《自由落體》 第三章

微信公號(hào)：藍(lán)川景? 連載中

不是平凡的日子難熬，而是沒有希望的日子。

弗蘭達(dá)靠政府的“營(yíng)養(yǎng)補(bǔ)充項(xiàng)目”就能過(guò)日子，他樂此不疲的把食品卷?yè)Q成過(guò)期面包，牛奶，以支撐他獲取生活的快樂。

費(fèi)城的各個(gè)街巷都是弗蘭達(dá)的涂鴉，可沒有人知道它們的作者靠政府補(bǔ)貼金度日，當(dāng)然，人們也不會(huì)關(guān)心。 頂多是驚訝的看上兩眼，幸運(yùn)的時(shí)候，弗蘭達(dá)得到幾美分的鼓勵(lì)，當(dāng)夜就能變成入喉的威士忌。

弗蘭達(dá)從不覺得流浪是一種落魄的日子，? 而是他主動(dòng)選擇的自由生活。

我和弗蘭達(dá)在學(xué)校的電影理論選修課上認(rèn)識(shí)，我們?cè)谡n堂上就亞洲電影的發(fā)展現(xiàn)狀發(fā)生了口角之爭(zhēng)。他認(rèn)為亞洲電影的發(fā)展歷史，就是不斷模仿歐洲電影之路的過(guò)程。時(shí)至今日，這種現(xiàn)象并沒有任何改觀。

我當(dāng)即反駁： 任何新鮮事物的發(fā)展，壯大都是從模仿開始的。 而今天亞洲電影早已過(guò)了模仿的階段，甚至到了歐洲電影模仿亞洲電影的階段，我舉了《無(wú)間道》與 《無(wú)間行者》的例子。

最后奉勸在場(chǎng)的歐洲學(xué)生：比起停留在自己的想象里，不如真正去看幾部亞洲電影。

弗蘭達(dá)自討沒趣，我沒有從中獲得勝利的快感， 相反我感到了自身的單薄與孱弱，像在寒冬盛開的一朵花，那是一種病懨懨的堅(jiān)守。

之后，弗蘭達(dá)開始追求我。

“或許，你可以幫我認(rèn)識(shí)亞洲，認(rèn)識(shí)真正的中國(guó)。”

這種融入的需求是相互的，就像我急需一個(gè)純正的美國(guó)人幫我做導(dǎo)游，去開啟一扇窗，真正領(lǐng)略這片土地的人情與神秘。

我開始有了純正的美國(guó)朋友，弗蘭達(dá)帶我到費(fèi)城的郊外度周末。

我沉浸在另一種，完全坦白的浪漫與熱情里。讓我短暫的忘卻了魏鏡如帶給我的否定與悲傷。

起初你會(huì)被那種純粹的美國(guó)式的膨脹的熱情沖昏了頭腦，以為生命中有另外一個(gè)自己，奔放的極度自信的，擁有釋放不完的熱情與愛情，我們用整夜的時(shí)間，擁抱在一起消耗愛情。像抽大煙幻境出好多不同的自己來(lái)消耗多倍的快樂。

他讓我短暫的忘記了魏鏡如，那是一種麻醉，一種失去思考的盲目。

而我和弗蘭達(dá)之間也仿佛成了這過(guò)度消耗的犧牲品，像火焰燃燒余留的灰燼，我們都以為一口氣就能吹散了，直到畢業(yè)的時(shí)候，我把工作簽到了紐約，弗蘭達(dá)痛不欲生。

他徹夜的站在我公寓的樓外，醉醺醺的?！啊睕]有你我會(huì)崩潰，沒有你我不知道怎么活著，沒有你我將不具備任何意義。”

“你可以跟我一起去紐約?！?/p>

“在紐約我會(huì)找不到工作。為我留下來(lái)，我會(huì)永遠(yuǎn)愛你。我已經(jīng)認(rèn)定你是我此生的靈魂伴侶。我想和你結(jié)婚，我們會(huì)生很多小孩，你會(huì)成為這世界上最幸福的人?！?/p>

他赤露露的表達(dá)，毫無(wú)羞澀的遮擋，好像從他的語(yǔ)言里就能抓到愛情，不再需要感受與猜測(cè)，此時(shí)他的悲傷與痛苦，像積雪融化后的萬(wàn)物，想藏也藏不住。他就這樣用他美國(guó)式的直白如探囊取物， 輕而易舉就獲得了我全部的愛情，也讓我心甘情愿賭上了未來(lái)。

我從弗蘭達(dá)的悲傷里看到魏靜茹離我而去時(shí)我的撕心裂肺，只是那個(gè)中國(guó)式的自怨自艾的自我不允許當(dāng)時(shí)的由她不顧一切的表達(dá)悲傷與挽留。

因?yàn)槲以w驗(yàn)過(guò)那失去的痛感，就舍不下弗蘭達(dá)受那份苦。越愛越脆弱，越愛越軟弱。

弗蘭達(dá)在費(fèi)城做過(guò)兩份工作，起初在一家廣告公司做陳列師，經(jīng)常與客戶意見不否，沒做多久就被辭退。之后，在政府部門做城市園林設(shè)計(jì)助理，無(wú)非是幫助總設(shè)計(jì)師完成綠化規(guī)劃，再把指令傳達(dá)給園丁執(zhí)行，沒過(guò)三個(gè)月，弗蘭達(dá)就因?yàn)樘珶o(wú)趣而辭掉了工作。然后開始了無(wú)止盡的街頭涂鴉生活。??

費(fèi)城是一座小城，到處是陽(yáng)光與音樂，彩色編織的建筑與游客，免費(fèi)的藝術(shù)與視覺感官的豐富。慢悠悠的浪漫至死，它給人產(chǎn)生一種荒謬的錯(cuò)覺，仿佛在這里不需要吃喝拉撒也能浪漫一生。它讓我和弗蘭達(dá) 輕盈的忍受著拮據(jù)的生活。

我們?cè)诙虐罨▓@一帶租了一間二十平的廉價(jià)公寓。開始，我在當(dāng)?shù)氐囊患覉?bào)社靠寫三俗小說(shuō)過(guò)活，后來(lái)總編要求以中國(guó)人為原型，編寫清貧落后、變態(tài)畸形的故事以滿足當(dāng)?shù)厝藢?duì)中國(guó)獵奇的心理。我沒有經(jīng)歷過(guò)那樣的時(shí)代，我所經(jīng)歷的祖國(guó)是富饒寬容的，那里的人民同樣是溫厚善良的。

“真遺憾，你的小說(shuō)乏味無(wú)趣至及。”

我就這樣丟了我理想中的工作。似乎你曾想要奮進(jìn)到達(dá)的理想之國(guó)原本是一片廢墟，它像一個(gè)謊言，我們達(dá)到它不過(guò)是為了拆穿它。

費(fèi)城還有一點(diǎn)好，到處是大大小小的旅游公司，我利用漢語(yǔ)的優(yōu)勢(shì)做了當(dāng)?shù)氐膶?dǎo)游，專門接從國(guó)內(nèi)過(guò)去的游客。但這份工作的薪水并不能支撐我和弗蘭達(dá)兩個(gè)人的生活費(fèi)用。我想再勸弗蘭達(dá)找一份正經(jīng)工作，又不忍心破壞他成為自我的快樂。直到生活的瑣碎完全的暴露在我們之間，那是兩個(gè)種族，兩種文化，兩種生活方式，兩個(gè)自由的個(gè)體之間的爭(zhēng)吵，愛情在這夾縫之中生存，早已變成我們射向?qū)Ψ降膹椝帯?/p>

“你無(wú)法再享受生活的快樂，你跟我在大學(xué)認(rèn)識(shí)的由她判若兩人?！?他義憤填膺，仿佛我是他吞進(jìn)嘴巴咀嚼過(guò)后不剩任何余味的碎末。

“弗蘭達(dá)，我很累了，為了養(yǎng)活這個(gè)家，我不得不努力的工作，我跟你不一樣，我一不工作，就要被趕出這個(gè)國(guó)家，我不敢休息，一休息我就會(huì)還不起下個(gè)月的信用卡。 我希望你能理解我。我感覺我的生活后面跟著無(wú)數(shù)條咬人的狗，我不能停下奔跑。你應(yīng)該感受到我的痛苦?！?

“OK，那我們結(jié)婚啊。結(jié)婚了你就不用擔(dān)心被趕出美國(guó)，你也可以跟我一起領(lǐng)政府的補(bǔ)貼金。沒有人要求你生活的累，我們都應(yīng)該以快樂的方式過(guò)一生。?”

“結(jié)婚？戒指呢？ 如果你現(xiàn)在能買得起一顆最廉價(jià)的戒指， 我就嫁給你。”

我想以慣有的中國(guó)式女人思維徹底擊潰男人的尊嚴(yán)以換取弗蘭達(dá)的涅槃與開闊。然而我失敗了，弗蘭達(dá)是自由的。歸根結(jié)底，我是想徹底改變弗蘭達(dá)的思維以鑄造成我所需要的弗蘭達(dá)，那不是兩個(gè)自由的靈魂在相愛，而是我自私的在鍛造屬于自己的產(chǎn)物。

生活從來(lái)困不住兩種人，那就是藝術(shù)家與快樂的人。弗蘭達(dá)的一生應(yīng)該以使自己快樂的方式度過(guò)，或許我們都應(yīng)該如此。弗蘭達(dá)是不需要明天的人，而和沒有明天的人在一起，是絕望的，仿佛見過(guò)陽(yáng)光之后又不得回到地下室。

盡管我們彼此都覺得早就應(yīng)該結(jié)束這種混沌而破爛的日子，但直到最后分別的時(shí)候，我們才深刻的感受到了它的沉重——像在冬天把黏緊的兩瓣嘴唇撕扯開來(lái)。我們都在用盡全力把對(duì)方身體里的自己拽出來(lái)，那是要流血的切割。

盡管我早早的就為這一天再做準(zhǔn)備，可時(shí)間的緩沖并沒有讓疼痛稀釋，它來(lái)的時(shí)候，身體

像五馬分尸，在瞬間不復(fù)存在，只有存于身體的意識(shí)在未散去之前因恐懼而麻木，接著疼痛的感覺一點(diǎn)一點(diǎn)蘇醒，加深。

弗蘭達(dá)在我們離別的前夜，用一輛二手車把他全部的物品扔去了垃圾站，那是他的決絕，那是一個(gè)中國(guó)女人逼迫出來(lái)的費(fèi)城男人，那是那個(gè)中國(guó)女人嫻熟使用的伎倆，現(xiàn)在他學(xué)會(huì)了，像一個(gè)被生活折磨的怨婦以傷害自己的方式出氣或者以喚起對(duì)方同情心而達(dá)到挽留對(duì)方的目的。

即便此刻在機(jī)場(chǎng)，他仍然懷抱著中國(guó)女人只是耍耍小心機(jī)的幻想。她看著他痛不欲生，看著他通宵未眠，眼睛里的紅血絲，那是一雙深邃的白人的眼睛，他的睫毛上似乎還帶著淚花，她聽他美國(guó)式的毫無(wú)遮擋的語(yǔ)言表述他的疑惑與痛苦，她最初被這直白的語(yǔ)言吸引，后來(lái)又因它的直白而羞愧，厭倦，現(xiàn)在，她又艷羨這直白的語(yǔ)言能準(zhǔn)確無(wú)誤的描述著的坦白的心，就像最初的吸引與心動(dòng)。

要怎么與這一切告別，只有不讓心動(dòng)。 中國(guó)女人試圖把自己抽離，讓毫無(wú)意識(shí)的軀體替代她與這一切告別。

“由她，你一定是騙我的，你一定離不開我，你肯定只是離開一陣子，你還會(huì)回來(lái)。我等你，你 一定會(huì)回來(lái)的?！?/p>

對(duì)不起，再見了。我總是覺得把這句話翻譯成英文告訴弗蘭達(dá)，是無(wú)法顯示此刻它承載的厚重與情緒的，所以我把它放在心里。

登機(jī)的時(shí)間在催促，弗蘭達(dá)的情緒在崩潰，理智，崩潰中循環(huán)，備受折磨，如果此生就把我和弗蘭達(dá)的故事結(jié)尾在這里，我不知道我會(huì)不會(huì)在未來(lái)的日子里，備受后悔的折磨，只是此時(shí)此刻，我的心已經(jīng)飛回北京，它厭倦了在費(fèi)城的掙扎與煎熬，期待著新的開始，就像十年前，她從北京來(lái)到費(fèi)城。

有時(shí)候，我們不知道以什么樣的方式告別，因?yàn)椴簧岬萌藷o(wú)論怎么告別總是覺得遺憾。

“抱歉，我還是沒能讓你學(xué)會(huì)享受生活的快樂。”?

這是最后的弗蘭達(dá)，他從自己的情緒里解脫出來(lái)， 仿佛多年以后回看一段年少的愛情那般釋懷，豁達(dá)的跟我告別。我看見他眼角的濕潤(rùn)像春天清晨的露水從他淡藍(lán)色的眼珠里溢出來(lái)。

“弗蘭達(dá)，為了送我來(lái)費(fèi)城讀書，我的爸爸媽媽變賣了房子。他們對(duì)我有深的期待，我也希望自己能成為一名作家。這些東西捆綁著我，使我不能甘于只做一名寂寂無(wú)名的導(dǎo)游。 ?如果沒有這些，我甘愿與你睡大街，領(lǐng)救濟(jì)金，沒有人在乎我們，就像我們也不會(huì)在乎別人。我從來(lái)沒有逼迫你成為誰(shuí)，我能接受你這輩子只是一個(gè)街頭的涂鴉畫家，我逼迫的從來(lái)都是我自己，我不能甘心忍受清貧的生活，我不能甘心過(guò)早的跟這一切認(rèn)輸 。不是我想不通，而是我不能這么做。 希望你能原諒我。 我愛你。”

“也許，也許……可是你的故事真的糟糕透了，不過(guò)你當(dāng)導(dǎo)游還不錯(cuò)?！?/p>

“謝謝你的建議。再見?！?/p>

我們都在崩潰之后換來(lái)了片刻的平靜，又在這平靜的片刻之間體面的分手告別。

沒有可遺憾的， 只有不舍與眷戀。

現(xiàn)在，我人在北京，離開弗蘭達(dá)已經(jīng)有十月之久。

和弗蘭達(dá)發(fā)生過(guò)的愛情常常在夜里侵襲著我，把我捆進(jìn)回憶里。

像被揭開的謎題， 那些原本藏在情節(jié)里的暗線清楚的呈現(xiàn)在眼前，一切都是清晰的。使我不得不承認(rèn)，那是一份已經(jīng)腐爛掉的愛情，即使我和弗蘭達(dá)都不是爛人。

弗蘭達(dá)是自由的，什么都困不住他，生存，愛情不過(guò)是他成為自己的陽(yáng)光雨露，最終滋養(yǎng)的仍然是自己，他是忠于自己的。而我無(wú)論身在何處，愛情，? 生存都不過(guò)是我?guī)系募湘i，我是誰(shuí)，我將成為誰(shuí)，都只為滿足一種虛榮的假象而存在。真實(shí)的自己是一種工具，它只為營(yíng)造出一種 虛榮以滿足父母、親朋、自我的欲望。

這不是兩種心境，而是兩種環(huán)境，這種環(huán)境與生俱來(lái)，是你不得不擔(dān)負(fù)的使命。我和弗蘭達(dá)的愛情不過(guò)是兩個(gè)自我，兩種使命博弈的犧牲品。

如今我躲進(jìn)四十平的出租屋，天地冷清，無(wú)論外面的人們多喧鬧，我總是能感覺到自己如置身空無(wú)一人的密林，時(shí)而覺得天地空曠的自由，時(shí)而又如失群的動(dòng)物迷路般的 驚慌，焦慮，一心渴望找到出口。

至此，我明白我和弗蘭達(dá)之間的愛情不是我?guī)系募湘i，而是不甘平凡又毫無(wú)建樹的自我才是。我開始過(guò)上了一種無(wú)欲無(wú)求的生活，沒有勇氣面對(duì)親人及昔日的好友，又無(wú)法逃避生存的考驗(yàn)。生活像一個(gè)巨大的怪物，而我毫無(wú)還手之力，眼睜睜看著自己被吞噬掉。

我習(xí)慣把房間里的兩張窗戶打開，無(wú)論飄雪還是刮風(fēng)，任何季節(jié)。我喜歡風(fēng)把房間弄亂，我再費(fèi)勁收拾整潔的過(guò)程，我喜歡凜冽的北風(fēng)吹進(jìn)來(lái)，讓周遭的一切冰冷，我就躲進(jìn)被窩取暖。? 我以一種神經(jīng)質(zhì)的方式讓自己感覺到活著。

已經(jīng)很少能有使我快樂的事情發(fā)生了，而我也疲于向外界索取快樂。北風(fēng)吹起來(lái)的時(shí)候，萬(wàn)物都干裂焦躁，不下雪的北京像一個(gè)封閉的窯洞，人們呼吸著混沌的空氣，沒有新鮮的東西流進(jìn)來(lái)，絕望而壓抑。房間里的植物也在一片一片的蔫掉，這讓我想起熬不過(guò)冬天的許多老人，就像這植物的葉子，先是枯萎，而后脫落，死掉。

偶爾出太陽(yáng)的時(shí)候，我就長(zhǎng)久長(zhǎng)久的坐在陽(yáng)臺(tái)上曬太陽(yáng)，我渴望這樣的片刻要么讓時(shí)間停住，要么讓我死去。能在陽(yáng)光里死去的人是幸福的。我感覺自己像一攤抽掉支柱的建筑，是隨時(shí)會(huì)坍塌的廢墟，欲望是人們活著的本質(zhì)，而我膚淺的無(wú)欲無(wú)求，像一片冬天的綠葉，我渴望無(wú)聲無(wú)息的消失在這個(gè)世界上，無(wú)人問(wèn)津，把曾經(jīng)年輕光鮮的模樣留給相熟的人們。

我們都以為絕望是遭受某種巨大的打擊，如今我才明白絕望是日復(fù)一日，平凡的度日，為過(guò)往的荒廢懊悔，又苦于前路的迷茫， 沒有希望，沒有堅(jiān)持，夾縫中生存最使人絕望。

尤其是臨近年底的日子，是越來(lái)越難熬了，空氣中充斥著節(jié)日的歡鬧，冬夜寒冷漫長(zhǎng)，人們聚在一起用歡笑抵擋陰冷的冬天。而我像夜里流浪的貓貓狗狗，無(wú)處可藏，無(wú)處取暖，可流浪是我自己的選擇。此刻，費(fèi)城公寓中凌亂的氣味越過(guò)記憶的空間穿越而來(lái)，它不在使人感覺到壓抑，而是帶著溫度的暖陽(yáng)， 它像曬過(guò)太陽(yáng)的柔軟棉被， 我渴望融進(jìn)那間時(shí)光里，就只做弗蘭達(dá)身邊的一只貓，沉沉的睡去，把世界隔離在我們之外。

我不斷收到一份一份的退稿郵件，仿佛各個(gè)機(jī)構(gòu)都在做年底清理，北京旅游也進(jìn)入了淡季，我已經(jīng)有兩個(gè)星期沒有帶團(tuán)了。時(shí)間被焦慮，失望，無(wú)所事事填滿，直至心緒累計(jì)，崩潰。

旅行社通知我因?yàn)槁眯羞M(jìn)入了淡季，我的基本工資不得不減半。

“如果不接受的話，您完全可以選擇離職。” 那是一張假面，鋼筋水泥般不懼風(fēng)雨，不懼侵蝕。?

我走在街上，仿佛一個(gè)父親，勞作了一天，卻要空手而歸面對(duì)嗷嗷待哺的孩子那般仿徨。人們?cè)谖业闹車纳⒍鴼w，我感覺自己像一團(tuán)煙，在慢慢的消散于無(wú)形。

回到家里，不知何時(shí)，被寒冷冰封在眼角的兩行淚嘩啦啦的流了下來(lái)， 像雪的消融。

屋子里所有的植物成了我的發(fā)泄對(duì)象，我把房間砸了個(gè)稀巴爛，那是十個(gè)月前我親手栽種的希望。那臺(tái)電腦，存儲(chǔ)著這些年我寫過(guò)的所有稿件，我?guī)е漓氲膬x式感把它打開，再把一壺冷水澆進(jìn)鍵盤，看它冒出焚燒后的煙霧，? 那是種把自己撕碎般的酣暢淋漓與快感，像親手毀掉一個(gè)做壞了的雕塑。

夜里一點(diǎn)，我感到到一身輕松，那些污垢，失敗，落魄，過(guò)往，像垃圾站的廢品，被我一把火燒掉了，那是重生的喜悅。那一刻我仿佛卸下了所有的裝備，像個(gè)赤子，毫無(wú)防備的入眠。只渴望早些見到第二天的晨曦。

如果不出意外，今年也只是去年的重復(fù)，只有時(shí)間在流逝，而我們還未成長(zhǎng)為理想中的樣子：手里沒有武器，心里沒有存儲(chǔ)四季的風(fēng)景。