.鄭重聲明：原創(chuàng)首發(fā)，文責自負。

01.

二月十六日清晨，雪花把城市變得像曠野，大廈像山巒，馬路像河流，匆匆的路人像雪人。我從別墅出來，興奮地上捧起一把雪，手心微薄的熱氣融化了雪花，還有幾朵堅強的雪花，頑固地保持著六角形狀，像鉆石一樣盈盈閃光。我看著雪花在掌心化水，從指縫漏出，滴出一個個黑點，消失得無影無蹤。

與此同時，一輛列車載著新的一天對工作和生活的希望，呼嘯地從遠處而來，慢慢地宛如一條巨大的鋼鐵爬蟲準備駛過斯頓大學的路口。

突然，一個人從交叉口跑了出來，站在鐵軌中間，就這樣，那個人被快速的列車撞飛了。

半個小時后，我接到一個電話說我兒子出事了，要我盡快趕到現(xiàn)場。

我以最快的速度到達了現(xiàn)場，詹姆斯正安靜地躺在路旁，他的眉毛仍漆黑，挺秀的鼻梁從雙眉間拔起，收束于輪廓極為鮮明的上唇正中，令人想起凜然的利劍和一把引而不發(fā)的彎弓?？上淖煸僖仓v不了話了，他再也不能喊我一聲“媽媽”了！

我的腦海里似乎瞬間看到詹姆斯的最后一刻：他的眼已看不清楚周圍的一切，眼前只有那輛呼嘯而來的列車。他的心跳動得很快，隨著心跳的加快，他感到自己的身體直往上升，仿佛是要飄到空中去。他也許有點害怕，但會更興奮，嘴角向上揚著。他的跳動得很快的心像要裂開成兩半兒，倏然，他終于不能動了，就像一只青蛙被蛇吸住那樣站在鐵軌中間。

我張大了嘴巴，隨即馬上用右手捂住了。我的雙眉極度意外地高揚著，我的表情馬上凝固了，在我那雙大睜著的眼睛里，有苦苦的哀怨，有深深的內(nèi)疚，如山一般的委屈，如淵一般的心痛，如面對地獄一般的驚悸，死一般凝固在我的臉上！仿佛零下一百度的制冷機，將臉上最復雜最真實最難以描摹的表情，瞬間凍結(jié)了。

警察先生的每一句話，每一動作，每一姿態(tài)，每一表情乃至每一眼神，我都聽不見，看不到。

隨后，我癱軟在地，我只覺得從內(nèi)到外，分離成了好幾層。心里周天寒砌，一塊見棱見角的寒冰，鋒利地刺向每道骨縫。寒冰之外是一團憤怒火光，也不知要燃向何方，在心頭像日冕一樣膨脹著，烈焰熊熊。最外層，又是一層冰封的外殼，沒有任何裂隙。

02.

朦朧中，眼前詹姆斯的臉變成了文森特的臉，我看見文森特的遺容平靜安詳，仿佛靈魂真的去往了極樂之鄉(xiāng)。大兒子安詳?shù)臅r候和母親很像，讓我那一刻充滿了回顧與遐想。我沒有放聲大哭，只是含了清澈的眼淚，心里默默地保證，一定要小兒子健康成長。

而詹姆斯偎在我的懷里，哭得上氣不接下氣。我遏制著，只默默流著淚，怕引來他更大的哭聲。他的額頭緊緊抵著我的胸脯，不停地搖晃著，仿佛這樣能幫助他遏制自己的哭聲，仿佛這樣能幫助他減輕內(nèi)心的巨大悲傷。他哭成了一個淚人兒，淚水全灑在我的胸脯上。

后來，我發(fā)現(xiàn)詹姆斯遲疑的時候聲音會抖，會帶著無限的憐憫和天然的嗚咽。他無法掩飾自己，盡管他強迫自己保持靜態(tài)，繼續(xù)一動不動地彎腰引頸，但他凝視前方的眼睛會突然濕潤起來，兩行清清的淚水在臉龐上梨出兩道清濁相交的淚痕?？墒?，我對此并未引起重視。

自從家里只剩下我和詹姆斯時，我害怕孤獨，害怕寂寞，害怕空虛，害怕小兒子也離開我。他上學住校后，白天還好，一到晚飯后，我就無法熬受獨處，連我的夢境都是孤獨的寂寞的空虛的，我是那么需要與人交談，那么需要有人可以傾聽我的聲音，那么需要有人與我靜靜地坐在一起，傾聽彼此的心跳也好。

后來，我發(fā)現(xiàn)詹姆斯緊張的時候，臉上就會呈現(xiàn)出悲傷的表情，接著他的頭會慢慢地低下去，垂在胸前，他的兩只手會緊緊抓住衣邊，他那樣子像哀悼誰。

我可以想象出，每天晚上，當宿舍里吵吵鬧鬧亂成一團的時候，詹姆斯會悄無聲音地呆坐在最靠墻角的鋪位，幽思冥想。因為他從不愿引人注意，也從不愿侃侃而談。偶爾，當別人的什么話題使他發(fā)生了興趣，他會從旁突然插入一兩句。

之后，我發(fā)現(xiàn)，一般情況下，詹姆斯是一個侃侃而談的人，有卓越的記憶力和口才。但是在人多的超市里，或者是在課堂發(fā)言時，他會突然失憶和失語，表現(xiàn)得極為緊張狼狽，滿面通紅，每一個毛孔都注滿了紅油漆，瞬間之后就會滴滴迸射。

后來，我雖然帶詹姆斯去看了醫(yī)生，但醫(yī)生說這種心理障礙，暫時沒有藥物可治療，只能家人多開導多陪伴。我只好盡可能抽多點時間陪伴他，但大家都知道，孩子已成人，他已經(jīng)不需要我的陪伴了，更何況他給我的感覺就是越來越好了。因此，我就專心于自己的寫作，不再過問他太多。沒想到，他的精神世界是這樣的空虛寂寞！

03.

等我睜開眼時，我看到我的助理海倫在照顧我。

“海倫，我真的是一個失敗的母親！先是文森特離我而去，沒想到，當我都把所有的愛給了詹姆斯，為什么最后他也要選擇離開我呢？”

過一會兒，我懊悔地說：“原來我錯了，我以為只要自己心甘情愿為詹姆斯盡各種各樣的母親‘責任’，給他一個愛的希望愛的信念，他就能真切地從中體味著愛的幸福，為他付出的犧牲愈大，他就能愈加感到我真實的愛?！?/p>

海倫沒有說話，只是拍了拍我的肩膀以示安慰，看著她熬得紅腫的雙眼，我知道她為了照顧我，沒有休息好。于是，我勸她回去休息了。

沒錯，我就是孩子的母親，也是別人口中的70后女作家逸蕓，19的小兒子詹姆斯剛剛撞向火車，自殺了。而七年前，我16歲的長子文森特自殺身亡，沒想到如今我二度遭遇喪子之痛。

命運，命運！為什么給我開這樣天大的玩笑？我多么希望保羅一直陪伴在我的身邊，我相信如果沒有保羅的意外，現(xiàn)在會仍然像婚后那幾年一樣，安安穩(wěn)穩(wěn)而又忙忙碌碌地操心工作和生活，內(nèi)心平靜得像一泓湖水——這是我最樂意的。

保羅剛離開的那一個月，每天只要望著年幼的兩個孩子，我就會忍不住哭，好像我的眼淚已經(jīng)積存多年，我的眼淚代表了對愛人、對童年和家鄉(xiāng)的全部思念。很多時候，我再也不愿意控制，我要在大兒子的肩頭，讓悲傷縱情而出！

每當夜幕降臨，我就要扭開酒瓶，希望以此來撫慰我的心靈。有一個晚上，家里的酒喝完了，我就出去買酒。

我回來時，站在梧桐樹下要歇一下，映入眼簾的是不遠處的家，那燈光下，有我親愛的家——兩個孩子的臉龐馬上在我的眼前浮現(xiàn)出來。突然，一股溫暖的激流剎那間漫過了我的心間。于是，我頭腦中迷茫的云霧頃刻間消散，滾燙的額頭重新又涼了下來。我馬上意識到自己一直以來的情緒充滿了危險。是的！兩個孩子都依靠和指望著自己，如果我真垮了，兩個孩子怎么辦？一切不都完了？我怎么能一天到晚胡思亂想呢？不，我應該像剛結(jié)婚時一樣，精神抖擻地跳上這輛生活的馬車，坐在駕轅的位置上，繃緊全身的肌肉和神經(jīng)，吆喝著，吶喊著，繼續(xù)走向前去。

我彎下腰在路邊拾起一塊石頭，掄起胳膊，狠狠地甩向了對面的草地上，我要把我的一切煩惱都隨著這塊石頭拋出去。

接著，我快步地向家里走去。我是兩個孩子的媽媽，我怎么能夠只顧自己悲傷，而不管孩子了呢？翻然醒悟過來的我，決定一個人好好把兩個孩子撫養(yǎng)成人。

04.

就這樣，一家三口恢復了平靜而勉強溫馨的生活，看著孩子一天天地長大了，我非常欣慰。

有一天，我看見兩個孩子到了睡覺時間，不在睡覺，而是在爭吵，大兒子時而哀求，時而怒喊，時而泣不成聲，還使勁抽了自己的嘴巴。小兒子臉上雖說也掛了淚痕，可對大兒子的歇斯底里已經(jīng)無動于衷。

一直以來平靜的生活又被打破了，我的內(nèi)心在驀然而至的沉默中卻并不能平靜，在兩個年幼的兒子面前，我必須用輕松的語言淡化母子之間孩子之間實際存在的別扭和隔膜?？墒?，這辦法沒有奏效，我覺得我無能為力，我就轉(zhuǎn)身走進自己的房間，任由他們繼續(xù)爭吵，彼此的爭吵和彼此的哭訴時高時低。

從此以后，我每天晚上獨自躺在床上，總會思考很多或大或小的問題，有時候驀然想起某件早已塵封的與母親之間的陳年往事；有時候想起與保羅的溫馨時刻；有時候閉著眼想孩子們的變化；有時候是饑腸轆轆輾轉(zhuǎn)反側(cè)，不知道是應該起來上個廁所還是繼續(xù)睡覺；有時候干脆起來喝一杯紅酒，把原本不多的睡意徹底驅(qū)散在二百多平方米的別墅中。

直到一天早晨，我梳頭時，頭發(fā)一縷縷地脫落了。這是我有生以來第一次從鏡中看到了自己青白的頭皮，那所剩無幾的稀疏的余發(fā)，像偽裝草率而拙劣的尼姑的頭。我被自己的樣子嚇住了，手中拿著木梳呆若頑石。鏡中的自己那雙驚愕的眼漸漸盈滿淚水，鏡外的我卻在心里對自己說：你不要哭！即使你變成了一個怪物你也不要哭！你要剛強你要剛強········

文森特十六歲時，成了一個大伙子。我發(fā)現(xiàn)他近一個月以來，非常注意自己的舉止言行，一抬手一投足，甚至一顰一笑、一舉一動、一個眼神一個手勢，他都格外注意。我知道他戀愛了。于是，我決定阻止他，但他依然保護并推進這場愛情的發(fā)展。在他看來，越是不現(xiàn)實的情感，越令人心情激動，就像是一次奇異的歷險，作為參與者，他被那未知的前方吸引，不斷祈禱奇跡能否發(fā)生。

最后我是勝利了，但我低估了后果的嚴重性。文森特從此變得沉默寡言，他每次投射到我身上的，是他種種不信任的、不滿的、敵對的目光。

后來，文森特直接搬到了學校的宿舍，在那里度過很長一段日子了。在那段時間里，他經(jīng)歷了痛苦、空虛和孤獨的折磨；經(jīng)歷了初戀的煎熬和失戀后的更大煎熬——當這幕小小的青春悲劇結(jié)束以后，他內(nèi)心中感情的河流反而趨向平靜，只是，他思想和理智的成份卻越來越少了。終于有一天，他用自己的方式結(jié)束了自己的生命。

05.

文森特是我與保羅的第一個愛情結(jié)晶，而我與保羅的相識非常偶然。

有一個晚上，我心情不好，就一個人去了酒吧，等第三杯酒一下肚，我感覺所有東西變得遙遠，連聲音也像風一樣，時而猛烈呼嘯，時面低沉回旋。突然感覺有一只肉肉的右手搭在我腰間，還在繼續(xù)往下，而那左手毫不客氣把我的手捂壓在桌上。亂七八糟的話和口氣噴在我臉上。

我當時好恨自己，到關(guān)鍵時刻使不上勁。在哄堂大笑中，我還是微笑地抬起頭。我感覺到我的腳碰到一個酒瓶，于是我一邊擺出順從的架勢，一邊攢足力道踢出酒瓶?？上?，酒瓶沒碎，只在客人屁股下面咣咣打轉(zhuǎn)。這時，一個高大魁武的人沖向那人，反手摁住了那人，就在他看向我的一瞬間，那人一把抓起手機沖出了酒吧。

“你沒事吧？”一個沁人心脾的男聲，像把一縷陽光般的明亮朝我注了過來。噢，好動聽的聲音，我喜歡這個聲音，我在心里默默地對自己說。

我打量起了他，是一位三十五六歲的男人，瘦而高。手上拿著一件棕色西服，系一條黑色領(lǐng)帶，領(lǐng)帶上別一枚精致的顯然是金質(zhì)的領(lǐng)針。面容俊秀，目光炯炯的，禮貌文雅之中，透露著他年青男人特有的自信，挺有風度。

就這樣，我和保羅就認識了。

那天晚上，在酒店的客房，我受一種深厚而隱秘的柔情驅(qū)使，緩緩地側(cè)過身子起來，溫柔地俯到他的身旁，毫不顧忌地捧起了他的臉，俯視著，端詳著。我覺得那張臉真是年輕！顯示著幾分男人的成熟，又顯示著幾孩子的天真，成熟和天真在那張臉上交融得很和諧。我心中鼓蕩起一陣愛意。

親密接觸后，保羅摟著我說，他喜歡我這雙鴿子般的眼睛，伶俐到像要立刻和人說話。在惺忪微倦的時候，尤其可愛，因為正像一對睡了的黑色小鴿子。他還喜歡我那潤澤而微紅的雙頰，猶如曙光與霞光交錯地相映襯著。我那稠密而蓬松的頭發(fā)，就像天空的亂云一般，點綴得更有情趣了。他更喜歡我那甜蜜又可愛的微笑，那微笑猶如半開的花朵，里面流溢著詩畫與無聲的音樂。

一整晚，我任憑那一種深厚而隱秘的柔情駕馭著自己，我任憑那一陣愛意鼓蕩著自己的心。我的臉一直紅艷艷的，我知道那是因為柔情和愛意一下子從我心里溢了出來。我覺得自己就好像是一棵筍，不是從土地下，而是從塘底的淤泥中，一下子就生長了出來，瞬間沖破了一片死水，嫩綠嫩綠的，清清新新地挺立在水面之上，并且繼續(xù)勃勃地生長，一節(jié)一節(jié)地向上拔。

06.

我回到了家，看著偌大的、空蕩蕩的、散發(fā)著頹敗氣息的房子里，只剩下了我自己。這個空蕩蕩的、天花板頹敗的、令我感到發(fā)陰并且確實發(fā)陰的地方，散發(fā)著某種似乎從塌陷的下水道散發(fā)出來的潮濕的腐爛的氣味兒。

可以前并不是這樣，我懷念那些年，一家四口的溫馨時光。

婚后，我和保羅在休閑時間喜歡坐在那間極大的書房里，墻是淡綠色的；窗子都開著，陽光射進來，射在窗臺上的一盆翠綠的文竹上。保羅坐在一個小桌旁邊，桌上鋪著深綠色的絨毯，放著一個很古雅的小瓶，瓶中插著幾枝玫瑰花。瓶旁邊，有兩個小茶杯，與一壺紅茶。他手里拿著一本唐詩。

文森特出生后，我們經(jīng)常一起在廚房準備晚飯。保羅腰里束著我的圍裙，正忙著拌涼菜。我就在案子上給他備炒菜的材料，看著他一邊拌菜，一邊不時問我某種調(diào)料擱在什么地方，看愛人這模樣，我忍不住抿嘴微笑。隨后，我就轉(zhuǎn)身給他指點，或者干脆停了手中的活，親自給他拿在跟前。

保羅是一個生意人，看到了生意，他就做生意，顧不得想別的。及至生意越來越多，他不但忘了家里的大事，甚至于忘了自己。他仿佛忽然落在了生意網(wǎng)里，左顧右盼全是生意。他的紅臉亮得好像安上了電燈。他調(diào)查研究，他反復核算，他不停地與供應商交涉著，他的心像上緊了的鐘弦，非走足了一天不停頓。有時候，摸一摸，他的口袋中已沒了香煙，也顧不得去買。有時候，太陽已偏到西邊去，他還沒吃午飯。他忘了自己的身體。生意是生意，少吃一頓飯算什么呢，他的身體壯，能夠受得住。到晚間，回到家中，他才覺出有點疲乏，趕緊吃上兩個大漢堡，而后含笑吸一支煙，煙屁股還沒離嘴，他已打上了盹；倒在床上，登時鼾聲像拉風箱似的，以至于震動得屋檐中的麻雀都患了失眠。

有一天夜里，我迷迷糊糊中聽見保羅翻來覆去睡不安穩(wěn)，也許多少糟心的事在他耳邊喧囂，在他心頭動蕩，感覺他的身體里仿佛有什么東西要爆炸。壞了，他可能要犯病，我想，我馬上按亮了床頭燈。

只見保羅頭昏昏地躺在枕頭上，雙手緊緊地撫著憋悶的胸口，他的樣子真是渾身緊巴巴非常難受。我叫了他一聲，他坐起來，對自己叨咕：“千萬不能犯病，一犯病今年就甭想達到業(yè)績了?！彼置阶约旱氖执D(zhuǎn)動珠子能平復心情一陣，心頭的憂傷或許就能平息，耳邊的往事或許就會消散。

不一會兒，保羅重新躺下，翻轉(zhuǎn)身，背對我，聳動著雙肩，像個丟失了貴重東西的孩子似的，嗚嗚哭了。我非常理解他的心情，于是溫柔地伏在他肩上，用嘴唇銜弄著他的耳朵，無言地以纏綿的愛意安撫他。

07.

那幾年，我在保羅面前好像無形中卸下了自己冷漠、傲慢的盔甲，暴露出自己脆弱善感的一面，像一只羔羊，全然拜服于天主的腳下。我的情緒比任何人都強烈，別人只是有點兒感動，我有時則忍不住落淚。而在我落淚的時候，我那個一向謙和、穩(wěn)妥的愛人顯出緊張的樣子，他會緊握住我的手臂，急促而小聲地勸說著我。

可溫馨的日子沒過多久，有一天我接到了保羅秘書的電話，說保羅突然心臟病突發(fā)，在送往醫(yī)院的途中已離開了這個世界。

放下手機，我有種想哭的情緒，我心里儲滿了水，只要任何人惹我一下，我就要濺淚了。我咬住下嘴唇，等地鐵開門，我告誡自己要克制，要有一個名作家的腔調(diào)。別示弱，但也別再控制不住自己向人示威。

保羅曾經(jīng)說過：我這個人很有靈氣，比他認識的大部分女人都有靈氣。我出現(xiàn)在他面前，我的靈氣既跟著我，也留在我小量的畫作里。他只要一看見我的畫作，就會愛上我的畫。所有那些畫，都和他本性的審美相符。因為我仿佛畫出了他種種夢境，不僅夢境，包括他對天堂和地獄的潛在認知。我能畫出讓他感官和靈魂同時改動的畫面。

我懷念保羅夾過煙的那只手。那只手又大又厚，虎口的肌肉凸起。這只手曾愛撫過我無數(shù)個夜晚。我相信一個女人被這樣的一只手所愛撫過，便永遠也不會忘記有著這樣一只手的那個男人。每次當這只手以前握住我的手時，我便從內(nèi)心里產(chǎn)生要求被愛的強烈愿望。當這只手輕輕撫摸我的臉頰時，我每次都不能夠閉上眼睛，不能夠不像孩子似的偎在他懷里。盡管在那一時刻，我心中也無法忘掉初戀“錢俊”這個名字。

如今，我再也聽不到保羅在我耳邊喃喃細語。

此時此刻，這個別墅只剩下我自己了，我真的覺得這里有點鬼氣拂拂的，覺得有鬼魂在漸漸逼近自己似的，覺得一陣陣發(fā)冷一陣陣汗毛豎立，覺得昏暗的空間正有什么帶著斑斑血污的毛茸茸的東西飄落在身上。

08.

瞬間，我的眼前出現(xiàn)了黃色的沙塵暴，荒原的大火，森林的大火，泛濫的洪水，鑿山采石時的塌方，深深的沼澤，兇殘的狼群······

接著，我開始進入了夢鄉(xiāng)，然而卻又進入了那個夢境：夢到那個黑洞洞的房間，那個對著我額頭的手指，還有那張熟悉的母親的臉，我還看到了母親的背后的窗外，是一片陰郁的天空和渾濁的空氣，我甚至清晰地看到空氣中飛揚的粉塵，它們就和母親一樣，用敵意而又蔑視的眼神看著自己，撲向自己······

我出生在一個知識分子家庭，看似是一個幸福美滿的家庭。父親是沉默寡言的核物理專家，母親是語文老師，但性格很暴躁也很有控制欲。

沉迷于學術(shù)研究的父親，從未注意到妻子對女兒無處不在的監(jiān)視和羞辱，也從未有過念頭把被強勢妻子控制的女兒，從妻子的攻擊和羞恥中解救出來。

我每天晚上，喜歡靜靜地凝視著黑夜，黑洞一樣的眼睛慢慢涌出淚來。我不敢發(fā)出抽泣的聲音，只是用非常大的水壓，使淚水噴瀉而出，也沒有用袖子或掏出手帕揩試一下，而任由眼淚流淌。一直以來，我喜歡這樣放任地流淚，就像剛剛淋的的雨滲進了體內(nèi)，每次任由從眼里溢出的淚水流下來，我只會緊咬著嘴唇——倔強的雙唇，顫動不已。我發(fā)誓，我一家要擺脫母親的控制。

我為了逃避母親的控制，在10歲開始學習英語后，就發(fā)明了一套專屬自己的“密碼寫作”，因為母親會經(jīng)常無緣無故發(fā)脾氣、莫名其妙地哭泣，大聲地控訴，甚至監(jiān)視我的一言一行，連日記都不放過。

我覺得這個家處處都是看不見的障礙，處處都是意想不到的羈絆，處處都是難以預料的崎嶇不平，再也不能來去如風，再也不能隨心所欲，再也不能健步如飛，在一次又一次的碰壁過后，我不得不重新調(diào)整原先的行為模式，一點一點摸索著前進。

到后來，我為了對抗母親，從小就學會了偽裝的“分身術(shù)”，如今的我還活在極度分裂里?！拔覐牟辉试S自己情緒失控，我內(nèi)心越是激動狂怒，我表面越是毫無波瀾?！?/p>

我始終憎恨母親，甚至拒絕使用中文寫作，拒絕自己的作品翻譯成中文，因為母親不懂英語。但逃離母親、逃離母語、逃離母國，并示讓我得到解脫。2012年，已是兩個孩子母親的我，先后兩次自殺，幸好被送到醫(yī)院搶救了過來。

我恨我的母親，母親就是一個暴君般的獨裁者，有著令人窒息控制欲，也許就是我這一輩子都無法走出的噩夢。

09.

思著想著，我居然不知不覺地睡著了，我看見黑色的沙石路猶如穿過洪荒歲月，裸露的地表上到處是尖銳的碎石，石縫間偶爾有幾株沙蒿、駱駝刺，顏色如同褐色的沙石，分不清哪里是植物哪里是碎石地。巨大的黑色高原，到處是溝溝坎坎，猶如滾滾的泥石流鋪滿大地，人站立其中，仿佛忽然間穿越到蠻荒年代。在這黑褐色大地的映襯下，藍天卻更加湛藍，云彩如潔白的哈達，一條條飄舞在天際，兩相對比，形成獨特的視覺效果。

等我被冷汗驚醒的時候，我看見遠處是燈火通明的城市，五光十色的霓虹燈閃著五顏六色的光，變幻莫測。

我撫了撫心口后，就靜靜地看著夜色中那些聳立著的梧桐樹，一切都顯得那么平靜、祥和。

隨后，我一個人呆呆地坐在院子的泳池邊上，望著發(fā)著微弱星光的星星，聽著流水聲，陷入了一種說不清楚的思緒之中。這思緒是散亂而飄浮的，又是幽深而莫測的。

親人一個個離我遠去，我真沒想到，試圖遠離暴躁母親的我，試圖活成母親反面的我，最后，竟輸?shù)靡凰俊Ｆ鋵嵨覒撝?，過分的逃避恰是另一種模仿，可我就是控制不住自己的行為。

最親愛的三個人已經(jīng)離我遠去，我還有什么臉面活在這個世上？我已經(jīng)活夠了。從一生下到現(xiàn)在，五十二年來，我好像只過了七年的快活日子。我之前之所以還活著，不是指望自己今生一世享什么福，而完全是為了自己的兩個孩子。只要他們能活得好一些， 我受罪一輩子也心甘情愿。我雖是個有點本事的作家，但也不可能讓孩子們在這世界上生活得更體面，所以我只能拼著命掙扎，讓他們吃得好點穿得好點就心滿意足了。

倏然，一股莫名的沖動，促使我欲翻身跳下泳池。這股沖動很猛烈，簡直難以抗拒。黝黑的水流中，好似向我發(fā)出著一種巨大的誘惑，誘惑得我心旌招搖。我其實并不是想死，絕不是想死，我只是想飛。想如同一只小鳥似的，唰地展翅從池邊俯沖下去，箭一般地飛走······

但我一抬頭，突然似乎看到，在這群山環(huán)繞的別墅外面，有一個遼闊的大世界。而更重要的是，我現(xiàn)在朦朧地意識到，不管什么樣的人，或者說不管人在什么樣的境況下，活著最是賺了！在那一瞬間，生活的詩情充滿了我五十二歲的胸脯。

08.

兩天以來，我不吃不喝，我只沉浸在我自己的世界里，我只覺得內(nèi)里的痛苦、煩惱、迷茫像洪水一般泛濫。我覺得一切都太苦了，太沉重了，我簡直不能再承受生活如此的重壓。一種委屈的情緒使我忍不住淚水盈眶。

肚子咕咕地叫了起來，我從沙發(fā)起來，走到廚房，打開冰箱門，想找點東西吃?？衫锩婵湛盏?，我只好穿起外套，去附近的便利店買點吃的。

出了院門，我沒走幾步，就累得氣喘吁吁，我只好停在路邊的一棵梧桐樹下。我把燙熱的臉頰貼在冰冷的樹干上，用兩只變得粗糙的手撫摸樹皮，透過朦朧的淚眼惆悵地望著黑乎乎的遠山。春夜冰冷的風從各個方向吹過來，搖曳著樹葉和小草。月亮升高了，在清朗的夜空冷淡地微笑著。星星越來越繁密，像一塊巨大的青石板上綴滿了補釘。

大約過了五分鐘，我才平復心情，進了便利店，在店員驚詫的目光中，我買了一大袋零食。我知道自己瘦得十分厲害，雙頰塌陷得有些脫形，臉上沒有化妝，暴露著病態(tài)的蠟黃。

我擦著從眼角涌出的淚水，低著頭蹣跚著從路口回家。

一路走著，我感覺有一個人影地跟著我。她一直跟著我，但都沒有作聲，一直跟著走近別墅大門，在我打開一戶房門時，她才在我身后叫了一聲。我被嚇了一跳，驀然回頭，原來是目光驚惶的海倫。

海倫拉著門擠進屋子，聲音激動得禁不住變了腔調(diào)：“蕓，才兩天，你怎么變成了這模樣？都是我不好，我應該抽出時間來多看看你的。”

看著袋子里的零食，海倫無奈地笑，轉(zhuǎn)身進了廚房。

沒多久，海倫端著一杯熱水遞給了我。她陪了我一會，就起身告辭了?！笆|，你要好好照顧自己呀！”

“辛苦你幫我處理了那么多的事務，也謝謝你的陪伴和安慰！”我無力地說著。

海倫走后，我望著這些熟悉的家具，望著親手種下的玫瑰花，望著偎依在我腳邊的小黃貓，他們是有生命力的。我張了張嘴，又張了張嘴，張了幾次嘴，仍然是一個字也說不出來！我的內(nèi)心世界里感情的大海涌起疊疊波濤，在我思想的礁石上撞得粉碎，濺起陣陣浪花！仿佛將我的語言像卷走海灘上的貝殼或石子一樣，卷到我的心海深處沉底了。

當年愛人離開時，我還有兩個孩子；現(xiàn)在兩個孩子離開了，我還有什么？喔，讓我想想，對，我還年輕，我還有小說。

一想到小說，我的心靈便化在一種什么抽象的宇宙里；在那里，連最美的山川花月也不過是暫時的粗糙的，足以限制住思想的東西。我所追求的不只是美麗的現(xiàn)象，而是宇宙中一點什么氣息與律動。我希望我能把一切阻障都去掉，而把自己化在那氣息與律動之間，使自己變?yōu)闊o言的音樂。

我相信時間就是療愈傷口的良藥，時間也是掩蓋痛苦的沙礫。當所有的憂傷和痛苦一點一點地漸漸淡去，我能夠直面自己的生活時，我所有的傷口都會漸漸愈合，我則會把我永遠的痛埋藏在心靈深處！