抱著雙膝，縮在角落里。

舞臺中央的燈光打在他們身上，我只需要站在臺下默默鼓掌。

嘴唇微微動了一下，最終還是沒有說出任何辯解的話。

情書還攥在手里，喜歡的人已經(jīng)把手搭在另一個人的肩上。

要離開的那個他擁抱了他身邊所有的人，除了我。

習(xí)慣了活在黑暗里，習(xí)慣了當(dāng)透明人被忽視無視，但不會習(xí)慣自己一直墮落下去。

我相信眼睛是不會和黑暗融為一體的，心里有愛，眼里有光。

其實我是個平凡甚至平庸的人，沒什么追求、沒什么理想，在猶猶豫豫中過完了人生的前二十年，然后呢？

我還記得那一天，我坐在六樓樓頂?shù)奶炫_中央抬頭向上望。嗬，好高一座樓！我頭仰起的角度更大了些，天空、云朵、成群的鴿子、還有我腦袋旁邊擺脫不掉的嗡嗡叫著的小飛蟲……

我就是這么一個渺小又平凡的普通人啊！

我承認。

我愛別人的不完美，可我有對自己有著近乎偏執(zhí)的苛求！我迫使自己學(xué)習(xí)諸多技藝，迫使自己充實忙碌，迫使自己向卓越看齊……我在努力的把自己變成完美。我對所有人都客氣，永遠禮貌，從不發(fā)怒……我逼著自己放下不該有的想法、情緒——還有什么？

可放不下的東西太多了，“學(xué)會放下”有些時候?qū)ξ叶允潜雀钊庳嘈倪€要痛苦的事情。

我這人崇拜天才，我認為他們筆尖流淌出的靈氣不是后天努力可以彌補的。

天才嬌矜有怪癖，天才自負，天才早夭……

我似乎過分偏愛不完美的人，過分包容他們的缺陷了。因為對我而言，缺陷是真實的一部分，完美給我的反而是距離感。

我沒有辦法控制自己對天才的滿腔愛意，我追逐著他們的腳步，看著他們的人生，為之喜而喜，為之憂而憂；痛到心如刀絞，累到筋疲力竭。我依舊放不下他們。

恣意的，放縱的，輕狂的都在年少的夢里。留下斑駁的，憔悴的，枯萎的給現(xiàn)在的自己。依舊愛著些什么，依舊渴望著些什么，但都不復(fù)當(dāng)年時光。

我知道自己最終所求的不過是一間陋室，一隅清凈地罷了。