直到今天，我還在想念著那個愛了我25年的男人。

剛才在看《簡書》的時候，無意間發(fā)現(xiàn)了一篇文章，名字叫做《如果可以，我還想繼續(xù)做你的公主》。嗯，如果可以，我還想你繼續(xù)愛著我，像以前那樣子疼著我。

文章中講的是主人公在思念著她的姥姥。從她姥姥離開之后，她的一系列情緒變化。我看著這文章，眼睛也不禁模糊起來。

是的。那個愛了我整整25年的男人，最終還是離開了我。

3月4日，星期六。那天是我的農(nóng)歷的生日。我們農(nóng)村的，每一年過的生日都是農(nóng)歷的。那天晚上一下班我就往回家跑。那時我還在廣州，每次回家只能坐大巴回家。我捧著好朋友送的生日蛋糕坐上了車，好激動，好想快點(diǎn)回到家跟家里人分享這一切。其實(shí)，在外讀書以來，我就很少在家里過生日了。每一年，都是跟朋友一起過生日的。但是今年，我卻很想在家里跟家里人一起過生日。很想很想那種。

回到家，我馬上跑到他的床前，我想要快點(diǎn)告訴他，我回來了。是的。我要告訴他，因?yàn)樗莻€時候神智有時已經(jīng)不清晰了。已經(jīng)是好幾天的事情了。從醫(yī)院回家以后，他的情況也沒有好轉(zhuǎn)過來。其實(shí)我們心里也是很清楚，把他從醫(yī)院里接出來，意味著什么。

整理了一番，我跟家里人一起切了蛋糕。我們都在吃著蛋糕。我走進(jìn)他的房間，就這樣靜靜的看著他。當(dāng)時堂弟也在。我記得堂弟指著我跟他說，今天是她生日呢，你還記得么？你有沒有給她一份紅包呀？你應(yīng)該給份紅包給她的。當(dāng)時他看著我，眼睛里再也看不到以前那樣的有神了。他還是那樣，抬起頭看了一下我們，然后又低下頭了。他總是在發(fā)呆，我們問他在想什么的時候，他才慢慢的抬起頭來，看一下我們，然后慢慢的說一句：“沒什么?！?/p>

那晚，我沒有跟他聊很多話。只是坐在長凳上，靜靜的看著他。

第二天傍晚的時候，我們要回去廣州了。其實(shí)，老實(shí)說，那天我心里堵得慌，特別是臨離開的時候跟他說，我們要回去了，他雙眼都紅了。他故意把頭別過去，那時他心里一定是很想我留下來吧？當(dāng)時我看著心里特別難受。我跟他說，等下個星期，我們再回來看你。他靜靜的看著我，沒有說什么。他呆呆地看著天花板，然后再看一下我。最終還是沒有說什么。當(dāng)時我看到他，眼睛已經(jīng)紅了。當(dāng)我走出房間的時候，我還是忍不住再次走進(jìn)房間里，我拉著他的手，我也說不出話來了，我的喉嚨似乎有一塊東西堵住一樣。其實(shí)，那時我應(yīng)該也察覺到一絲什么吧。

接下來的幾天，一直在覺得不安的感覺。

3月8日。星期三。那天中午，我去吃飯。遇見以前的舊同事，那位同事還在向我問著他的情況。我只是簡單的說了一句，還是老樣子。

其實(shí)我應(yīng)該在那個時候打個電話回家的。但是我沒有。我還想著那個時候，家里人應(yīng)該在睡午覺吧。過一會再打電話吧。

下午兩點(diǎn)多的時候。我的手機(jī)突然有一條短信。是我二姐的。公司辦公的地方在底層，信號也沒那么好。是二姐電話的來電提醒。當(dāng)時我看到這條簡單的來電提醒時，我心里“咯噔”一下，總是覺得有點(diǎn)不祥的預(yù)感。當(dāng)我回?fù)芑厝サ臅r候，二姐的電話在通話中。我再次嘗試，還是通話中。我似乎已經(jīng)想到了什么了。我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的撥了媽媽的電話。是二姐接的電話。電話里，二姐聲音都顫抖著說：“回家吧……”后面的話我已經(jīng)聽不清楚了。淚水奪眶而出。我簡單收拾了一下東西，發(fā)瘋似得往外跑。我好想時間在那一刻停止，我好想自己可以像孫悟空那樣，一個筋斗就可以回到家。

當(dāng)我輾轉(zhuǎn)坐上回家的車時，我反復(fù)地跟自己說，這不是真的，這不是真的。我靜靜的看著車窗外，這時，車廂里正播著張柏芝那首《星語心愿》：眼睜睜的看著你，卻無能為力，任你消失在世界的盡頭。找不到堅強(qiáng)的理由，再也感覺不到你的溫柔。我不知道這首歌是不是寫的是這個情景的，但是，我聽到這幾句歌詞的時候，淚水再也忍不住了。漫長的回家路，我也不知道經(jīng)過了多長時間了，終于到家了。我一下車就往回家跑。但是，我最終還是沒能趕上。

當(dāng)我跑到家門的時候，遠(yuǎn)遠(yuǎn)就看到那刺眼的白布覆蓋著他。我腦子頓時一片空白，我不知道應(yīng)該干什么，我甚至連哭也不會哭了。我慢慢地走近，就這樣遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著他，我沒有走近那間房子，就在門外靜靜的看著。二姐在燒著紙錢什么的。其他的親戚都坐在屋子外面，大家也沒有說什么。

不知道過了多久，我才哭出來。我不知道我應(yīng)該要做些什么。我蹲在地下，努力回想以前的事情，回想前幾天他那個眼神，回想一直以來那些點(diǎn)點(diǎn)滴滴。過了好一會兒，我才慢慢的起來，我才慢慢的起來，走回家里。媽媽就坐在凳子上，媽媽只是說了一句：“不用自責(zé)，他也不會怪你的?！蔽以僖踩滩蛔×耍瑴I水不斷的往下掉。我不敢在媽媽面前哭，我怕媽媽比我更傷心。我就這樣在屋子的外面，坐了好長時間，似乎過了一個世紀(jì)樣子。

后來，老公也趕到了。我還是靜靜的坐著那里，眼睛始終沒有離開過他。老公就安靜的坐在我身邊，也沒說些什么。

我還是不敢相信這一切，多想這是一場夢，夢醒來了，所有的都跟以前那樣。我真的不知道用什么言語來形容我那時的心情。在往后的兩天，我一直在看著他，其實(shí)我心里真的很亂，我真的不知道應(yīng)該干嘛。

3月10日。是我身份證上的生日。那天早上，陸續(xù)有好幾條信息，全都是在那些生日祝福信息。我看著這些信息，默默地說了一句，我還快樂么？那天，是他出殯的日子。

我記得那天還下著雨，朦朦朧朧的樣子。周圍彌漫著令人窒息的氣息。大家都在忙碌著。我也不知道大家在忙些什么。我只是在靜靜的看著他，一邊燒著紙錢。

后來，家里的長輩說我現(xiàn)在是懷著孩子，一般六甲的準(zhǔn)媽媽都不適宜參加喪禮，甚至連他出殯的時候也不要在場。

我當(dāng)時一直強(qiáng)忍著眼淚，在屋子里沒有出去。當(dāng)鞭炮響起的時，我再也忍不住了。我真的很想有人告訴我，這一切都不是真的。我嚎啕大哭著，看著那輛漸漸遠(yuǎn)去的車，我就這樣跪在路上。

我真的不知道用什么詞語來形容那時的悲傷。我沒有來得及見他最后一面，現(xiàn)在連他的最后一程，我也無法去送他。我的心一直很痛，很痛。

我不知道哭了多長時間，直到哭累了睡著了。我不知道我睡了多長時間，當(dāng)我醒來的時候，弟弟他們也從山上回來了……

從那天起，我不斷跟自己說，他只是出了一趟遠(yuǎn)門而已。過兩天就回來了。

可是兩天過去了，兩個星期過去了，兩個月過去了…他還是沒回來。

直到現(xiàn)在，我才跟自己說，這不是夢。那個愛了我25年的男人，再也不會回來了。

爸爸，你在天國還好么？女兒真的好想你。