這一年馬上要完，盡管情況并沒有什么改觀，我還是慶幸，天哪，這艱難的一年終于過去了，希望明年收獲好運與快樂，不再在深夜里哭泣。

我最近看到有人評論章子怡，說她像一個沒有被寵愛過的女孩子，滿眼的清冷倔強孤傲不服輸，面對從小被寵愛的角色，表現(xiàn)的幸福更像討好，別人給一顆糖，她就愿意回饋全世界。真難過啊，從小缺愛的人，缺愛的印記會一輩子刻在自己的骨髓里，舉手投足之間，說好聽點是倔強不服輸，說難聽點，就是滿身帶刺，充滿戒備了。我這樣的生活，我的孩子再也別經(jīng)歷了，就由我去背負因襲的重擔，肩開黑暗的閘門，放他去寬闊光明的地方，希望他這一生幸福的度日，合理的做人。

年終的時候，我突然覺得自己出現(xiàn)了一點問題，說的最多的話是我好煩，煩死了，每天覺得沒有精神，對自己極度不滿意，拖延癥成倍的加重，丟三落四，明明記憶力很好的我，很多事情都很突然的忘記，想不起來，注意力完全無法集中，我覺得自己好像生病了一樣，我給我弟弟說我的時候，他說我這么開朗，怎么會懷疑自己情緒問題呢，轉(zhuǎn)而又說，如果真的是這樣的話，我們一起去給你看看吧！我竟有些感動。

早上我爸爸給我打電話，大清早的時候，他說我昨晚給他打了好幾個電話，他十二點才下班，怕我睡了沒有給我回電，早上一大早就給我打電話了，怕我有什么事兒，帶著濃濃睡意，我都要感動哭了，我的家人真的很愛我。

可能與趙先生日日相處，說多錯多，他是我也是，今年的負面情緒百分之八十都來源于他，很多以前認為不會發(fā)生的事情就那么平鋪直敘的放在我面前，我抱著兒子在兒童醫(yī)院的門診大廳哭的肝腸寸斷，往來的路人投來同情的目光，那一刻我沒有尊嚴。我也深刻的知道了，在趙先生眼里我是多么的不堪，不堪上進，沒有功勞沒有苦勞，工作輕松對人頤氣指使，不是好妻子不是好媽媽不是好女兒，盡管他說那只是情急之下的話，但我知道，那就是他內(nèi)心的真實想法，如果你心理沒有這個想法，你的嘴巴是沒法說出來的。

趙先生粗暴的帶著我兒子回老家，什么都不考慮，我們都言出傷人，我在家里嚎啕大哭，我弟在零下十度的天氣里身著單衣安慰我，趙先生在和一家人享受天倫之樂，今年的痛苦真是一件件一條條，忘掉一樁還有一樁，連安慰自己都是一場連續(xù)劇。

他越覺得我不行，我越想努力證明自己行，越想做點什么，他會越覺得我沒有定性，搞不清現(xiàn)在的狀況，我就越不服氣，越想做什么，這是死循環(huán)啊死循環(huán)。我問他，說我一天到晚太過輕松坐在床上什么都不干瞎指揮的是你，我說找個忙碌高薪的工作，又說我搞不情狀況需要輕松工作兼顧孩子家庭的也是你，那你對我的要求是什么呢？他說不出來，我明白，他只是單純對我不滿罷了。

這些事兒雖然都已經(jīng)過去，但帶給我的陣痛才剛剛開始，連續(xù)的傷害摧毀了我的自信，我以為自己賺錢了就好，賺錢了沒有改觀，我以為是自己賺的不夠多，想加倍努力，我以為是我自己不夠好，晚上帶完孩子哄睡后十一點做衛(wèi)生，希望他能看到我的付出，對我好一點，完全沒用，一個人看不到你的好，那你就沒什么好。做什么都是錯，可能連呼吸也是。

我常常想，他到底什么時候成功，那個溫柔寬容愛我的人，還在不在，是不是成功了沒有那么忙了，他眼里的嫌棄會少一點，我努力的卑微又可憐，再也不想假裝自信，我真的很累，感覺自己一直擰著一股勁，那么我是不是沒有想過，錯不在我，錯不在我，我就該理直氣壯，錯不在我，我就該快樂自信，我認為我自己是優(yōu)秀的，我是合格的妻子，是合格的媽媽，誰都不應(yīng)該摧毀我，打垮我，作為與我走進婚姻殿堂的人，若他不欣賞我，我更不應(yīng)該妄自菲薄我要我一直明媚，永遠自信，我要我舉手投足都為自己而活，而不是別人。

這一年結(jié)束了，感謝時光這么匆忙的緩慢的走，一切都會過去，一切終將到來，明天的太陽升起，我為自己而來。