西方人發(fā)明的“投射認同”可以解釋這個現(xiàn)象。
什么叫投射認同呢？簡單來說就是投射者將內(nèi)在的幻想自我投射到控制對象身上，并操控被控者按照自己理想中的行為模式來行動的現(xiàn)象。在網(wǎng)絡(luò)上流傳的一個名?！澳忝髅魇窍x卻望我成龍”就非常簡潔而又形象地說明了投射認同的過程：父母希望孩子成為那個他們做不到的完美自我。
往往產(chǎn)生強烈投射認同行為的父母，對自我的評價都是極其低微的。這種自我評價并不完全取決于其絕對成就的高低，更多的取決于其早年與自己直接撫養(yǎng)者的互動關(guān)系是否親密健康，也就是說，在早年受過父母太多精神忽視的孩子，自我評價就容易低。因為年幼的孩子即使溫飽不愁，也會想要父母的持續(xù)關(guān)注來抵消成長過程中的諸多不確定性，一個不被父母關(guān)注的孩子內(nèi)心是極度不安和恐懼的。人都有自動調(diào)節(jié)內(nèi)心痛苦的本能，但對于一個世界觀比較狹隘、只能非黑即白看待問題的孩子來說，如果被父母關(guān)注證明了自己的美好，那不被關(guān)注的自我就一定是丑陋、卑微和不完美的。孩子會在內(nèi)心極度渴望達到那種完美，這種完美幻想就成為了絕佳的投射素材。這些孩子追求完美的刻板性格其實與工業(yè)生產(chǎn)要求的零失誤環(huán)境非常契合，這導致一些孩子未來也確實能夠取得不少成就，這些成就又會反過來強化其對完美幻想的認同，所以當他們真的成了大老板，往往也會對下屬和親人投射認同，將自我幻想中的完美形象投射到他人身上，從而無法容忍身邊人的不完美，各種指責和蠻橫的指令讓家人和下屬難以忍受。
而遺憾的是，中國社會正在飛速由前工業(yè)化時代向自動化時代邁進，社會生產(chǎn)需求的已經(jīng)不再是不會犯錯的工人了，更多的是需要具有自由意志和創(chuàng)造能力的職員，所以追求完美的性格很快就會失去短暫的紅利期，絕大部分人在追求完美后什么都得不到，這樣會變得更加抑郁和焦慮，而這又會引發(fā)另一種典型的心理行為——認知融合。
所謂認知融合，即是指將自己的想象和現(xiàn)實融合為一體，并按照自己的想象去認知并干預現(xiàn)實的心理過程。追求完美的人將不完美看做一種對自我發(fā)展有害的元素，因此會對各種失誤的風險絕對抵制，形成一種“我知道那可能性很小，但是萬一呢？”的強迫思維，這導致過分追求完美的人或多或少都會有一些強迫行為，甚至是強迫癥。
其實這種強迫思維在古人身上就已經(jīng)有非常明顯的體現(xiàn)，比如我們常說“三歲看老”、“小時偷針長大偷?！?，這種思維就很容易形成偏執(zhí)行為，即：只要我將你不好的地方都消滅了，你就一定是好的。即使只是一些苗頭，那也必須要消滅，必須保證零風險。比如有的媽媽看到自己的女兒光著腳丫子在家里玩耍，會非常憤怒地責罵：“一個女孩怎么可以這樣沒有規(guī)矩！光著腳丫成何體統(tǒng)！今后你要是到了社會上也這么不注意形象，這不是給我丟臉嗎？”關(guān)鍵是，有哪個精神正常的人會在公共場合撒丫子亂跑？但母親因為認知融合，已經(jīng)開始在進行這樣的想象了，在她的認知中，女兒儼然就已經(jīng)是一個不守規(guī)矩的瘋女人了。
認知融合本來是人類的本能，那為什么焦慮時融合的總是壞事呢？因為追求完美的人本來就是在用這種方式排除潛在的風險，這些莫須有的風險會讓他們?nèi)珲喸诤?、焦慮異常，人在焦慮狀態(tài)下對所有未來的想象和預期都極容易是負面的。
這一連串的控制行為會造成什么后果呢？
首先，如果家長對孩子的預期總是負面的，同時又認為完美本身就是孩子應(yīng)該達到的狀態(tài)，那么他們就只會關(guān)注孩子負面的形象（這里面甚至有些根本就是家長自己想象的負面形象）。孩子做得好了是應(yīng)該的，而且為了排除驕傲自大的風險，不可以表揚；孩子搞砸了那就肯定是墮落了，所以要嚴厲批評和懲罰。人類的所有自愿行動都需要正反饋來激勵，如果只是基于回避家長懲罰在行動，那他們會回避與家長的接觸，同時在懲罰與監(jiān)控暫時消失時變得毫無動力，一旦停下來，下一次會需要更大的懲罰壓力才能再次啟動。并且當他們真的搞砸了什么事情，第一反應(yīng)并不是找家長或他人求助和總結(jié)，而是想辦法回避懲罰甚至推卸責任。這也解釋了為什么很多孩子明明抑郁癥狀都如此明顯了，仍然不敢給父母說，拼命忍耐和壓制，直到情緒徹底崩潰為止。
其次，這種總是被負面預期的環(huán)境也會讓孩子極其沒有安全感，從而也開始認為自己的不完美真的是丑陋可恥的。這也是為什么投射認同的接受者最終接受到的并不是投射者的正面投射，反而會接受到投射者對他們自我的負面認同。如果這種親子關(guān)系無法修復，那么孩子也極有可能成為下一個追求完美者，繼續(xù)對自己的孩子進行同樣的投射認同。
所以啊，如果誰的父母總是在給自己的孩子說：“當年我們?nèi)绾稳绾?，怎么到了你這里就成了問題？”時，很可能他們已經(jīng)在以投射認同的方式去處理自己的心理創(chuàng)傷，并以此控制自己的孩子了。如果他們將這種控制理解為愛，那愛得越深，反而越傷人，最終甚至割裂親子關(guān)系。
至于怎樣改變，從父母那邊入手難度極高，我建議受到過這樣傷害的孩子先療愈一下自己的心理創(chuàng)傷，防止被追求完美的欲念反復折磨。只有當自己走出來了，才有可能放下父母對自己造成的傷害，甚至是重新修復與父母的關(guān)系。當然，咨詢目標一定要找對，是去療愈自己、找到自己真正熱愛的領(lǐng)域、放下對完美的執(zhí)念，而不是找人評理再倒過去壓制父母的控制，更不是找父母“復仇”，否則就會出現(xiàn)北大留美學生拉黑父母這樣的人倫悲劇。
ps:我才發(fā)現(xiàn)建議“孩子先改變”這樣的說法是不太合適的。因為有機會療愈的孩子一開始可能并不會沖著療愈父母關(guān)系這樣的目標而來。追求完美、自我評價低，這樣的心態(tài)會帶來抑郁和人際適應(yīng)不良，產(chǎn)生諸如學業(yè)、婚姻、事業(yè)等諸多方面的人際問題，事實上并不需要一開始就直接去要求誰放下仇恨，而是先要療愈這創(chuàng)傷給現(xiàn)在的生活造成的影響，當這些影響能夠被有效適應(yīng)時，修復原生家庭帶來的創(chuàng)傷反而變得順理成章了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——知乎茍渝
