我很愛(ài)我的父母，但是有時(shí)候我也覺(jué)得我愛(ài)不起來(lái)。

我很想問(wèn)問(wèn)自己你為什么這么放不下一些小事，為什么任憑那些事情在自己心里反過(guò)來(lái)復(fù)過(guò)去折磨得自己難受，可能是我太玻璃心了，我無(wú)法讓我自己忘記。

三四年前我生病住院，那時(shí)候家里沒(méi)有多少錢，父親或許覺(jué)得我已經(jīng)讓這個(gè)家庭負(fù)擔(dān)沉重了，在醫(yī)院里跟我媽嘀咕說(shuō)了一句“應(yīng)該掙錢給老子花了，還花老子的錢?！蔽覌尞?dāng)時(shí)把這話當(dāng)笑話轉(zhuǎn)述給我聽(tīng)，我臉上還掛著笑容，心里就落滿了玻璃渣，仿佛聽(tīng)見(jiàn)自己內(nèi)心崩潰坍塌的聲音。另有一次我要做飯吃，隨手拿了幾個(gè)雞蛋，媽媽打斷我說(shuō)那是給小侄兒吃的土雞蛋，不讓我吃，要吃去拿洋雞蛋。我頓時(shí)怒了，覺(jué)得自己已經(jīng)不配吃幾個(gè)土雞蛋了。這兩件事情自此以后成為我心中的刺，每次想起來(lái)都會(huì)被刺得鮮血淋漓。

從小到大我父母對(duì)我的好我記不住了，這兩件事情卻讓我銘刻在心，我也無(wú)法說(shuō)服自己不去想這個(gè)事，去想父母為我所付出的精力和心血，但是我做不到。

研三找工作的時(shí)候也被父親氣得半死，自己在外面找工作已經(jīng)心力交瘁了，打電話的時(shí)候不僅沒(méi)有半點(diǎn)安慰還被奚落嘲諷。我不知道依靠誰(shuí)。

我想起自己經(jīng)歷過(guò)的很多痛苦，他們不僅不知道，而且從來(lái)想不到。他們只是認(rèn)為我在外面工作體面清閑，工資還可以，不知道我一個(gè)人在外地承受多少奚落，擔(dān)當(dāng)多少爾虞我詐。有矯情的心靈雞湯說(shuō)距離就是我不說(shuō)，你不問(wèn)，的確，在我跟我父母之間就是如此。今天當(dāng)我寫下這些文字的時(shí)候，我強(qiáng)忍著眼淚，多少次我覺(jué)得明明在我心中最重要的人如今卻連話都說(shuō)不上幾句，多少次我覺(jué)得可以依賴體諒的人，竟然不能明白我所承擔(dān)的苦楚。人人看我風(fēng)光無(wú)限，連最親的人都忘記我也是需要關(guān)愛(ài)的人。

我二十幾歲的大姑娘，家境出身被人看不起，畢業(yè)學(xué)校被人看不起，沒(méi)有男朋友被人拿來(lái)隨時(shí)當(dāng)個(gè)談資，工作沒(méi)有什么成就，頂著壓力跟一群人斗智斗勇，小心周全，我的親人還以為我就是懶散嬌氣。

說(shuō)起來(lái)我是矯情，我還沒(méi)經(jīng)歷天崩地裂的大挫折，細(xì)說(shuō)起來(lái)我就是委屈，我一人承擔(dān)這些還不能讓我矯情一會(huì)兒?jiǎn)?？沒(méi)有女生生來(lái)就是女漢子。

我是個(gè)有信仰的人，我看了無(wú)數(shù)進(jìn)步的書籍，我要求自己樂(lè)觀向上，可這依然阻止不了我心中又愛(ài)又恨的情緒。我有時(shí)候?qū)ξ业挠H人已經(jīng)失望透頂了，我不指望他們哪怕一丁點(diǎn)的關(guān)心了，只希望大家各安天涯，各走各的路了，我不能期待更多了。

對(duì)了，今天是中秋節(jié)。幾天前我剛打電話給我家里人了，他們?cè)诳措娨?，逗小侄兒，說(shuō)不了幾句就是喘粗氣的空話，我實(shí)在安慰無(wú)力，接話無(wú)力，就這樣吧。我是看重我們之間的關(guān)系，可是他們不會(huì)意識(shí)到自己的問(wèn)題，我也不想改變他人，我現(xiàn)在也沒(méi)有那么多愛(ài)的能力，就先這樣吧，各安天涯是最好。我不祈求自己被愛(ài)，就祈求他們過(guò)得好，寧愿他們永遠(yuǎn)都想不起我來(lái)，如果有需要的話，自然是赴湯蹈火在所不辭，我只能這樣了，我不想再做什么了，我也累了。

我要打起精神，好好看書，準(zhǔn)備考試，好好尋找新聞線索，做好自己的工作，好好愛(ài)護(hù)自己，打扮得自己美美的，身體養(yǎng)得健壯一點(diǎn)，瘦下來(lái)，保護(hù)好自己的頭發(fā)。