1、快暑假了，爸爸說：“暑假你得去打工賺錢，準(zhǔn)備做什么？”

小明：“我準(zhǔn)備去賣醬油！”

爸爸奇怪道：“為什么？”

小明：“因為這一年你出差不在家的時候，只要隔壁王叔叔來咱家，媽媽就會讓我去打醬油，我都打了一百多次醬油了，其中有九十多次都用不上，都讓我存地下室了，現(xiàn)在拿去賣就可以掙錢了！”

爸爸：“啊?！?/p>

2、小時候，如果出門在外，沒有地方尿尿的時候。媽媽會拿一個礦泉水瓶子，讓把小弟弟伸進去尿。

長大后，偶爾想回味一下那份童趣，卻發(fā)現(xiàn)再也伸不進去了。

不禁一陣悵然，時光一去不返，這就是殘酷的青春啊……

下面一神人回復(fù)： 現(xiàn)在還能伸進去的才殘酷吧！

3、班主任：天上是不會掉餡餅的。

小明不認(rèn)同這個觀點。

一日，小明一大早買了一個餡餅，在教學(xué)樓上等候班主任上班，班主任進教學(xué)樓時，小明從樓上瞄準(zhǔn)班主任頭部，將餡餅狠狠的砸了下去。。。

后來小明滾到別的班去了。。。

4、婆：“你說是我的腿長，還是林志玲的腿長。”

看著老婆手中亮堂堂的菜刀，老公：“當(dāng)然是你的腿長?！?/p>

老婆滿意的點點頭，放下了手里的刀：“真的嗎？長多少？”

老公：“一半一半?！?/p>

老婆：“如果我的腿那么長，那我不成了世界上最高的人了嗎？”

老公：“我說的是周長。”

手起刀落，老公卒。

5、曾子要出門趕集，兒子哭鬧，于是曾子跟兒子說：“你在家待著，回來給你殺豬吃豬肉燉粉條”

曾子趕集回來，磨刀霍霍要殺豬，妻子大驚：“你個天殺的，真要殺豬?。俊?/p>

曾子：“當(dāng)然，如果我現(xiàn)在失信于兒子，將來他就不再相信我了！”

妻子大怒：“去你MB的，前天你把羊宰了，昨天你把雞給殺了，今天又要殺豬，還TM說是為了教育兒子，咱兒子才8個月，會吃嗎，都讓你自己吃了！”

6、我上初一的時候，英語學(xué)得特別差，連基本的單詞也不認(rèn)識幾個，老師就給我換了個英語學(xué)得很好的女同學(xué)做我同桌。一日自習(xí)課上，看英語書的時候，看到“husband”這個單詞，有點印象，但是又不確切，就指著單詞問同桌：“老婆？”

“不是，老公?！?/p>

可我就認(rèn)為是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”

她也不甘示弱：“老公！”

“老婆！”

“老公！”

越喊聲音越大。喊了有2分鐘，發(fā)現(xiàn)教室忽然很安靜……

現(xiàn)在想想，這也是逗女孩的一種好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。

7、微信上，老婆：“老公，我想要一個包，你能幫我買一個嗎？”

老公：“什么包？”

老婆：“LV?！?/p>

老公：“這個不好買吧？怕買不到真材實料的！”

老婆：“不嘛！我就要就要嘛！”

老公過了很久才回來。

老婆：“老公，我的包呢？買了沒？”

老公：“買了？”

老婆：“在哪？我怎么沒看見？”

看著老婆迫不及待的眼神，老公馬上從包里掏出一個包子遞了過去，說道：“你說你吃啥包子不好，非要吃驢肉包，這玩意兒可不好買，我跑了幾條街呢？你嘗嘗，不知道是真是假... ...”

老婆：“滾！”

8、今有一閨蜜結(jié)婚，長得的不太漂亮，但是化完妝后很是漂亮。

司儀問：新郎，新娘今天漂亮嗎？

新郎：漂亮。

司儀：有多漂亮？

二貨新郎：“漂亮得和別人的老婆似的?！?/p>

下面頓時一片笑聲。。。

9、一天有三個死人被送到醫(yī)院。

醫(yī)生問道：他們怎么都是笑著死的？

護士答道：第一個人是因為中了500萬激動而死！

第二個人是因為樂極生悲而死！

醫(yī)生又問道：那第三個人怎么死的？

護士說：第三個人是在一天下雨的夜里去摘蘋果死的？

醫(yī)生不解：摘蘋果怎么會含笑而死？

護士答道：霎時天空來了一個閃電！他以為有人在給他拍照。

10、今天班會課上老師對同學(xué)們說：明天校長會來聽課。

明天不管我說什么，你們都給我鼓掌，知道嗎？

同學(xué)們都點頭說知道。

第二天上課，老師說道：同學(xué)們，今天校長來聽課的路上出車禍了……

突然下面就響起了震耳欲聾的掌聲。