怎樣才能戒掉喜歡一個(gè)人？

這些年里，真的快被我說(shuō)爛了的喜歡，說(shuō)了無(wú)數(shù)次就此打住的話，在朋友們狂轟濫炸的恨鐵不成中，依然在悄然的瘋狂生長(zhǎng)。

我特別怕夜里的安靜，會(huì)讓我想起這個(gè)人。這個(gè)我敢喜歡了八年卻不敢說(shuō)的人，我放棄了多少回仍然舍不掉的人。

以前網(wǎng)上挺流行的一句話，叫做“如果你敢主動(dòng)一點(diǎn)，我們現(xiàn)在孩子都有了”，我覺(jué)得這聽(tīng)起來(lái)，很是心酸。

今天，老同學(xué)喊著要聚聚，簡(jiǎn)單的吃個(gè)飯。我是有預(yù)感的，會(huì)不會(huì)見(jiàn)到他。我考慮了很久，要不要化妝，最后還是沒(méi)有。我自認(rèn)為穿的得體，洗了洗頭發(fā)，就這樣，去赴了這場(chǎng)晏。

到了以后，毫無(wú)意外的，他也在。我們聊著天，像是多年未見(jiàn)的好友那般寒暄幾句，他對(duì)于我的近況絲毫不知，我知道他也沒(méi)必要知道，可我依然是有些難過(guò)。

自上次見(jiàn)面，有兩三年沒(méi)見(jiàn)了吧。去年的時(shí)候，他說(shuō)的見(jiàn)面在我無(wú)限的期待和忐忑中，泡湯了。我知道，他可以說(shuō)，但我不能當(dāng)真。

吃飯的時(shí)候，我有意留了一個(gè)位置，他沒(méi)坐。不過(guò)我慶幸，他在我對(duì)面，我可以清楚的看到他。

有人說(shuō)，我的喜歡，是得不到的遺憾才得以念念不忘。

可這么多年了，我見(jiàn)到他之后，卻都只記住他的笑，他的聲音，他的肢體動(dòng)作，以及想了無(wú)數(shù)遍的和腦海里的他重合的臉。即便是這樣看到他，就覺(jué)得，真好。

就像朋友說(shuō)，他沒(méi)有那么好。今天，我看著他大口大口吃菜，喝酒后有點(diǎn)紅的臉，與大家相談時(shí)的笑，哪怕他們調(diào)侃他臉上有坑，調(diào)侃他喝酒上臉，調(diào)侃他的酒量，我都覺(jué)得，一切都是那么的安靜和美好。

我只看到了這些。別的我什么都看不到。

他還是那么匆忙。電話一個(gè)一個(gè)的接，我生怕聽(tīng)出點(diǎn)什么，給自己找難受，我盡量云淡風(fēng)輕的和別人談笑風(fēng)生。

他走后，我心有些空?？赡苓@就是我們此生緣分的極限了，匆匆的一面，下次或許就是他的婚禮了。

今天我沒(méi)有喝酒，可我特別想跟他聊聊。特地想把這些年沒(méi)說(shuō)出口的話，一股腦兒的全告訴他，然后就再也不見(jiàn)了。

可我特別慫。我還是怕他們幾個(gè)再指著鼻子罵我，說(shuō)我沒(méi)意思，說(shuō)我作。

是啊，每次我難受，我想他的時(shí)候，我都是打電話給他們，哭著喊著說(shuō)自己當(dāng)初不要遇見(jiàn)他就好了。他們也總說(shuō)，你有意思嗎？

我知道特沒(méi)意思?？墒窃趺崔k呢。我也想遇見(jiàn)一個(gè)新的人，我能特別喜歡他，哪怕讓我主動(dòng)，都可以，我不會(huì)管什么他到底喜歡不喜歡我，我不會(huì)管女孩子應(yīng)不應(yīng)該主動(dòng)，我什么都不顧了，可我還是沒(méi)遇到。

我早早的上了床，躺在床上卻憋的難受。同時(shí)，我也在氣憤自己，豪情壯志的立下的那么多flag，見(jiàn)到他之后，就打回原型了。

其實(shí)，我都知道。我若戒不掉對(duì)他的喜歡，就只能自己折磨自己。

我到底還是憋不住，跟我和他共同的一個(gè)朋友也就是聚會(huì)的組織人，說(shuō)了我見(jiàn)到他以后的種種，難受還有憋屈，還是讓我忍不住躲在被窩里嚶嚶的哭起來(lái)。

我知道，我不該再有所期待了。所有人都走了，時(shí)光也早就從那懵懂的十幾歲溜過(guò)來(lái)了，我當(dāng)初的所有不敢和膽怯，早就失去了和他在一起的可能。而我還在原地打轉(zhuǎn)，不肯往前走。

在失眠了一整夜之后，我記起很多個(gè)失眠的夜晚，我躲在被窩里偷偷的哭，第二天眼睛腫的像核桃一樣。我知道朋友喊我去聚的目的，我是該死心了，他都訂婚了，我該替他開(kāi)心，也該理解朋友的良苦用心，所以我不能哭啊，我要笑。

至少，不能讓任何人看出來(lái)我難過(guò)，也不能再向任何人提起?；蛟S，很久很久以后，我只會(huì)記得，我喜歡過(guò)這樣一個(gè)人。