我的朋友，極可能是未來的合作伙伴，或者最起碼是公司的優(yōu)秀導師，得了血液病。

前面這么多現(xiàn)實身份的鋪墊，我很不愿的承認，都是為了舒緩這件事情給我?guī)淼那楦袥_擊。我想要找一點比友誼更加容易既定的價值，用世俗和商業(yè)思維來分析這件事情帶來的影響--這是可笑的。

朋友告訴我這件事的方式是給我分享了她寫的一篇文章，很短，像是事情發(fā)生之后她給自己和認識的人的一個說明、獨白、交代。里面所有的字句都全是她的風格她的獨特的表達方式，和我印象中的她一模一樣--我多希望我可以夸夸她的文風告訴她多寫點東西吧讀著太有意思了，但我知道這又是我可悲地想要轉移注意力和焦點。

讀著沒意思。讀著真實，真實的恐怖。我做不來她的淡然，也想不到感恩現(xiàn)世。我就是憤怒、傷心，這么樣讓人驚嘆的思想，這樣認真的、卓越的、純粹的教育者和創(chuàng)業(yè)者，怎么會被面臨被剝奪她生活到她想要生活方式的權利？她說她想要有個孩子，想要留給自己的和別人的孩子一些可以持續(xù)創(chuàng)造價值的東西--大概是教育類的課程或產品；她想要的不貪婪，也是我們想要的?。?/p>

文章我讀了三遍。第一遍沒明白什么意思，第二遍想確認不是玩笑，第三遍就是想從文字里感受她。她是個特別有趣的人，眼神里全都是真摯，語言里又風格奇異。她說醫(yī)生太嘮叨了，她不想換血，不知道置換的除了房產怎么還會有血液。我又想笑又想哭：這么好玩的人！怎么我還沒來得及好好了解她，認識她，學習她，她還只過了人生的頭27年，拼搏的創(chuàng)造的全是誠意的27年，就需要擔心生命某一天將憑空消失？

這個不是回憶錄，不是緬懷，不要搞錯了。是我抒發(fā)一下我內心不知道怎么去平和的難過和不平。朋友她的博士研究方向是創(chuàng)業(yè)思維。她在告訴我之后我第一反應，哇還有這個專業(yè)。她一臉認真的說，我是博士啊，博士可以自己定研究方向的。我樂不可支，這么好玩的人！她說創(chuàng)業(yè)過程中打擊太多了，爬得不快怎么行；還說允許情緒抒發(fā)可以幫助渡過情緒。哦對，她研究生是心理學方向的。所以我這次也要抒發(fā)情緒，盡管和創(chuàng)業(yè)中的打擊比起來，此時的情緒要強烈和直接太多。

我知道以后我還會再見到她，感受她的神奇，但我還是很后悔，上次她專程來見我的那天晚上我沒有陪她。一個誤會讓我沒有能提早認識到她的真誠和美好，預先給晚上排了工作任務。后來我送她回酒店的時候大暴雨，可她還是說，能不能送她去商業(yè)街，她想感受一下張家港。我當時怎么就木魚腦袋沒有變通，改一下晚上的計劃！我看著她和她同行的伙伴一起撐著一把小傘，她把傘都讓給了對方，自己大半個身子在雨中。她穿著中褲和帆布鞋。那一幕我想我會記很久。

打到這里其實就想棄筆了。但是不行，我要寫一個結尾段，憧憬未來。

我告訴她接下來我可能會吱吱喳喳問一些很愚蠢的問題比如這樣的安排是不是對身體最好，比如這個血液醫(yī)生是不是不夠專家要不要換一個再看看；我還會提一些俗套的建議比如要先休息再工作，即便工作狀態(tài)下的她全身都在發(fā)光；但是我最終還是會尊重和支持她的無論怎么樣的選擇。她比我睿智，我本不用擔心。

下次見她的時候我也不要穿高跟鞋。我要穿帆布鞋。