《序》
回首過往，十年光陰已漸行漸遠，徒留下滿腹牢騷！
《遇你，在懂愛之前》
猶記得初見你時，意氣風(fēng)發(fā)，斗志昂揚，對自己精心規(guī)劃，步步為營，對未來充滿希冀，信心滿滿。
爾時的我，初來乍到，工作一片混亂，未來一片茫然，對自己不知該何去何從，對未來更不知該如何安好。正因如此，那時的你，闖入我的世界，對我而言，簡直就是生命中的啟明之星，照亮我晦暗的人生。讓我對未來有所希冀，對自己有所期待，希望在與你相處之后，能遇見更好的自己。
于是被你所規(guī)劃的人生所感動，更被你所描繪的未來所吸引，感覺未來有無限的可能，充滿了挑戰(zhàn)，激起我愿與你共創(chuàng)未來的想法，更讓我深陷對你的崇拜之中，感覺未來的你定能無所不能，定能為我撐起一片天空。我在暢想，未來與你，共同飽讀詩書，共同談天說地，共同成長，共同進步，其樂無窮。
然而，自我們在一起以后，你便開始深陷兒女情長，對自己不再有所要求，對未來也不再有所追求。認真相處下來，才覺得你并非如你所說，對自己有所規(guī)劃，你不愛學(xué)習(xí)，不愛讀書，唯對男女之事頗為上心，雖然感覺你對未來有夸大其詞吹噓之嫌，但并未影響我對你的情感，我亦能活在你的呵護之下，越陷越深。
回想爾時的我們，偶爾也會有爭吵，但是無論怎樣爭吵，一切都與金錢無關(guān)，仿佛只要有那純純的愛情就足以支撐我的未來。我對未來無所畏懼，我不在乎我們過的是否艱辛，更不在乎我們是否有車有房，因為我堅信，只要我們相愛，只要我們一起努力，未來就會一片光明。
我時常懷念那時的我們，每日都會親吻對方，每日都會相擁入眠，每日都過得幸福滿滿，偶爾一起做做可口的飯菜，偶爾訴訴衷腸，感覺自己就是天底下最幸福的女人，也非常感恩，感恩命運可以讓我們相遇相識并且相愛，不論外界有多少反對叨擾的聲音，都無法阻止我愛你的真心，我想也許我們可以永遠的幸福下去。
《傷我，在愛你之后》
然而這一切的幸福都將終結(jié)在這座城。
自從回到成都以后，你回到了你曾經(jīng)生活的圈層，過著夜夜笙歌的生活，享受著別人仰視你的目光。而我卻獨自一人在家修養(yǎng)身心，在你拼搏的光環(huán)之下自娛自樂?？墒请S著時間的推移，你回家的時間越來越晚，接電話的聲音越來越不耐煩，我只是單純的擔(dān)心你的安危，也只是單純的希望爭取到更多的陪伴，卻不曾想過，也不曾懷疑過，有一天你會用背叛的方式，來傷害我已經(jīng)被愛充滿的靈魂。就在那天，就在我翻開短信的一瞬間，我所有對愛的信仰都坍塌啦！一直以來支撐我的世界也一并坍塌啦！
直到今日，我還記得爾時的我，傻傻的守護著一個人，傻傻的等待著一個人，傻傻的相信一個人，傻傻的害怕失去一個人，傻傻的愛幾乎卑微到骨子里了，即使你的背叛也沒有泯滅我對你的愛，我不過是質(zhì)疑了，我開啟了自我安慰了之旅，屏蔽了所有令我不開心的事情，我就當(dāng)做一切都沒有發(fā)生過，我相信你還是愛我的，我不相信一個人可以變化的那么快，昨天還抱著我說愛我，還深情的擁吻我，一夜之間就不愛了嗎？我不相信，我寧愿相信你只是一時糊涂，你只是對我的任性產(chǎn)生了反感，我想只要我改變定能挽回你的心意，于是我又苦苦的哀求，希望我們還可以回到過去，因為我還沒有享受夠那份愛，還沒有從那份充滿寵溺的愛中抽離出來，一切的傷害都來的太突然。。。。。。
直到現(xiàn)在，我終是明白，我的內(nèi)心從未原諒過你，我每每走在大街上，看著形形色色的美女，我就在想，究竟是哪一個呢，是哪一個人終結(jié)了我的幸福，是哪個人讓我失去了那個最最寵愛我的人呢！
我也終是明白了，當(dāng)時我想留住的并非是當(dāng)時的你，而是你愛我的所有美好感覺，我自欺欺人的當(dāng)做一切從未發(fā)生，我只當(dāng)是重新接受你，我相信那份愛不會變，因為這種愛的感覺唯有你可以給予，所以只要你未曾離開，那份被愛的感覺就永遠不會消失。
那便是我此生最愛你的模樣，亦是此生最后愛你的模樣，自那以后，我便將心門緊鎖，不再關(guān)心所有關(guān)于你的事情，不再與你敞開心扉，不再依賴與你，不再對我們的未來有所希冀，不再想擁有我們的孩子，也不再相信愛情。
尤其是當(dāng)你把身上最后的兩千元錢給了她，然后喝個宿醉，然后依依不舍的與她告別，然后一貧如洗的回到我的身邊，然后開始我們的新生活。
看起來一切如初，看起來我仍舊愛你，畢竟是因為我的爭取，才讓我們的生活重新回到正軌上，然而一切都變了，一切都回不到過去啦！我雖然原諒了你，再次接受了你，可是我的內(nèi)心卻不再被愛包裹，我甚至惡心自己身體里懷著的新生命，仿佛他的存在就在嘲笑我的傻，就在諷刺我的愛。
我深知一個男人是靠不住了，我不愿意再把自己全身心的托付與你，因為你已經(jīng)不再值得信任。我只想靠自己，也只能靠自己，才能擺脫被人操控和任人拋棄的命運。我變了，變得不再相信愛情，也變得更加重視物質(zhì)啦！我在想，憑什么每每當(dāng)你決定和我在一起的時候，都要將你的錢財全部給了別人，然后與我生活，難道說一個不在乎物質(zhì)生活的女孩，一個只要愛情就可以傻傻等你的女孩，就真的那么不值錢嘛！曾經(jīng)的我只要你的愛，只要你的陪伴就可以生活的女孩在那一夜徹底的死去了，伴隨著你與她的告別中死去啦！我覺得我的愛太廉價啦，我覺得你壓根沒有我想象中的那么愛我，所以心死啦，徒留下一個軀殼，一個不再有愛，不再有訴求，唯有一顆拼搏的心和自己一個人對未來的憧憬。
《物質(zhì)，在情殤之后》
從精神世界中抽離出來的我，沒有了愛情，身邊的那個人于我而言，漸行漸遠，我甚至?xí)r常感受不到你的存在，你不再是我生活的全部，也再未產(chǎn)生過依賴。我開始把注意力轉(zhuǎn)移到自己的家人，我給自己定了下一個奮斗目標(biāo)，便是希望能早日與父母共享天倫之樂，可是父親的離去，在我的生命中猶如一記重雷，讓我對家庭生活近乎絕望，我的生活不可能再幸福了，我失去了這個世界上最愛我的男人，也失去這個世界上唯一不可能背叛我的男人，我的心跟著他的離去變得越來越冷，我不會再愛了。不是不想愛，而是不敢再愛了，我曾經(jīng)以為此生最不會辜負我的人，背叛了我的青春，在我三十歲的大好年華刻上了恥辱的印記，我也不想再去改變自己的生活了，就這樣得過且過，享受兩個人在一起的孤獨吧！
我不愿再在感情生活中消耗太多的精力，我需要積攢我的力量去改變我貧困的現(xiàn)狀，將自己的靈魂寄情于工作，偶爾拿出來曬曬，偶爾突發(fā)奇想的想要改變現(xiàn)狀，卻始終無法付諸于行動。
我們生活的交集越來越少，甚至一年之內(nèi)都不會有屬于兩個人共同的一天，我們不過是搭伙過日子，與愛情無關(guān)，與一切無關(guān)，人終歸會一死，折騰或者不折騰，愛或者不愛都不那么重要了，我在克制自己的情感，讓自己對愛變得不再我所希求，想想自己的未來真的是一眼望到了盡頭，無愛的人生真的是我們這個年紀(jì)就該有的狀態(tài)嘛！我無比的絕望，我不知道未來該何去何從，更不知道該將自己的感情安放在何處，工作平平淡淡，日子年復(fù)一年，活著猶如死去的人生，什么時候才能有所改變呢！
《將就，在無奈之后》
直到兒子的到來，讓我的生活再次燃起希望，我想也許我們還可以重新開始，我們確實沉寂了太久，既然遲遲不能分開，何不放下過往的種種，讓我們開始第三次的全新生活吧！
這次生活的主題才是真正的家庭生活，愛情不重要，背叛不重要，金錢才是最重要的。我們都不再年輕，我們也不會再任性，我們只希望兒子可以重新鏈接起我們的生活，誰曾想，這一切的開始又是我單方面的想象，我將自己所有的積蓄用來支付家庭的重擔(dān)，車貸、房貸、生活費、住院費、上戶口的費用、孩子的學(xué)費以及你偶爾的油費，停車費，所有的費用都是我一個孕婦全部承擔(dān)，那時的你也許良心發(fā)現(xiàn)，你承諾待你有錢之時，定會將所有的錢交我保管，定會不負我的付出，然時間證明，你再次欺騙了我，待你有錢，我沒錢的時候，我該承擔(dān)的家庭責(zé)任分文不差，你即便是卡里余款尚多，我也得套用信用卡來履行我的責(zé)任和義務(wù)，甚至是孩子的學(xué)費，面對如此的人生，我竟無言以對，我只能迎難而上！
我只想問，面對我懷孕時的艱辛，面對我待產(chǎn)時的水痘，面對我月子病的煎熬，你可曾看在眼里，你可曾疼在心里，沒有，完全沒有，只有無盡的唾罵和詛咒，只有無情的傷害和冷漠，每每等你窮困潦倒的時候，你想到了我，隨口一句這個月沒錢，就將承擔(dān)家庭的責(zé)任全部交付出來，我竟不能理解，為何你可以做到如此絕情冷漠，沒有愛情，沒有物質(zhì)的滿足，沒有基本的關(guān)心，沒有正常的溝通，卻只有搶奪孩子的決心。我很想知道你究竟是怎樣的大腦構(gòu)成，你是如何做到可以心安理得的坐享其成呢！
我還想問，在這段情感中，你究竟扮演著一個怎樣的角色，作為父親，你可曾關(guān)心過孩子的身心，作為老公，你可曾關(guān)心過你的愛人，作為兒子，你可曾體諒過你的父母，你活的自私自利，沒有任何的家庭生活，你在家庭中，只留下謾罵的聲音和對生活無奈的表情，那是你作為一個男人應(yīng)該有的樣子嗎？
我更不知道你從哪里來的勇氣，想要爭奪孩子的撫養(yǎng)權(quán)，你能給孩子怎樣的未來，一個沒有責(zé)任心，沒有愛心的男人，你究竟想將我們的孩子教育成哪副模樣，看看你現(xiàn)在的模樣，自甘墮落，不求上進，怕承擔(dān)責(zé)任，面對問題，總是逃之夭夭，我始終想不通，曾經(jīng)那個在我看來可以為我撐起一片天的男人去哪里啦，曾經(jīng)那個信誓旦旦的說工資永遠在我兩倍以上的男人去哪里啦，究竟是誰剝奪了你優(yōu)秀的權(quán)利，究竟是誰越來越消極頹廢，從來沒有想過改變現(xiàn)狀，更沒想過如何面對未來。我承認，在很多事情上，我確實顯得盛氣凌人，可是一路走來，我確實已心灰意冷，不知該如何與你相處。
因為我已經(jīng)長大啦，從一個稚嫩的需要人疼需要人陪需要人愛的女孩，變成了一個可以獨當(dāng)一面不再相信愛情不再愿意妥協(xié)的女人，因為我的妥協(xié)從未讓我的日子越來越好，反而越來越糟，尤其今年，當(dāng)我再次回歸傳統(tǒng)行業(yè)，我的內(nèi)心充滿了厭倦和疲憊，可是生活的壓力讓我沒有了喘息的機會，每個月為生活費發(fā)愁，想想過去，那時的我可曾想過十年后我的人生竟過得如此不堪。
《十年光陰，與你蹉跎》
十年了，與你折騰了十年，我又回到十年前那般孤獨無助，對未來無所希翼，反而多了一個難以割舍的人。我無法想象，自從他出生以來，你乃至你的家庭對他的付出，竟然只是短短幾分鐘的熱情，你滿嘴的愛，永遠只停留在嘴上，如同你對我的愛也永遠停留在你的心里，你未曾愛過任何人，包括你自己，因為你根本不懂愛。
愛是讓別人幸福，哪怕是砸鍋賣鐵也不會讓心愛的人受苦，可是你的愛呢！是以折磨別人為樂趣，你沉浸在自己定義的愛的世界里，麻痹著自己，看看你對家庭的付出，整個屋子找不到你付出的痕跡，在孩子的心里找不到你陪伴的記憶，在我的心里找不到同甘共苦的決心，只有一個動輒發(fā)怒的靈魂，干擾著每一個人，讓每個人在這個家里感受不到一絲絲的溫暖，所以我冷了，我也不想再做任何努力，我唯一能做的，就是自我排解這種孤獨的情緒，自我調(diào)整面對未來的心態(tài)，我想和你徹底的分開，卻也知道，我們之間有些千絲萬縷的聯(lián)系，難以分開，因為相處十年，你更是一無所有，你更不知道自己該何去何從，可是如此境地的你，并非因為我的拖累成這樣，因為三千元的付出并不會把你掏干，掏干你自己的只有你不聽勸誡的靈魂，只有你一意孤行的行動，面對現(xiàn)在的你，我透盡了失望，不是因為你沒錢，不是因為你沒本事，而是你混亂的人生安排和你早已缺失愛的能力。
對吾而言，如此十年，生命黯然失色。我們真的回不去了，再也回不去了，我在你的身上，再也找不到你疼過我的痕跡，再也找不到你曾經(jīng)不顧一切愛我的樣子，再也找不到你的責(zé)任心，再也找不到共同的語言，我們的相處越來越冷漠，冷到甚至不想再與你交談，冷到不想與你再共處一室，冷到只想分開。
人生苦短，相處起來明明有各種不適，我們何必如此相愛相殺，相互折磨，如此辜負青春，不如趁早結(jié)束，各自安好呢！
雖然如此想分開，內(nèi)心多少還是有說不出來的不舍，我不知道是因為你，還是因為我那逝去的愛，我原以為，只要有你在，我們就能找回愛情原來的模樣，可是隨著時間的推移，我們都失去了耐心，都不愿意再做出任何的努力，因為我在質(zhì)疑這種努力真的值得嗎？這個人真的值得我再次托付嗎？
我將自己困在一個牢籠之中，依靠追憶過往的各種恩愛來維系我們的感情，可是回憶中不止有愛，更有傷害，所以我的精神開始恍惚了，穿梭于過往與現(xiàn)在，卻分不清過往與現(xiàn)在，也許我對你的愛從未改變，我用心守護著那份愛，自欺欺人的認為那份愛還在，依靠自我麻痹來繼續(xù)我們的生活。
可是我不愿意再與你有任何交集，不愿意看見現(xiàn)在的你的模樣，我們互不干擾，互不溝通，唯有這樣的相處方式，才能讓我相信，我愛的那個你還在家里，還能與我共度此生。
回首過往十年，愛了你三年，怨了你三年，努力了又三年，到今年卻只剩下，煩躁的情緒，浮躁的心態(tài)，躁動的靈魂，因為我的靈魂再也無處寄放，我不甘心，為何我的人生一定要活的如此委曲求全，為何我一定要與你耗盡青春，為何最終只能你選擇離開，否則我連離開的權(quán)利都沒有，你用孩子捆綁住我的心，可是我又拿什么捆綁住自己呢，我要你何用，我要的是幸福的活著，可是幸福于你又是如何定義呢！
當(dāng)有一天，你有足夠的能力，你有足夠的財富，可以真正的離開我的時候，你會不會和曾經(jīng)一樣，現(xiàn)在的隱忍和委曲求全終是裝模作樣罷了！難道說我只能被動的等待，等到你功成名就的時候，我才能選擇離開?？墒悄菚r的我，早已人老珠黃，虛度了此生。
在這場愛情的紛爭中，我們愛過，我們傷害過，我們爭取過，我們妥協(xié)過，其實我們都沒錯，只是不適合?；厥资辏瑲v歷在目，刻骨銘心，撕心裂肺，心若止水，失望絕望，百種情緒，交織于心，細細品味，回味無窮。
