很多人都有過憤怒的情緒體驗，每個人表達憤怒的方式也不盡相同，有破口大罵、惡語相向，甚至拳腳相加，還有批評、指責，亦或冷戰(zhàn)。你用什么方式表達憤怒呢？

克里斯多福孟在《親密關(guān)系》里分享了三種憤怒的表達方式。

一，攻擊

攻擊是公開、明顯地表達憤怒的方式，比如批評、指責、怪罪、質(zhì)問、威脅，還有肢體攻擊、下最后通牒或者言語中傷等幾種形式。不論用哪一種形式，都能看出對方非常生氣，而且明確表示生氣是你造成的，需要你為他們的痛苦負責。

有一天晚上我們一家三口準備出去散步，我和兒子走在前面，先生換好鞋子應(yīng)聲關(guān)門的一瞬間問我拿鑰匙了沒有。我一臉錯愕地告訴他沒有。得知鑰匙被成功鎖在屋里，我們不得不叫開鎖公司來開門的時候，我啟動了指責模式：“你怎么那么不小心啊，都不知道拿鑰匙的嗎？不知道拿至少要問問我有沒有拿再鎖門吧?，F(xiàn)在怎么辦，已經(jīng)那么晚了?！甭?lián)想到上次把鑰匙鎖屋里被開鎖公司坑的經(jīng)歷，我的憤怒情緒又高漲一些。面對我的指責，先生一臉落寞、隱忍。

后來我才明白，我在用攻擊他的方式，用憤怒的情緒壓過我自己也忘記帶鑰匙而產(chǎn)生的沮喪、自責和無力的感覺，這樣的感覺讓我痛苦，我自然要麻痹自己，同時用語言來傷人，替自己的行為找個符合邏輯的借口。但是吵架時我們說的話和事情沒有太大的關(guān)聯(lián)，言語攻擊本身也是不符合邏輯的，而只是用暴力來保護自己。

所有的攻擊都出于自衛(wèi)。

二，情緒抽離

跟攻擊相比，情緒抽離是比較沉默的表達情緒的方式。如果爭吵時只有一方在大喊大叫，不要被靜靜坐著的那一方唬到了。沉默和大呼小叫其實可以同樣暴力。當一方在沖突中大呼小叫時，默不作聲的另一方其實在用叛逆和冷漠的態(tài)度火上澆油，讓表現(xiàn)出攻擊的一方更憤怒。使得Ta看起來更像是壞人，而沉默的一方則是無辜的受害者，從而獲得大眾更多的同情。

用情緒抽離這種方式表達憤怒的人，似乎在傳遞這樣的信息：你對我一點重要性都沒有，不值得我浪費口水。這樣的態(tài)度會讓在權(quán)力斗爭中的另一方有更強烈的挫敗感：我本來想通過吵鬧的方式證明我的重要性，你的態(tài)度卻印證了我對你一點都不重要。

情緒抽離的各種形式，效果都是一樣的：一言不發(fā)地讓自己遠離造成痛苦的人。

三，被動攻擊

被動攻擊的表達方式更隱晦。發(fā)起被動攻擊的一方，表面上假裝不太介意對方的行為，也不會把對方的行為對自己造成的影響放在心上，但言語間卻充斥著隱隱約約的抱怨、批評、諷刺?；蛘弑憩F(xiàn)出極度受傷的樣子，當對方為自己的行為道歉時，卻又說跟對方?jīng)]有關(guān)系，并不直接指控他們做錯事，讓對方覺得自己像個壞人，想反擊都找不到對象。

舉個例子，戀愛中的情侶，男方答應(yīng)下班去接女方一起回家。結(jié)果下班后女方苦等一個小時才等來男方。男方一臉歉意，忙不迭地道歉。女方嘴上說：“沒關(guān)系，我知道你工作忙，沒什么。”卻滿臉的不悅、冷淡和受傷。男方見狀，“負荊請罪”，讓女方罵他打他都可以，只要能消消氣。而女方依舊冷淡、隱忍地說：“這有什么，只不過等一個小時而已。”

仔細觀察女方的意圖，你會發(fā)現(xiàn)，她受到了傷害，為了保護自己免于痛苦（自己不被重視、沒有價值感），她暗中選擇被動攻擊，變現(xiàn)出自己受傷的樣子，讓對方覺得歉疚，以控制對方的行為。

當雙方出現(xiàn)沖突時，我們明知道發(fā)怒除了能宣泄憤怒的情緒以外，對于問題解決一點好處都沒有，而我們?yōu)槭裁催€會如此依賴這樣的方式呢？

舉個例子，有些人可能見過打斗的場面，互毆的雙方已經(jīng)被打得鼻青臉腫甚至頭破血流了，還不肯罷手，俗話說：打紅了眼。為什么？打斗雙方都處于非常強烈的憤怒的情緒當中，怒氣能夠壓過所有的情緒，麻痹心中的痛，甚至能麻痹身體的痛，因此他們當時一點痛的感覺都沒有，或者很少。所以依賴這樣的方式原因之一是：憤怒就像一針鎮(zhèn)痛劑，能麻痹心中的痛苦（未被滿足的需求所帶來的痛苦感受），讓我們不用去面對。

第二個原因是：發(fā)怒可以讓對方看到我們強烈的情緒，讓Ta產(chǎn)生“我如此痛苦生氣是你造成的，你是錯的，我才是對的”這樣的罪惡感，讓對方為我們自己的情緒負責，從而達到控制Ta的目的。

發(fā)怒既可以麻痹我們的心靈，讓我們不要體驗內(nèi)心的痛苦，又可以讓自己站在對的一邊，控制對方的行為，滿足我們的需求，何樂而不為呢？

事實上，發(fā)怒只會讓我們與真相漸行漸遠，無法看清內(nèi)心真正的需求，也就無法觸及痛苦的根源，自然不懂得如何自我滿足。