難過的時候喜歡給他打電話。喝得迷迷糊糊，嘰嘰呱呱的傾訴，說完了也不知道他還有沒有在聽，掛掉電話便終于可以沉沉睡去。第二天總是免不了被他嘲笑的，又不告訴我我究竟說了些什么，總威脅我說又知道了我好多的秘密，說我哭得梨花帶雨…駭，其實還能這樣真實的釋放情緒，也是好的。

因為他不在我的城市，跟我的社交圈沒有交集。所以是真的可以跟他說很多很多的秘密?，F(xiàn)在的人，有時候連傾訴都變成一種奢侈，不能及時釋放的情緒壓抑在心里，于是每個人都有著深深淺淺的情緒病。因此有時覺得自己是一個很幸福的人，再多的難過與不快樂也總能在及時的傾訴后得到緩解，在第二天的陽光來臨之前已經(jīng)很好的將自己治愈。

也真慶幸自己擁有這強大的治愈力，不然真不知道該怎么去擁抱你。我也曾生活在黑暗里，不曾想你的世界比我所能想的還要黑暗，因為你，我第一次想要變成星星，以為至少可以讓你的世界有一點點的光。后來我發(fā)現(xiàn)星星的光原來太微弱了，在你深不見底的世界里很快就被吞咽。于是現(xiàn)在，我想要變成一條星河，很多很多的星光總能給你的世界以一點溫暖吧。噢，你問我為什么不做太陽會更明亮。因為呀，活在黑暗里的人只需要一絲微光就能讓他的世界足夠絢爛了。那明媚的陽光啊過于耀眼，它屬于白晝，那是個與我們完全不同的世界。

他說你這是一場豪賭，我說我只是找到了信仰。他說你憑什么覺得他會讓你贏，我說就算輸了其實也沒關(guān)系都是我自己的選擇。他說你太盲目了，我說愛不就是盲目的嘛但也不完全是。他說你這是在自欺欺人啊，我說可他就是能給我安全感啊。什么樣的安全感？對你事事有回音，件件有著落了嗎？說他愛你，未來有你了嗎？駭……我說，這些多俗氣啊。如果只是這樣，我就不會愛他了。

所以他給的安全感是什么呢？我也問我自己。那是一種冥冥之中感覺到他不會輕易離開的穩(wěn)固，即使他表現(xiàn)得云淡風(fēng)輕毫不在乎，一副隨我來去的樣子?？蛇@本身已經(jīng)是一種寵溺了，時不時任性、撒潑打諢無理取鬧的我，時不時撒嬌賭氣離開，又若無其事回到他身邊的我。正因為對他天然的信任與依賴才有了這個在他面前真實的我?？吞着c禮貌才是我生活中的面具，而若不是因為他慣著，我又何以可以在他面前做這個并不完美的自己，還在他身邊自如的來去。

他說你已經(jīng)病入膏肓了。你的自如并非他給你的權(quán)利，而是他本身對于任何人發(fā)生任何事就根本不在意。好吧，固執(zhí)如我。我才不要聽，我只相信我所感受到的，我只想尊崇我的內(nèi)心。

他說最后被傷得體無完膚的一定是你，我說我并不怕傷害我只怕從沒有走進(jìn)過他的心。他說他的心都沒有門你要怎么進(jìn)，我說我原本就在他心里只是他還沒發(fā)現(xiàn)我罷了。他說他都不需要你又怎么愛你呀，我說可我需要他呀那就讓我來愛他好了。

我想著，他不是不需要，而是不敢需要。他不是不會動心，而是不敢動心。他不是無趣，而是這個世界沒有吸引他的東西。他不是不在乎我留下還是離開，而是篤定真正深愛他的人根本不會離開。人生是一場盛大的告別，每一個人最終都會離我們而去。勇敢的人就學(xué)會了擁有再失去然后微笑說再見，而太念舊的人就始終學(xué)不會面對離別最后竟寧愿從未擁有。

我在為我的人生尋找一個意義。一個人，一座城，三餐四季，不用言語也默契。深愛他，不離棄，十指緊扣，愿得一人心白首不相離。

他說你傻得可以，我說如果只是夢境我也愿一生活在夢里。愛是天時地利的迷信，我會等到有一天，他說“哦，你也在這里”。于千萬人之中遇你所要遇見的人，于千萬年之中，時間的無涯的荒野里，沒有早一步也沒有晚一步。這便是我要留給你的溫柔的天真，獨有的天分。

我想，錯過你我便沒機會再遇到像你這樣的人。夜太黑，但仍然期望有一天可以一起仰望星辰。

這個故事很長，我只寫了開始。