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當我寫完《所謂情商高，到底高在哪？》之后，發(fā)現(xiàn)我給自己埋了一個大坑。因為這一篇文章，很多朋友都向我表達了同一種困惑，就是怎樣才能提高情商。

好吧，自己挖的坑自己填。

于是，我開始認真地思考這個問題，第一時間便想到了“父母效能訓練”（PET）這套方法。這是一套適用于幫助孩子管理自己情緒，增進親子關系的理論。但是當我把對情緒問題的剖析和提供的解決辦法移植到大人身上時，發(fā)現(xiàn)同樣可以起到藥到病除的神奇功效。

較之孩子的喜怒哀樂統(tǒng)統(tǒng)掛臉，大人也許更善于隱藏自己的情緒。可是，隱藏成了習慣，往往就變成了不敢面對；抑或是不良情緒被慢慢積累，直到有一天火山爆發(fā)。

長期忽視情緒的結果，便是大人的情緒問題往往比孩子更復雜、更難解。

而所謂情商的提高，其實可以換成另一個更具有操作性的定義：即能夠妥善地解決好與情緒有關的問題。

既是如此，那么第一個問題就出現(xiàn)了：情緒的產(chǎn)生可能有幾種情形？是否需要解決？

所以，舉個栗子：

當你的閨蜜跟男朋友吵架之后，跑來向你訴苦，此時便是對方有情緒問題，而你沒有，但是你有幫助閨蜜解決情緒問題的需要。

如果說著說著，你感同身受，兩個人抱頭痛哭，唉聲嘆氣，那么此時，你們兩個人都有了情緒。然而此時并沒有產(chǎn)生任何的沖突，而你們更會因為這次的共情而更加親密，所以不需要解決。

但是沒過幾天，閨蜜和男朋友和好了，而且還噓寒問暖地體貼照顧。你覺得閨蜜太沒骨氣，恨鐵不成鋼。那么此時你便陷入了情緒，并且需要解決，而對方則沒有。

當你怒斥閨蜜沒骨氣之后，閨蜜不以為然，你們甚至為此發(fā)生了爭執(zhí)，這時就產(chǎn)生了沖突，需要化解。

如此，總結歸納完情緒產(chǎn)生的幾種情形，解決辦法也就應運而生了。用一張圖，快速地理清這套解決方法的體系脈絡：

然后，我們來逐個擊破。

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生活中，我們常常會碰到類似閨蜜吐槽男朋友這樣的情況。當面對他人的情緒，怎樣做才是最有效的？

很多人，尤其是男性會不假思索地給出理性的分析，最后說著說著便成了講道理?？墒?，無數(shù)次的事實都表明這樣的方法并不奏效。

還有的，會更加簡單粗暴給出“那你別這樣了唄”的回答。這簡直就是一句廢話，如果對方能做到還用吐槽嗎？

從化解對方的情緒，也就是高情商的角度來講，最合適的辦法是：積極傾聽。

所謂積極傾聽，傾聽即是核心，也就是把說的權利交給對方。此時不需要你的教育或安慰，你要做到的是聽對方表達自己的情緒、感受，降低情緒溫度是首要原則。

情緒只要被看見，就已經(jīng)好了一半。

在傾聽的時候，積極兩個字是秘訣。聽并不是簡單地嗯啊附和，積極二字的意義在于你要有效地解碼對方語言背后的情緒，并給出回應。

值得注意的是，這個回應需要你放下自己的主觀意識和評判，完全跟隨對方的主導。

還是說回閨蜜吐槽的栗子。

男朋友情人節(jié)居然沒任何表示，閨蜜去質問對方是不是不喜歡自己了，結果男朋友竟然說她無理取鬧。最后兩個人吵了一架，閨蜜跑來找你吐槽。

此時你對閨蜜或她的男朋友下任何定論都可能起不到給情緒降溫的作用，不如聽她把想說的說完，然后回應：所以，你覺得自己很委屈，認為男朋友不在意自己，是嗎？

敲黑板再次強調，自己別去主導話題的方向，而是跟隨對方的脈絡。去聽，給出的回應只是解碼語言背后的情緒。

當對方知道你聽懂了她的情緒，就會有如釋重負的感覺。當你能與她產(chǎn)生共情，她的傾訴便是化解情緒最有效的方法。

生活中的難題，十有八九都難在情緒。情緒化解了，難題其實很容易應對。

男朋友愛不愛她，其實閨蜜心里一清二楚。她不過是想要求個證明，卻又撞上了一個不解風情的人可以。

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假如你因為某次與他人的互動產(chǎn)生了情緒，而對方?jīng)]有。那么，此時該怎么辦？

忍嗎？老話常這么講，多大點事兒啊，忍忍就過去了，誰不是委屈撐大的，退一步海闊天空嘛。

可是正如我前文所說，很多時候情緒如果靠忍是會出問題的。因為得不到化解，情緒很可能會在心里生根發(fā)芽。

譬如很多家長都曾有這樣的經(jīng)歷，白天在單位被領導罵了，晚上回家怎么看孩子怎么不順眼，借個由頭就想發(fā)火。孩子成了家長壞情緒的替罪羊，這就是情緒轉嫁后的結果。

還有一種常見的情形，是用其他表達方式來掩蓋自己的情緒。譬如你被他人誤解，惱羞成怒之下竟反過來指責對方的過錯，抑或強調自己并非如此的理由，結果反倒不能平復自己的情緒，更會讓事態(tài)愈演愈烈、剎不住車。

那么，此時怎樣做才可以解決自己的情緒問題呢？

其實很簡單，就是真實地表達出來。

同樣是被人誤解，與其指責，與其爭執(zhí)，不如坦誠地說一句：你這樣誤解我，我真的很傷心、很難過。

這樣的表達一定比掩蓋和隱藏有效。反過來指責他人一定容易起沖突，一上來就解釋在別人已經(jīng)建立錯誤印象的基礎上很可能也會越描越黑。

可是，真實地表達一下自己的情緒往往容易讓對方產(chǎn)生共情，繼而更可能聽你說下去。

通情達理，情在理之前，這就是情緒的力量。所以，先來表達情緒，一定比講道理更有效。

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當你與對方發(fā)生了沖突，情緒針鋒相對，又該如何解決？

此時完全順應哪一方都是不科學的，常見的情形可能是上下級之間的矛盾，上級使用權威要求照做；或者一方向另一方妥協(xié)，服從對方的意志。

因為雙方都有情緒，順應一方，非輸即贏的傳統(tǒng)方法一定意味著有另一方的情緒沒有得到化解。

于是，協(xié)商一致的方法則順應這種情形而生。它能讓雙方的情緒都得到照顧，從而達到雙贏的局面。

緊接著，一個重要的問題出來了：怎樣才能做到不吵不鬧、協(xié)商一致？

首先，還是強調一個原則，把情緒擺在首位。想要解決問題，先解決情緒。協(xié)商一致的前提，一定是雙方先化解了情緒，才能徹底接納具體的做法。

所以，協(xié)商一致的過程其實就是真實表達自己的情緒，和積極傾聽之間的交替互用。

在這個互動的過程中，一定有一方先去聽另一方的情緒，采用積極傾聽，等到對方情緒溫度降下來之后，再來真實表達自己的情緒，坦誠地說明自己的想法。

為什么沖突難解？其實是因為雙方都不愿意做那個主動先聽對方情緒的人。所以，當你看到了這里，我真誠地希望下一次在沖突中，你能做那個主動的人。

我相信，你先主動聽聽對方的情緒，就把問題解決的主動權掌握在了自己的手里。

這才是情商提升最顯著的地方。

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當然，真正實踐的時候，可能并不會如我寫的那樣順利，氣極敗壞的當下，也許保持起碼的冷靜都是難事。

所以，我還想做一個延伸。以上提到的方法是在情緒發(fā)生之時如何化解，屬于應急的對策。

但是光有應急的方法是遠遠不夠的，我們在情緒穩(wěn)定的時候，也要有所作為，奠定好基礎。

那么此時做什么？

可以從情緒的角度更深層次地認知自己。我是不是一個容易急躁的人？或者很敏感、特別在意別人對自己的看法，所以別人一表達對自己負面的看法，自己就會很沮喪？

為什么？

總是急于表現(xiàn)自己？認為自己是對的？或者自卑，想借助別人的認可來提升自信？

在沒有情緒的時候，通過這些問題的反思來認知自己，慢慢會促進自己形成更準確的認知。

正如我在《所謂情商高，到底高在哪？》中所說，當下，人與人之間智力的差距已經(jīng)被急劇縮小，未來造就人際差異的一定是情緒。

所以，情緒即生產(chǎn)力的時代中，掌握解決他人和自己情緒的能力，便是掌握了先機。

悄悄地告訴你，所謂核心競爭力，也許就在這里喲。

如果你相中了我的文章，可以聯(lián)系我的大軍師扣舷喲，嘿嘿，祝你成功~~