? ? ? 今天上午看了一篇公眾號文章，文章的開頭是這么寫的。

? ? ? "我發(fā)現，在教育孩子的問題上，我們真是倒霉的一代。

? ? ? ?我們小時候，育兒理論是，什么都是孩子的錯。終于輪到我們做父母，結果育兒理論變成了什么都是父母的錯?！?/p>

? ? ? ?我想說，太TM的精辟了，我們這代的母親已經進入集體性焦慮。

? ? ? ?越來越多的育兒書，越來越多的公眾號內容，對我們產生了巨大干擾和影響。今天有篇文章告訴你：孩子就是天使，孩子的錯都是大人的錯，我們便懊悔不已，愧疚對孩子過于嚴厲，沒有做到好媽媽該有的樣子。明天有篇文章告訴你：人性里都是有惡的部分，面對熊孩子，無規(guī)矩不成方圓，該懲罰就應該懲罰，我們又開始反省和深思，是啊，我是不是太包容了，我得管管孩子了。你看，我們這代的母親已然成立被“知識”綁架的母親。

? ? ? ? 而作為媽媽的本能，和孩子之間最最天然的聯結，對孩子的需要自然的敏感，卻一點點喪失，功能一點點退化。為人母的初心在哪，已經尋覓不到了。

? ? ? ? 正好我剛剛在這樣的掙扎里反思和內省過，來和大家聊一聊剛剛發(fā)生的事。

撕掉偽裝的外衣

? ? ? ?多多生病了，周五我請假照顧他，三天時間都和他在一起。從醫(yī)院到家再到醫(yī)院，體力上的折騰并沒什么，受不了的是多多的哭鬧和磨人。一點點的小事就可以讓他炸毛，溝通也不行，抱哄也不行，妥協(xié)也不行，轉移注意力也不行。能用的招都用了，最后只能暴跳如雷，吼叫著讓他安靜下來?？上б膊⒉还苡?，他依然各種不如意。我們家是雙獨家庭，爺爺奶奶外婆外公對多多也非常的嬌寵，我和爸爸但凡有一點粗暴的舉動，就會被批評和阻攔。孩子是聰明的啊，他在哭鬧中又發(fā)現可以攻破的防線，更加放任自己的情緒爆發(fā)。所以這幾天，整個家就像炸開了鍋，糟糕的一塌糊涂。

? ? ? 周五下午，從醫(yī)院回家，已不記得多多為什么哭鬧了，這孩子脾氣倔，語言表達還流暢，嘴里不停念叨“你干什么啊，你不是我媽媽，你怎么這么說話，我不要聽，我不認識你”。婆婆和媽媽一直在旁邊說道”你倒是哄哄他啊！“”孩子生病，別發(fā)火“”趕緊帶他睡覺，需要休息“”是不是要喝水啊“”是不是哪里不舒服啊，你問問??！“一邊抱著在我懷里掙扎的孩子，一邊聽著她們的各種“建議”，加上昨天整夜未眠導致的偏頭痛，我體內的洪荒之力瞬間爆發(fā)：“別吵了！都煩死了！煩死了！你有什么你不能說啊，你哼唧個什么啊，還推我拽我頭發(fā)，討厭煩人，真受不了！”分貝值更是不可控制。令人失望的是，我懷里的怪獸并沒有被嚇到，反而鬧得更兇。我媽看我也是一臉嫌棄和鄙夷的表情，婆婆幫不上忙，無奈坐在餐椅上嘆氣。我當時的心情也是無限崩潰“我的多多到底怎么了，平時也不像這樣的，我怎么一點招也沒有，真的是失敗的媽媽”。

給孩子消化情緒的空間

? ? ? ?過了好一會，多多平靜下來了，也哭累了，很快就摟著我睡著了，小手熱乎乎的摸著我的臉，看著他酣睡的樣子，心里不禁難過起來，我該怎么更好的陪伴你呢。盡管很累，躺在床上，也絲毫沒有睡意，內心無限糾結和煩悶。

? ? ? ?把自己置身孩子的角色里，開始體會他的心情，好像那一刻突然懂了。我們干涉關注的太多了。原來生病被扎針就是很不愉快的體驗，又被困著吊一上午的水，顯然更是不舒服不自由。醫(yī)生也說了，有一瓶水，孩子吊了可能會有嘔吐的反應。雖然多多沒有，但顯然會讓他身體不適。環(huán)境上，身體上不快的感覺，多多是可以反抗的。可是我們做了什么呢？

? ? ? 小情緒剛要爆發(fā)的時候，就開始哄，還三個人不停的哄，小哥壓抑啊，“我就哼唧一下怎么了？你們還讓不讓人有點小情緒”。

? ? ? 哄不好就開始威脅，發(fā)怒，暴躁，小哥更郁悶“莫名奇妙嘛，我生我的氣，你們干嘛發(fā)我火？”

? ? ?暴躁完覺得不妥又開始抱抱，小哥掙扎，更不解“這都什么人啊，發(fā)我的火，還要跟我和好，我才不愿意呢”。

? ? ? 當我內心模擬這些情境后，覺得自己真可笑，擾亂孩子的狀態(tài)后還要責怪孩子不懂事和任性。

? ? ? ?周六，多多的情緒隨著病情的好轉，也變得平復很多，從醫(yī)院回家午休，他開始不停的和我提要求，抱熊、看書、尿尿、喝水。其實在此之前，多多的睡眠習慣一直很好，很小的時候他就可以自主睡眠，這顯然是我很引以為傲的事情。今天的反常有點激惹到我，反復的尿尿，大便、喝水讓本來困意十足的我又開始有些不耐煩。加上多多又不停的要求看繪本我感到自己又要爆發(fā)了。

? ? ? ?我理解多多在關鍵時期的尋求關注。我抱著多多：“寶寶，媽媽現在很困了，真的需要休息。如果你想看繪本，我可以起床帶你看。我先睡了，你也很累了，我們一起抱抱睡吧。”

? ? ?多多很配合的躺下，摸我的臉，轉瞬又坐起來。我把剛剛的話又急促的說了一遍，顯然多多察覺到我的不耐煩，開始鬧了起來：“我就想看繪本，我就要看《菲菲生氣了》，我就要看，睡什么睡，你睡什么睡啊？”

? ? ?這個時候的我極力要求自己冷靜，多多在發(fā)泄自己的不滿，他要學會照顧自己的情緒，我確實需要休息，我不能帶他看繪本，所以當下我說什么都是沒用的，表達不好反而會把事情弄的更糟糕。我閉上眼睛，靜待小孩自己的變化。

? ?“怎么還要睡??？我想看繪本?！薄皨寢專阈岩幌掳　?，“恩哼哼，啊呀呀....”，“媽媽，我?guī)⌒芤黄鹚X奧”，“媽媽~~~”躺下抱著我，我摸摸他的腦袋，很快入睡。

堅定的積極暫停

? ? ?婆婆周末回去休息一天，臨走時候交代我們夫妻倆，不要再讓孩子哭了。事實并非如此，沖突依然上演。多爸有些按捺不住了，一向無條件接納的他還是摩拳擦掌，一副小樣我要收拾你的樣子。家里有個藍色的地墊，上面有星星，我們賦予了“冷靜太空”的概念，但是小朋友并沒有接受。當無理取鬧又一次來襲，多爸顯然比我冷靜，也更好的整理自己的情緒。他抱著多多放在“冷靜角”處，告訴多多“你需要冷靜”。多多顯然不答應，想要掙扎，多爸再一次抱回去，很堅定的說“多多，你需要冷靜”。

? ? ? ?我被要求不出現在孩子的視線里，多爸坐著小凳子陪在多多身邊。我不停的聽到多多說“你不是我爸爸，我不要你了，嗚嗚，我要媽媽，媽媽啊，我要媽媽”，爸爸一直很平淡的在多多身邊看著他的發(fā)泄，很有意思的是，這么倔強的孩子并沒用站起來或者掙扎著耍賴，而是乖乖的坐著，嘴里不停的念叨。五分鐘過去，還在哼哼唧唧，多爸依然很淡定的坐著。十分鐘過去，我有點按捺不住，被多爸眼神暗示，又乖乖躲起來。十五分鐘過去，小孩站起來，主動抱著爸爸”爸爸，我想找媽媽，我要媽媽，我冷靜了?！?/p>

? ? ? ?多多過來擁抱我：“媽媽，我有點難受，我真的有點難受。”那一刻，我的心也梗了一下，緊緊的抱著他回應他“媽媽知道了，媽媽陪著你”。事后，我感謝我自己沒有多說些什么，事情也就到此結束。

鬧騰背后的信念

? ? ? ?婆婆回家前隨口說的一句話讓我愧疚也讓我思考，“反正這孩子我?guī)У臅r候從來不這么鬧騰，我也不知道到底怎么了，到你們手邊就這樣。”為什么呢？我和多爸是雙職工，我在學校，爸爸在企業(yè)，我們平時的工作都很忙，能陪伴多多的時間確實很少，只有晚上和周末。所以難得這么整天陪著孩子，全心全意的照顧他的時刻并不多，多多看到了變化，也注意到父母的投入。他有了一些行為去引起我們的注意，嬌嗔和任性，都是在告訴我們，他很需要關注。

? ? ? ?睡覺時，他抱著小熊一起入睡，像個大人給小熊蓋被子，哄著“小熊，我好愛你，我們一起睡覺吧！”接著又摟著我的臉，拽著爸爸的手安然入睡。那一刻我又忍不住心酸，再桀驁的孩子又有柔軟的時刻。

? ? ? ? 我可愛的小家伙，我知道此刻你一定內心在說：“爸爸媽媽，多陪陪我吧，我很需要你們的照顧，我很想和你們一起玩。”我也知道你發(fā)脾氣，也是足夠的情緒安全。陪娃，不僅需要時間，還需要更多的愛。

多一份母愛的覺察

? ? ? ?寫這么多細節(jié)，并不怕大家吐槽。敢于面對脆弱的人，才是內心真正有力量的人。我一直用這句話激勵自己敢于表達，也因為敢于表達，我會更多的內觀和反省。如同文章開始說的一樣，我們已經陷入集體性焦慮，被知識和原則綁架，一點點割斷和孩子的真實聯結。自己重心不穩(wěn)，怎么去冷靜的面對孩子。我曾經自以為自己懂的多，有“專家”的做派，卻在多多生病時，像個敗軍之將。多爸能夠該堅定時候堅定，該溫暖時候溫暖。婆婆依然可以無條件接納多多。我爸還是一貫暖心阿公的樣子，抱著多多耐心的講故事。唯獨我，隨著多多的情緒起伏，喜怒無常。

? ? ? ? 我知道，也許有人說，你看她，經常上課，自己的孩子不也這么“熊”。當然我并不在意，我很久以前就說了，多多不是檢驗我學習的標準化榜樣，他是他自己。我也知道，有人會說自己都不能淡定育兒，還上課呢，當然我依然不介意，我從來都是以分享者的姿態(tài)要求自己的。我還知道，有些人看完我通篇的描述，會舉證指出我的錯誤之處，我更不介意。因為我已然在這條路上知道自己要成為什么樣的母親。不忘初心，帶著母愛的覺察繼續(xù)前行吧。