作者武志紅從不完美的幾個心理問題做分析，包括壞習慣、悲傷、憤怒、內疚、恐懼，分別給了解藥，但歸根結底，是接納自己。
一、壞習慣不是你的敵人。
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? ? ? 壞習慣一定是有原因的，也一定是曾經對你有保護作用的，所以首先接納它。比如我最大壞習慣就是拖延癥。我有控制欲很強的父母，老媽神經質加強迫癥，老爸獨裁，包括大學選專業(yè)都是被迫，并沒有選我喜歡的專業(yè)，我的人生好像是一直被推著走到現(xiàn)在，其實父母也已經老了，并沒有能力再限制了，但做什么卻仍好像是被人推著一樣。比如和朋友相約出去玩兒，明明時自己很期待的，卻一定要讓朋友多等半個多小時，需要做的課件直到約好的最后一天才開始做.....哎，我為何就是拖延呢。
? ? ? ? 其實已經沒有束縛了，我才是我人生的主宰好嗎？我不要讓別人推，我或者溜達或者快跑都是我自己的決定，都是我自己的人生。有人推著，對或錯，是他的責任，而現(xiàn)在束縛沒了，替我背負責任的人沒了，就需要我負起我的責任。我的每一分鐘我主宰，都珍貴，我必須得好好的享受。 ? ? ?
? ? ? ? 增加自控力的辦法，就在于你要明白你真正想做的事情是什么，或者真正想成為怎樣的人，你要對你自己負全責。比如想和朋友聚會嗎？想，就體會快樂的心情，體會想快點見到朋友們的急迫，就早早出發(fā)、歡天喜地的去；不想就別去。真正能自控的人是內心和諧的人，他們總能從所做的事情中找到正面的信息。
二、悲傷是完結悲劇的力量。
? ? ? ? 很少人知道活在當下的真正含義，就是當下這一刻產生的感覺、情緒和情感就是當下的唯一。如果你這時腦子里還生出一個我的概念，那么你就沒有活在當下，所謂的我其實就是過去的一切體驗的殘留，如果你說我悲傷，這是你和悲傷有了距離，和悲傷就不再一起了，悲傷就不再是天籟之音，悲傷就似乎成了破壞性力量。所以，當你悲傷時，你最值得做的事情就是和悲傷融為一體。
? ? ? ? 憂傷、憤怒、焦慮這都不是問題，問題在于我們試圖消滅它們，我們視它們?yōu)槭?，我們以為控制情緒就是控制局面，其實真正的解脫是順其自然、是活在當下。對抗痛苦才是痛苦的根源。痛苦本身也是你的一部分，就像空是我們的一部分。?？斯卦谕欣斚碌牧α恐姓f我們用思維來對抗痛苦，最后習慣了思維，這才導致的種種問題。身體的疾病出現(xiàn)，很多時候就是為了減輕心里的痛苦。
? ? ? ? ?擁抱自己悲慘的人生真相。無論我們身出生成長在什么樣的家庭，我們從中學到什么樣的經驗與教訓，如何最大限度地利用他們，這才是最重要的。重做自己的父母和自己內心的小孩溝通，以化解被傷害感。
? ? ? ? 痛苦來了，具體怎么解決？痛苦如此的沉重，人們通常盲目逃跑或者對抗，但我決定沉入痛苦中，體會她，看著他，理解他。注意內心的種種變化，感受我的身體，將注意力放在身體的某個部位，從這個部位開始感受，然后一點點的轉移注意力，感受整個身體。如果某個部位的感受很強烈，尤其是難受的感覺很劇烈，那么我就會把注意力放在那里一段時間。同時會看到我腦海中出現(xiàn)的畫面和想法，但我不做任何努力，不任何的引導，而是把自己交出去，讓自己感受畫面，想法自然發(fā)生變化。我越來越重視的肉身，也越來越發(fā)現(xiàn)，身體真的是非常直接，非常真誠，他不像心理和靈性那么難以捉摸，而且心理和靈性層面很容易出現(xiàn)自欺。
? ? ? ?關系中的秘密：我們常常以為要一個人對自己好，就該先對她好，但是更好的方法是你想讓一個人對你好，就請他幫你一個忙。這個辦法之所以更好，是因為我們都很自戀。多數(shù)情況下，我們看似愛的是別人，其實愛的是自己在這個人身上的付出，這是一切關系中的秘密，在親密關系中尤其如此。
三、憤怒是對憤怒者的保護。
? ? ? ? 沒有憤怒，你就會在不適當?shù)牡胤角?，就會手足無措。會表達憤怒的人遠比不會的人更適合與別人建立關系。憤怒和攻擊常常是為了獲得自由，當然，你不可能像小孩子一樣，你感到憤怒就發(fā)泄出來，但是你必須清楚的知道你的憤怒，知道為什么會這么憤怒，然后去有智慧地處理它。
? ? ? ?抑郁來自于兩個原因，一個是重大的喪失，一個是壓抑的憤怒，對絕大多數(shù)人來講，重大的失去，如親人離世或者失戀的，都會導致重大的悲傷。實際發(fā)生時的第一時間所產生的悲傷和淚水是有治療效果的，悲傷在我們身體上自然流動，這份療愈就會自然產生，但是如果我們認為悲傷是太痛苦的情緒，你是要壓抑悲傷導致悲傷不能流動，就會卡在心里，卡在身體里頭，久而久之就會形成所謂的抑郁。
? ? ? ? ?第二個原因就是對憤怒的壓抑，導致的內傷。任何一種情況下，我們都面臨一個選擇，是按自己的意志來呢，還是按照別人的。按照自己的意志就會有一種自由感，所以存在主義說我選擇我存在，從天性上來講，沒有誰愿意按照別人的意志來，但你可能被逼迫、被人要求按照他的意志來，這可能就會有憤怒產生，你需要表達憤怒，捍衛(wèi)自己的疆界，證明你自己的存在，如果你沒做到，你就會失去你自己，背叛你自己。同時憤怒會產生，但是如果他不能指向外界，就會指向了他自身，憤怒指向自身。這些東西日積月累，最后就會導致極度糟糕的心情，憤怒所伴隨的也有個更為可怕的事情，就是丟失你自己、失去了你自己。如果那些瑣碎的每一個細節(jié)中，你都不能做到忠于你自己的心，于是你的存在本身就被否定了，我無選擇，我無自由。這甚至可能會把一個人逼上自殺的邊緣。
? ? ? ? 如何拯救？要分幾個步驟，一讓他明白抑郁很可能是對憤怒的壓抑；二幫他發(fā)現(xiàn)憤怒從何而來；三學習表達憤怒，若憤怒果真來自于父母，父母也愿意，讓父母主動地向孩子認錯；四重新認識到父母對自己的愛，自己對父母的愛。要最終的拯救，必須達到最后一步。
四、接受內疚，這世界沒有絕對的清白。
? ? ? ?一個和諧的關系，必然有豐富的付出與接受，你給予我物質和精神的愛，我接受；我給予你更多的物質和精神的愛，你也欣然接受，然后給我更多，如果這個付出和接受的循環(huán)被破壞，關系也是隨即會向壞的方向發(fā)展，而且與我們想象不同，愛的關系中被破壞的原因，很多時候不是因為不愿意給你，而是因為不愿意接受付出，而不愿意接受的原因就是我們不愿意承受內疚。
? ? ? ? 德國家庭治療大師海靈格說，我們付出的時候就會覺得有權利，我們接受的時候就會感到有義務，只付出不接受的人會有一種清白心理，會覺得自己在這個關系中絕對問心無愧，這是一種很舒服的感覺，有這種感覺的人會覺得自己在關系中永遠正確，那么相應的關系的另一方會很不舒服，會感覺到內疚，積累下來，他一定會產生逃離的沖動。
? ? ? ? 1、為什么害怕接受別人的付出呢？
? ? ? ? 原因有：1、有需要是不好的，2、自己不配得到愛。因為需要是不好的，如果一旦表達需要，那我就是有罪的，我接受不了這個有罪感，有的人甚至會做出很多極端的事情，他會把是罪惡感向外投射，比如說變態(tài)殺人狂，他會覺得我需要女人，這是有罪的，他接受不了這個有罪感，就會說：是你勾引了我，這是你的錯，所以你該死，我要殺死你。
? ? ? ? 那么我們該不該有需要呢？中國古話說飲食男女，人類有需求，這很正常，尤其是圍繞著性，我們的內心常常有隱蔽的罪惡感。心理學說關系就是一切，所以需求沒有罪，我們就是需要愛、需要性、需要關系。
? ? ? ? ?所以，現(xiàn)代心理學著眼集中在人際關系和需要這兩個主題，并表示關鍵不是消滅需要或者稱為欲望，而是接受欲望并看到圍繞著欲望而產生的罪惡感，并從這種負罪感中走出來。
? ? ? ?有些父母表面上在愛你、在滿足你，實際上他們給了你一些東西的同時，卻給你傳遞信息：你不該有這么多需求，需求是不好的。
? ? ? ? ?所以當你有需求時，你要認真的告訴你自己，你想要什么，接下來你就要滿足自己的需要，去滋養(yǎng)你自己。而當你真正得到了你想要的，如果你產生了一些內疚感，你要學著跟自己的內疚感共存。
? ? ? ? 我們配不配得到愛呢？自卑和自信其實是我們小時候獲得的愛的多少所決定的，如果從父母那里沒有獲得多少愛，那么不管一個人的外在條件如何，他都會很自卑，明白自卑是源自缺乏愛后，你才有可能真正突破自卑而走向自我接納。當你接納了自己，接納了那個不完美的自己，你就愛上了自己，你就有能力愛別人，也有能力接受別人的愛，不會讓內疚情緒無限擴大。
? ? ? ?2、我們需要內疚。
? ? ? ? 適當?shù)膬染?，不僅不是壞東西，反而恰恰是和諧關系的調節(jié)者，內疚的產生，是在提醒你一個關系需要調整了，假如你懂得接納自己的內疚，并幫助對方接納他們的內疚，那么關系就會自然地流動，自然地走向和諧，但是很多人不懂得這一點，他們不喜歡問心有愧的感受，企圖徹底消除自己的內疚感。你一定要容納這種內疚感，而不要追求徹底沒有罪責的境地，沒有罪責是神的境地，不是凡人的境地。
? ? ? ? 但一些人無法接受內疚感，因為內疚感對他來說太洶涌了，他不能承受，于是無論如何也要消除它，不敢面對它，反而讓內疚感越來越強大。企圖消除內疚感的模式，可以分為禁欲和助人，它們都是不接受別人的付出。禁欲是用最小的方式參與生命，堅持清白無辜的幻象，而不是全然地接受他們需要的東西，并為此表示感激，他們節(jié)食禁欲，他們認為這樣就可以擺脫需求和付出。他們潔身自好，因此經常把自己想象成高人一等或者與眾不同的人，但生活帶給他們的快樂也僅僅限于蜻蜓點水而已，相比較而言，他們會感覺到空虛和不足。關系是一個生命的核心因素，是痛苦的主要來源，也是我們幸福的主要來源，總之是讓我們人生豐富多彩的主要來源，禁欲者拒絕的關系，其實也就拒絕了生命。
? ? ? ? ?助人者也是拒絕接受生命的施舍，想要維持高高在上的幻想，否認自己和同伴之間的平等，但是別人很快不想再從他那里得到任何東西了，反而會怨恨他們，遠離他們。要記住我是很獨特，但是我并不比別人高。 不管多么付出，一個人仍然是會在關系中犯錯，不可避免地傷害另一方，而付出者特別害怕這種內疚感，你會非常努力的，要做一個完美的付出者，但他把這種的內疚感實際上有意無意中強加到了接受者的身上，（推己及人，你都不想有一點點內疚，別人呢？如果你要找的是一個極度自私的人，他也許就不會內疚，但這樣的人你要嗎？），所以他們的關系是不可能持久。一味助人，假如你和他真的建立了關系，你會發(fā)現(xiàn)，在他的眼里你的付出是不值一提的，所以你會感覺你這個人也是不值一提的，而正常的人不會喜歡這種感受。這種關系終將結束。
? ? ? ? 所以，要想有和諧的關系，就需要接受內疚的感受。
五、恐懼告訴你，什么對你最重要。
? ? ? ? ? 許多嚴重的恐懼都和關系有關，這不難理解，因為在我們最幼小的時候，如果沒有于父母的親密關系，沒有任何生存能力的我們，一定會死亡。所以關系匱乏所帶來的恐懼，在相當程度上可以說是源自于對死亡的恐懼。關系的匱乏意味著死，關系的豐富，這意味著生。關系至少給了我們兩次生命。第一次是父母對我們的生養(yǎng)，第二次給予我們生命的是愛情。無數(shù)人憧憬享受孤獨，認為自己總能找到很多東西，可以擺脫孤獨，可以擺脫親密關系對自己的控制，或者擺脫自己在親密關系中的無力感。但是恐懼會把你拉回來，它強有力的告訴你，你不能以獨自一人獲得生命的圓滿，你必須學會傾聽最愛的那個人的心聲，必須學會理解與接受，然后你才可能和他擁有一個值得珍惜的親密關系。假如你只關注你自己，那么無論你多么有魅力，我擁有多少錢權名利，你仍然無法擁有這樣的關系，這或許是最重要的生命真諦。如果你一直自大而孤獨，那么恐懼就會一直襲擊你，直到你真正聽懂恐懼的提示，并向關系順從為止。
? ? ? ? 不論是悲傷、憤怒、內疚或者恐懼，我們都不能用屏蔽它或者是對抗它的方法，而應該看看這些負面情緒后面到底是什么，感受它面對它。然后接納它，才可能改變它。
? ? ? ? 憤怒的原因是想分離，被控制后掙扎著要自由；或者是不能控制局面，不能面對無能為力感和挫敗感。如果你不深究憤怒的原因，一味壓制憤怒，那你可能就會逐漸的抑郁。
? ? ? ? ? 悲傷的原因是缺乏愛或者是不能控制局面，不能面對無能為力感和挫敗感，如果你無法了解悲傷的原因，也總是不愿意悲傷，悲傷的情緒就無法流動。悲傷就會越來越嚴重，甚至說會導致你的身體的產生疾病如癌癥。
? ? ? ? ?內疚的原因是害怕承認自己需要，認為需要有罪，害怕有條件的愛，害怕接受愛的同時伴隨著傷害，害怕沒能力給別人愛，覺得自己不配。如果你不了解內疚的原因，也不愿意內疚，那你就沒辦法和別人展開一段關系，也沒辦法和別人在關系中遞進。
? ? ? ?恐懼背后是缺乏安全感，是對關系的極度的渴望。如果他不能去聆聽恐懼，發(fā)現(xiàn)恐懼所傳遞的信息，那他可能永遠都不了解他恐懼的原因，所以也不可能戰(zhàn)勝恐懼。
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? ? ? ? ? 這些負面情緒都是在關系中出現(xiàn)問題才產生的，如和自己的關系、和父母的關系以及親密關系。解決的方法就是三部曲理解、接受，之后才可能改變。你首先要看到、理解自己的這些情緒，勇敢地面對它，和它呆在一起，感受它，接納它，知道這是自己的一部分，你越是要對抗他，他就越是洶涌，當你看到他感受到它接納他，他下次來的時候就不會那么強大，接納自己就是要接納自己的這些感受、這些情緒。接納自己才是真正的愛自己。當這些情緒襲來的時候，你除了要看清楚他和他背后的原因，還要感受自己身體的變化，和自己的身體連接，逐漸的它越來越弱，而你會被療愈。為什么這些負面的情緒常年的控制你、騷擾你，讓你痛苦，就是因為他們是無意識的思維，是思維妄動，其實傷害已經不在，而你還在沿襲以往的思維回路，如果你能面對它，它就像紙老虎一樣消散了。你平日里也可以修煉，如修煉正念，就是不管行走吃飯還是洗碗都認真的關注自己的手腳身體的感受、變化；還可以練習禪定，關注自己的呼吸，靜心。
? ? ? ? ?接受和寬容，接受自己的命運，承認自己的不完美，承認自己的確是有不完美的父母，和不完美的人生，承認自己小時候很受傷，承認了這些事實之后，你就會對自己的不完美不那么介意，對父母的怨恨也不那么深了。這時候你內心的沖突就減少了，或者說分裂減輕了，而出現(xiàn)融合。你對這一命運和對這一事實的認知程度越高，接受程度越深，就會越寬容，于是你對自己的不完美也不再那么敏感了，對異性的優(yōu)點也不再那么執(zhí)著了，這時你就不再會被愛人的某些特質所迷惑而能夠很快的看到真實的他了。
? ? ? ?所以，勇敢的接納和面對才是人生的真諦。
