(xí)生，本以為這會是一個全新的開始，可無休止的做著同一件不需任何腦力的事讓我找不到價值所在。我開始懷疑自己是個徹頭徹尾的失敗者。
第三次很幸運(yùn)，在美麗的家鄉(xiāng)，有一個美麗的小鎮(zhèn)，在那里我遇見了我想要追逐的生活。在那里實習(xí)，我有幸與和藹的她們共事，到飯點的時候會叫我一塊吃飯，忙碌的時候會有人幫我分擔(dān)，在那里，我沒有一種外來人的感覺，更多的體會是家一般的溫暖，感恩這份美好。在那里度過的兩個月是我實習(xí)生涯中最歡樂的時光，盡管我離開了，為了能賺錢養(yǎng)活不成熟的自己。
這一次，我找了一個離家近的公司，有微薄的工資，但對我而言，這是我重拾信心的動力。不再是能衣來伸手飯來張口的年紀(jì)，我承認(rèn)我依然不想長大。第一天去新公司，因為忙碌，我沒能吃上飯，也沒人關(guān)心我的存在，巨大的落差感點燃了我內(nèi)心的苦悶之情，強(qiáng)壓住淚水，我深呼一口氣，告訴自己總能行。本以為慢慢的一切就會好起來，可我錯了，我還是很想哭，我不知道自己每天是怎樣拖著沉重的步伐踏入這里，我只知道我委屈。每到這種時候，我總會給自己遞碗雞湯，這是我大學(xué)以來養(yǎng)成的習(xí)慣，自己做自己的治愈大師，可這一次，雞湯好像失去了作用。
站在橋頭，冷風(fēng)拂面，我思考了很多。曾以為，有一天，我們都功成名就，昂首挺胸，大步奔向未來。但目前一切都是幻想，能力真的支撐不了夢想，或許我早就沒了夢想。小時候，因為自己的柔韌性好，我想做一個小小舞蹈家；因為自己貪吃的本性，我想做一個美食界的廚神，做各種愛吃的東西。越長大好像越?jīng)]了想做的事，想實現(xiàn)的夢。每一個被踩碎的夢都一點一點撕裂本就不堅強(qiáng)的心，夢，太遙不可及。
回想大學(xué)的四年，有過太多的遺憾。沒能有場說走就走的旅行，沒能有段刻骨銘心的愛戀，實際上，我也不想，因為心累。
曾以為努力拿到了獎學(xué)金，獲得優(yōu)秀學(xué)生的稱號，有各種證書，就可以有份不錯好的工作，我們都錯了，錯的一塌糊涂。畢業(yè)后，才發(fā)現(xiàn)，那些我們引以為傲的“業(yè)績”不過是浩瀚天際中不起眼的繁星。室友全都有了工作，同學(xué)也都找好了去處，唯獨(dú)我像一只掉隊的大雁。多少次，我們曾憧憬著，畢業(yè)那天，我們會盛裝打扮，來一場刻骨銘心的畢業(yè)旅行?？衫硐脒h(yuǎn)輸給了現(xiàn)實。
畢業(yè)了，再也不能隨心所欲的做事了。心情不好就允許自己逃課，困了就睡，餓了就吃，那些日子一去不復(fù)返了。
長大了，人生大事也成了親戚朋友的心頭病，三大姑八大姨也開始忙著替自己介紹對象，忙東忙些。可是我毫無興趣，一個人的生活很好，單身的日子很快樂。
曾經(jīng)我也認(rèn)認(rèn)真真的喜歡個某個男孩子，我學(xué)著他的樣子踢球，學(xué)著他的樣子烹飪，學(xué)著做一切他喜歡做的事情。他陽光開朗，熱情坦率，但可惜我們從來都是朋友，好朋友只是朋友。之前只知道他或許有喜歡的人，但我從來沒有看見他和某個女生走得很近，因此，我只把我所聽到的消息當(dāng)做謠言，心中滿懷希冀。我從來沒有像他袒露過心扉，因為害怕配不上那么優(yōu)秀的他。終于，在高考結(jié)束的那一天，謠言得到了證實，他邀請了一大堆朋友來見證他和她的愛情。我不知道當(dāng)時自己是如何在那種情形下一路笑著跳著歌唱者，我只知道，見到閨密時我那難以掩藏的嚎啕大哭，我顧不上周圍的路人，哭的撕心裂肺，那一晚，夜，涼如水。從那以后，我從沒想過要去打擾他的生活，我就那樣默默的祝福著他。為了不讓自己受傷，我偷偷的刪掉了他所有的聯(lián)系方式以及所有與他有聯(lián)系的人，我不想看到朋友圈里他與女友撒狗糧的痕跡。可是那有什么用呢，我不覺中已經(jīng)記得他的電話。我換過電話號碼，好想不告訴他，可是我怕有一天，他會因為找不到我而著急。想他了，我會想著撥通他的電話，但事實上我一次也沒撥過，我不想也不能打擾他。夜長就會夢多，夢里那種心被撕裂的感覺我至今都還心有余悸，越痛越想，越想就會越痛，在這無底的深淵中，我苦苦不能自拔。
六年了，我終于快要忘記你了，終于不用承受夢里都在心痛的感覺，我終于能做回自己了。所以，我得好好享受啊。
現(xiàn)在的我生活很美好，在閨密的激勵下，我好像又重新做回那個對生活充滿熱情的女孩，即使現(xiàn)在的工作很難熬，但我努力把一切當(dāng)做提升自己能力的機(jī)會，我想我可以適應(yīng)下來。
那天，心情極度低落的時候，我撥通了朋友的電話，這么多年，一直是她在扮演著我的精神支柱這一角色。我的空間里除了她幾乎沒有任何人留下的痕跡，終于有一天，在她的留言下，我用心回復(fù)了很長的一段話，告訴她，有她很慶幸。我不善于把感動掛在嘴邊，也不知道該怎么來表達(dá)自己的心跡，唯有很久沒聯(lián)系的時候給她發(fā)個短信送去慰問，在滿腹委屈無人訴說的時候，我能撥通的也只有她的電話。她給我的鼓勵很多，也是因為她的鼓勵，我才有了繼續(xù)奮斗的勇氣。她說過，沒在我身邊很慚愧，不能給我遞杯酒，不能給我堅實的臂膀，她多想在我難過的時候陪在我的身邊，哪怕只做一個安靜的聽眾也好。
那天掛掉電話之后，我看到了她給我的留言?！坝H愛的女孩，你得努力，至少要憧憬未來啊，什么都可以沒有，希望一定要有，相信終有一天，你會成為最好的自己，也許很長，也許很短，請堅持，我陪你戰(zhàn)斗。 你不勇敢，誰替你堅強(qiáng)呢，擦干眼淚，從頭再來，青春在，又有何畏懼?！?/p>
淚水再一次劃過臉龐，不過這一次，我不是難過，而是欣慰，我知道，終有一天我會成為最好的自己。
現(xiàn)在的我，有要好的朋友，美滿的家庭，還有通向未來的實習(xí)之路，一切都很好，只待我去將它變更好。
