我不知道自己的懷疑對或不對，這幾天，總是忍不住在想。他是不是對我很不耐煩，哪怕我其實做的事，不過是讓他幫我寄兩個快遞。

我其實早已經(jīng)對自己和別人不自信到了這種地步，曾經(jīng)一度覺得讓人保護我，為我做一點力所能及的小事理所當然，因為自己是女生嘛！還年輕！總覺得世界上每個人都應該有著像我媽媽一樣的特質(zhì)。

現(xiàn)在，我對自己那時候的形容是三觀不成熟?，F(xiàn)在我連對自己的母親都沒有這樣那樣的要求，更何況是別人。

這個世界上，你對別人好，別人才有可能好。而我太計較，我要對他好幾分，他才會對我好幾分。我把他放在這個位置的時候，他有沒有把我放在同等位置。

似乎在某一刻我長大以后，我失去了所有對感情的信任和質(zhì)疑著所有自己的期待。是否正常，是否過分，是否超過別人底線，是否對他抱有了不必要的期待。。。

其實感覺很糟糕，似乎感情觀也充斥著等價，不想付出更多一點，因為害怕受傷；也不期待別人付出一點，害怕這種期待屬于不正的三觀。也常常想著應該以己度人，己所不欲勿施于人，這樣的話，仿佛自己對對方再也沒有什么要求和期待，那和陌生人有什么區(qū)別呢！

時間過得很快，是我每天都想說，都在說一遍的事情。想做的事情沒有做好，似乎還有一種天天在看著自己的體重逐漸增長的感覺！真的是太太太恐怖啦！

沒有愛情，固定不住自己的生活，擺脫不了無處不在的危機感，擺脫不了自己的信任缺失。

其實我只是想做個正常人，不要這么玻璃心，和很多人一樣勇敢的去愛去受傷。

我多么期待自己也是一個公主病的小孩，一生都活在被愛之中，不長大也不變老。

忽然想起，我今天的重點不知是否是他，我害怕自己對他抱有什么不必要的期待。但如果什么期待都沒有，我為什么要和他在一起。

只是為了和自己說，我的一生都不想被人形容極品奇葩，對待感情自以為是，只會無限的浪費自己和對方的時間，然后看起來很好。

我總是忍不住懷疑，他暗地里是不是很不耐煩我，覺得我又麻煩，又敏感，又玻璃心。然后懷疑自己，這么一無所求的和他在一起到底是為了什么？