這兩日被夢(mèng)魘住了。前兩日我笑稱，跟媽媽在一起我睡不著，因?yàn)橛袎毫Α＝Y(jié)果自前天媽媽陪我一起睡后，就總是睡不踏實(shí)。也許這只是巧合，因?yàn)槲铱偸菚?huì)莫名奇妙地有那么一段時(shí)間睡不安穩(wěn)，作些奇形怪狀的夢(mèng)，夜里不知幾次地醒來，早晨又不名所以地頭痛。也許這是周期性的，我不知道，至今沒有發(fā)現(xiàn)規(guī)律。
大多數(shù)的夢(mèng)早晨醒來回想一下，能記住些，但起床之后，卻再也尋不著分毫。只是依稀記得那種感覺，混亂糾結(jié)的較多，開心快樂的很少。但不是沒有，有時(shí)我會(huì)莫名奇妙地高興，一整天都不知原因，就如我會(huì)莫名奇妙地難過一樣。因著我經(jīng)常會(huì)莫名奇妙地難過，所以反倒覺得無所謂了，對(duì)于快樂便更敏感了一些。我會(huì)尋著快樂的根由，看看是什么讓我心花怒放。有時(shí)候是遇見一個(gè)不相識(shí)的人，有時(shí)候來源于自己期盼的一個(gè)電話，有時(shí)候是因?yàn)樽隽艘患幸饬x的事，有時(shí)候是來源于夢(mèng)境，記不住內(nèi)容，但記得住感覺。
前前后后大約有三年了，我的時(shí)光就這樣溜走了。在人生最美麗的黃金時(shí)代，我一無所成，一無所有。也許是我要的太多了，上天總不能十全十美地盡給了你。還是有收獲的，雖然跟付出的時(shí)光相比，代價(jià)大了些。
想在什么什么時(shí)候之前將什么做成，每每這樣的計(jì)劃總是會(huì)流產(chǎn)。反是不經(jīng)意間做的事，倒總會(huì)有意外的收獲。做什么都不能有太強(qiáng)烈的意圖，這樣的期盼會(huì)壓垮原就不堅(jiān)強(qiáng)的意志。就如民間的孩子總有叫狗剩，二子一樣，取個(gè)賤名字好養(yǎng)活，太金貴了，怕是要折壽的。
也不能太閑，尤其是對(duì)于我這種意志薄弱，自制力差的人。閑著閑著，閑出事來了。去年利用工作的業(yè)余時(shí)間，好歹寫出一部長篇的大部分來，又有厚厚的一本日記，還有一部小說的前半部分。現(xiàn)在想想，那也不過是一冬的事情?，F(xiàn)在過了大半年了，有足夠的時(shí)間來做想做的事了，卻是什么都閑置了下來。
日記早已斷流了，人沒了外界的刺激，便不再那么怨天尤地，每日三省吾身了。正在寫著的小說，早已被擱置在箱底，已經(jīng)寫出來的一個(gè)中篇，還是續(xù)著也許是早些時(shí)候夏天未完成的，頂算是多讀了幾本書，卻是讀過便罷，連讀書筆記都不曾作的?？戳藥撞侩娪?，有些喜歡的，三遍兩遍的看，卻連觀影感受都沒得一篇。人不能為了寫作，為了有感受而去讀一本書，看一部電影，我就由著這個(gè)原因，給自己放了大假，單純地讀書，看電影，做任何事。成日里一半的時(shí)間交給了周公，一半的時(shí)間形容枯槁，等著迎接周公。
也不是從來沒有過激情的。想起去年一冬，想起更早些時(shí)候，初中的時(shí)候，那時(shí)的效率，真不是現(xiàn)在可比的。有一個(gè)朋友說過，很早的時(shí)候了，她說人的智力是有高峰期的，她的在六年級(jí)。我不知道我的在幾年級(jí)，可能是初中。我想人的興趣與熱情也是有高峰期的，我的也可能在初中。因?yàn)檫^了初中以后，我再?zèng)]有更多的力量來應(yīng)付生活。高中就是在半死不活的喘息聲中支撐的，卻也沒支撐得起來。以后再做任何事，很難尋到開心，即使有，也總是暫時(shí)性的，支持不了太久，便開始厭煩。好在我還是有耐心的，否則以我厭煩的速度，生活還是叫人難以支撐下去的。
且說去年冬天那一陣暫時(shí)的熱情，倒是促在了一部長篇，寫了大概10萬余字，因著春節(jié)回家而擱置，后來再也沒拾起來過。等到想要整理整理的時(shí)候，U盤卻感染上了病毒，什么文件都找不著了。我心里安慰自己，還好自己小心，存了備份在計(jì)算機(jī)里。因著自己過于小心，文檔設(shè)置了密碼，也是合該失了這篇稿子，密碼被我忘記了。我想不通，原先有一篇稿子也是存在盤里的，一年之后我存長篇的時(shí)候也是用的一樣的密碼，怎地過了半年，我倒給忘記了呢。心下思量著，也許是自己過于小心了，如果不是這么小心，就不會(huì)設(shè)置密碼，或者也不會(huì)存兩份，只存一份的話，就不會(huì)麻痹到忘了密碼，可見后路是要不得的呀。否則就該多留幾條，存上好幾份，那倒不會(huì)丟，不過生活就有點(diǎn)煩瑣了，得不償失。
得不到的東西永遠(yuǎn)是最好的，從此這就成了心病，總是來來回回地試著，希望能重新打開。甚至于夢(mèng)里面都在思量著這事，以至于夢(mèng)到了密碼，結(jié)果醒來又是忘得干干凈凈了。也罷，若是合該得到，總有一天想得起來，合該失去，便是加備小心都不成。
早些時(shí)候就想開博寫東西了，人們似乎習(xí)慣將自己的內(nèi)心世界去面對(duì)陌生人而不是與自己親近的人，否則直接將日記擺出來就結(jié)了。也許是為了得到旁觀者清的明白的忠告，也許是為了擺脫現(xiàn)實(shí)生活中糾纏不清的關(guān)系，也許是為了得到關(guān)注，這份關(guān)注來自于文筆的關(guān)注抑或是生活的關(guān)注。誰知道呢，人的內(nèi)心世界是隱秘而復(fù)雜的，自己尚且說不清，猶如人的潛力一般，永遠(yuǎn)只留在某一階段。有時(shí)候感到糾結(jié)，因?yàn)椴辉副┞蹲约旱膬?nèi)心世界，卻又耐不住寂寞，希望有人理解，即使沒人理解，能產(chǎn)生共鳴也是好的。何況自己總不安定，亦是不能長久堅(jiān)持寫下去的。終是今年央一個(gè)朋友幫著給開了博，卻是許久都不曾更新，倦怠總是如影隨形。
矛盾充滿生活，有時(shí)候不能自已。害怕背叛，害怕失去。不是物質(zhì)，而是自己的心境與思想。被孤立成一個(gè)人，守著一幢別人的房子，心里的焦慮是不言而喻的。但卻又行將就木般麻木而呆滯地喘息，似乎一切都無所謂了一般。不愿在自己落魄時(shí)見到任何人，不敢在陽光下，怕看見灰頭土臉的影子?？墒?，就算有一天，自己不再灰暗，那你想見的人，可否還在原地等著呢？想做的事，可否還如從前一般有意義呢？
生活中充滿了不確定與疑慮，這叫人不能在合適的地方努力。我的人生偏離了，它向一個(gè)我不知道但是潛意識(shí)卻在靠近的地方滑去。那不是我想去的地方，那不是我想表現(xiàn)出的狀態(tài)。那只是面對(duì)現(xiàn)實(shí)時(shí)由于無能為力而表現(xiàn)出的激烈又無理的行為，那樣走過去，看到的只是更大的傷害與懊悔。
有失去就有收獲，有些東西非要失去才看得清它對(duì)自己的意義。是要渾噩地繼續(xù)還是留一份美麗但遺憾的回憶，有時(shí)候不是自己能選擇的了的，命運(yùn)已安排好了，而且永遠(yuǎn)不會(huì)有體驗(yàn)另一種選擇的機(jī)會(huì)，只能得其一。
能被理解是萬幸的，不被理解是正常的。每個(gè)人都有不被理解的時(shí)候，只是自己在意多少罷了。不被理解，被支持也是好的，我真是幸運(yùn)，有那個(gè)兩三個(gè)人總是鼓勵(lì)自己，不管結(jié)果如何，這總是令人欣慰的。也不管這份支持能讓自己持續(xù)多久的信心，總是要好過一直生活在黑暗里。有份光亮是很不容易的，一如光明對(duì)于失明的人，叫人更加珍惜，也叫人更不知所措。
寫于12月30日，今日天氣多云，也許是一個(gè)人的緣故，我覺得很冷。
（發(fā)表在博客的時(shí)間是2012年12月10日，當(dāng)時(shí)是從QQ空間里挪過來的，最初寫作的時(shí)間是2009年12月30日）
