1.有沒(méi)有全知全能真正完美的方法，什么叫做完美的方法呢？

聽過(guò)了陸老師對(duì)世面上最流行最具有代表性的主流觀點(diǎn)的三種育兒管教的方法之后，反思了一下覺(jué)得應(yīng)該不存在所謂最完美的方法。方法的使用跟本身的家庭文化和個(gè)人的認(rèn)知水平有直接的關(guān)系。選擇使用哪一種方法，和本身的私人邏輯，和是否認(rèn)可該育兒管教方法背后的哲學(xué)邏輯，和整個(gè)家庭文化的大框架有直接的關(guān)系。完美的方法應(yīng)該是兩個(gè)方面的，一是從自身看，在于你本身在育兒的過(guò)程中，想要對(duì)孩子達(dá)到一個(gè)什么樣的效果目的，你希望她成為一個(gè)什么樣的樣子。所謂完美的方法我更傾向于它是否能夠便于親子雙方達(dá)成共識(shí)，大家盡可能的自覺(jué)去遵守和維護(hù)。尋求一種自發(fā)的原動(dòng)力，給予孩子更多的自主讓她通過(guò)找尋自己的歸屬感和價(jià)值感來(lái)自己管理自己，而不是把父母的本身的欲望、滿足賦予她強(qiáng)加于她。二是從家庭，脫離了家庭文化來(lái)談所謂完美的方法是不現(xiàn)實(shí)，再完美的方法在執(zhí)行中，執(zhí)行的力度，執(zhí)行的成效都跟整個(gè)家庭中的每位成員的認(rèn)知有直接的關(guān)系，完美的方法不光存在父母美好的想象，前景的描繪上，更應(yīng)該著力在，每位家庭成員共識(shí)的達(dá)成上，協(xié)調(diào)、溝通、妥協(xié)、共同愿景是缺一不可的。光有美好的愿景是不夠的，要盡量的溝通引導(dǎo)事情的發(fā)展盡可能向有利于自己的方向發(fā)展。

?2.是不是凡是有效果的就一定是最好的？

凡是有效果的就一定是最好的？這個(gè)是真不盡然，至少是從我自己的親身經(jīng)歷上來(lái)看不一定。小時(shí)候我父親對(duì)待我比較的嚴(yán)格，同樣是兩三歲的時(shí)候?qū)W習(xí)自己吃飯，我父親只是向我母親和家里帶我的阿姨宣布，如果他吃完飯15分鐘內(nèi)我吃不完飯，那就收碗倒掉，下一次開飯前不能給任何零食吃。這件事好像是與我無(wú)關(guān)的，我只是這件事中的其中促成的一個(gè)條件。一個(gè)星期后我基本就能自己吃飯了，包括保留到現(xiàn)在的一個(gè)習(xí)慣就是，如果我不能夠很快的吃完飯，我就會(huì)焦慮，細(xì)嚼慢咽是影響速度的一個(gè)重要原因，我做不到?？赡苁钱?dāng)年自己給自己寫的人生腳本有關(guān)系，想通過(guò)懲罰自己來(lái)尋求注意力。我自己在孩子吃飯的問(wèn)題上，可能態(tài)度更寬容一點(diǎn)，但是我是事前是約定好了規(guī)則的，同樣我要求她吃飯不能邊吃邊玩，我吃完飯后15-20分鐘內(nèi)必須吃完，不然的話，也是在下一次開飯前不能夠得到零食。但是我允許她可以自主選擇吃與不吃，覺(jué)得不餓可以不吃，但是要知道如果沒(méi)有把碗里的飯吃完開飯前沒(méi)有零食。吃飯中途不可以下桌子去玩，如果下了桌子視同已經(jīng)吃飽了不吃了。習(xí)慣養(yǎng)成的前期多是靠鼓勵(lì)和及時(shí)的表?yè)P(yáng)等外界肯定來(lái)創(chuàng)造正向反饋，后期是習(xí)慣養(yǎng)成后的自覺(jué)遵守，偶爾也會(huì)有行為反復(fù)的時(shí)候，在不影響大的前提下沒(méi)有太過(guò)硬性的要求。同樣是達(dá)到了相同的效果，由于這件事是一個(gè)可以通過(guò)發(fā)展來(lái)解決的問(wèn)題，隨著時(shí)間的推移它必然會(huì)成為不是問(wèn)題的問(wèn)題。但是我相信我和孩子在相同的問(wèn)題上的感受應(yīng)該是截然不同。同樣的事，我們都達(dá)到了效果，真的是凡是有效果的就一定是最好的？我只能說(shuō)可能處于我父親當(dāng)時(shí)的認(rèn)知他也是給予了我他覺(jué)得最好的東西。

?3.為什么會(huì)有這么多的門派之見？你的見解是什么？

門派之見是對(duì)同一件事情或者認(rèn)知的不同看法，它應(yīng)該沒(méi)有誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，誰(shuí)好誰(shuí)劣之分，它只是不同看待問(wèn)題的人站在了不同角度看待問(wèn)題。對(duì)待所有的門派的看法，我們應(yīng)該是以一種包容的眼光來(lái)欣賞它們。每種學(xué)說(shuō)的產(chǎn)生，存在既有其合理性，像阿德勒這種他通過(guò)學(xué)習(xí)產(chǎn)生了與自己老師不一樣的觀點(diǎn)，他的學(xué)生又在吸收他和他的老師弗洛伊德的基礎(chǔ)上產(chǎn)生了另外的觀點(diǎn)來(lái)反對(duì)他，每一種觀點(diǎn)學(xué)說(shuō)的產(chǎn)生都說(shuō)明了思想是不受禁錮的，是可以像物種一樣不斷進(jìn)化的，它的進(jìn)化是更加符合當(dāng)時(shí)社會(huì)發(fā)展背景的需求的。

超媽加餐案例分析學(xué)習(xí)。通過(guò)所學(xué)的知識(shí)嘗試著分析下你的觀點(diǎn)和處理方法。 面對(duì)孩子情緒失控，你是如何去處理的？ 案例: 孩子要東西的時(shí)候，只要不能立刻滿足需求，便會(huì)立刻滿地打滾。也不管是在家還是外面很多人的時(shí)候，怎么說(shuō)都沒(méi)用，如果是在外面人多的時(shí)候，你該怎么處理這個(gè)情況？

我一直認(rèn)為我們父母至于孩子的意義應(yīng)該是一個(gè)幫助者的角色，我們給他們制定規(guī)則不僅僅是為了遵守這個(gè)規(guī)則，而是通過(guò)規(guī)則教會(huì)他們，正確處理這件事的行為可以是這樣的，也可以是那樣的。前段時(shí)間我也遇到了與案例相類似的情況，我家一萬(wàn)有天晚上6點(diǎn)開始在早教機(jī)構(gòu)上課，上完課之后她和她的同學(xué)思思一起一定要求從商場(chǎng)的那個(gè)門出來(lái)，從商場(chǎng)出來(lái)的路上就有各種零食賣，她看到零食之后就一定要買。我給她說(shuō)，我們和思思是一起的，思思媽媽同意給思思買，我就同意給你買，你可以去勸下思思媽媽給她買。結(jié)果她對(duì)我給出來(lái)的解決方案不滿意，試也不試直接躺地上準(zhǔn)備要挾我。我看到后很生氣直接走人了，她一邊哭一邊追著我到了停車場(chǎng)，再?gòu)纳虉?chǎng)的停車場(chǎng)哭回了家。到家停好車之后我看她哭得差不多了，情緒也開始平靜了。就開始嘗試跟她做進(jìn)一步的溝通，我告訴她媽媽已經(jīng)給你說(shuō)了我們和思思是一起的，要買東西的話大家要一起。我也告訴過(guò)你可以跟思思媽媽好好說(shuō)說(shuō)，可是你并沒(méi)有做嘗試，你直接躺地上要挾我。你躺地上要挾我的行為，讓我很生氣，非常生氣。媽媽生氣的是你的這個(gè)行為。下次可以不這樣做嗎？你可以告訴我你為什么想買東西嗎？給我一個(gè)理由。她才給說(shuō)，媽媽我餓了。我說(shuō)，好！你這個(gè)理由是非常正當(dāng)合理的，可以。我們不開車出去了，我們走路出去買吃的可以嗎？然后她才高高興興的和我一起走過(guò)去買的吃的。其實(shí)我更多的想要表達(dá)的是，我們希望她成為一個(gè)什么樣的人，我們就需要用什么樣的方式來(lái)對(duì)待她。年齡不是問(wèn)題，更多的是你有沒(méi)有想要堅(jiān)持的心。其實(shí)如果十次能成功6、7次孩子很大的可能會(huì)選擇成功幾率更高的應(yīng)對(duì)方式來(lái)對(duì)待大部分的情境。

面對(duì)孩子的受挫感，沒(méi)有自信心，如何做？?案例： 當(dāng)孩子碰到暫時(shí)解決不了的問(wèn)題時(shí)，他就大叫“我永遠(yuǎn)都完不成了”，“我是永遠(yuǎn)都做不到的”，然后就不再愿意接觸他解決不了的那個(gè)問(wèn)題了，這種情緒該怎么處理和引導(dǎo)？

其實(shí)生活這種情景經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)，我感覺(jué)孩子在大叫“我永遠(yuǎn)都完不成了”，“我是永遠(yuǎn)都做不到的”時(shí)候他們一是想要通過(guò)這樣的方式來(lái)引起我們的注意讓我們關(guān)注他現(xiàn)在的狀態(tài)，期望我們可以跟他們的情緒共情一下，除了鼓勵(lì)他們“你可以的，你剛才這個(gè)地方做得不錯(cuò)呀，相信你是可以的，你再試一下。偶爾也需要評(píng)估一下當(dāng)時(shí)的具體狀況給予他適當(dāng)?shù)膸椭?，比如稍稍降低一下難度，或者對(duì)關(guān)鍵點(diǎn)提示一下。二是除了當(dāng)時(shí)的情景之外，在其他的時(shí)間對(duì)孩子要給予其他的引導(dǎo)，比如和其他的養(yǎng)育者或者老師溝通平時(shí)的表?yè)P(yáng)要多關(guān)注一下努力的過(guò)程，除了表?yè)P(yáng)結(jié)果更重點(diǎn)要表?yè)P(yáng)細(xì)節(jié)。讓孩子在心理上更愿意去突破自己的舒適區(qū)并以此為驕傲才能根本上去疏導(dǎo)這種情緒。不停的打雞血并不一定可以取得很理想的效果。

?二胎寶寶，如何去平衡之間的關(guān)系？ 案例： 老大10歲，各種犟嘴，小的全學(xué)去了，出現(xiàn)各種不配合（比如，叫刷牙回嘴說(shuō)不，叫洗臉也說(shuō)不，還會(huì)跑開，搞得我洗個(gè)臉要追得滿屋跑）怎么協(xié)調(diào)這兩個(gè)孩子之間的情況？ 面對(duì)孩子撒潑打人，該如何引導(dǎo)？ 孩子脾氣特別大，一不順心就大哭大鬧，還喊著打姥姥打姥爺打媽媽…，而且非要打到。或者是別人說(shuō)了不中 他聽的或者不允許他干啥的話他也會(huì)動(dòng)手打人，甚至用頭撞別人，或者說(shuō)不要你。

小的學(xué)習(xí)大的我感覺(jué)更多的是出于好奇，和敬畏。所以更多的行為上的要求，我還是會(huì)傾向去要求大孩子，然后賦予大孩子權(quán)利去管理小的孩子。讓他們生成新的更正向的動(dòng)力系統(tǒng)。實(shí)際生活中孩子也是經(jīng)常跟我提不想要這樣，不想要那樣，我提議的凡是沒(méi)有馬上滿足她需求的，她都不高興配合。這個(gè)時(shí)候，我更多的就是把自己的要求說(shuō)出來(lái)，比如晚上睡前不能吃糖，除了晚上不能吃，這個(gè)糖你想什么時(shí)候吃，你可以自己安排。給予了適度的自由之后，孩子覺(jué)得自己得到了一定尊重，找到了自我價(jià)值感，她更容易去執(zhí)行你的要求，而且會(huì)按質(zhì)按量的來(lái)執(zhí)行，有更多的克制能力。針對(duì)吃糖這個(gè)問(wèn)題就是，有時(shí)候她意外得到了糖果或者是突然從包里翻出來(lái)了，看到了就想要吃。我會(huì)和她談要求她不能晚上吃睡前吃，她雖然不太高興，但是達(dá)成意向后，她有時(shí)候會(huì)要求我，媽媽，我可不可以把糖放在枕頭上我想看著它睡。類似這種變相自我安慰的要求，我一般都是要同意她的。她很喜歡的會(huì)不停的拿出來(lái)摸摸，但是絕對(duì)不會(huì)去吃。而且其實(shí)睡一覺(jué)起來(lái)她經(jīng)常會(huì)忘掉要吃糖這個(gè)事，本著只要不是違反我們的約定的前提下，我是不會(huì)去提醒她想起這個(gè)事的，哈哈哈。很多不良的行為背后更多的是我們成年人的不當(dāng)操作和言論。我媽媽以前跟我聊孩子教育的時(shí)候，也是給我說(shuō)的，想要孩子尊重誰(shuí)，那必然你的態(tài)度就是關(guān)鍵，孩子是很聰明和最會(huì)察言觀色的，那怕你把骨子里的對(duì)某人的不屑隱藏得再好他們都是能夠通過(guò)你不經(jīng)意的行為察覺(jué)到你的態(tài)度，模仿到你的行為。所以她是要求我那怕是分水果這種小事情，都是家里的長(zhǎng)輩先拿然后是爸爸媽媽最后是孩子自己。孩子小的時(shí)候我們有請(qǐng)阿姨幫忙帶，分水果都長(zhǎng)輩拿完，阿姨拿，然后我拿，最后才是孩子自己拿。脾氣大不順心就哭鬧這些行為，如果真正的換位思考和良好的不以強(qiáng)迫為目的的溝通都是能夠避免的。事事都順心了何來(lái)哭鬧或者其他過(guò)激的行為呢？多多站在對(duì)方的角度去溝通或者才是解決的唯一途徑吧。