1.說一句話之前要問自己三個問題：第一，我說這句話是真的假的，有沒有事實依據(jù)？如果是真的，接著問第二個問題：我說這句話會起到什么效果、有沒有用？如果你相信會有正面的效果，再問第三個問題：我說這句話是不是出自善意，還是只是為了顯示我自己獨特的見解？三個問題都問完，覺得自己要說的話既是真的，又是善意，還會有用，這時候再說出來。
2.一個人為什么不能好好說話？大半是因為他的大腦處在自動駕駛的模式中，用自己最熟悉、最不用動腦子的方式回應(yīng)著眼前的人和事。這就是為什么我們對最親近的家人常常最不客氣的原因，其實這是最不明智的做法。當你用冷漠的語言傷害了周圍人的時候，他們的負面情緒會在這個空間里游蕩，最終回報在你身上，這就是所謂的報應(yīng)。
3.我媽媽是個很厲害的銷售，她是我見過的最會說話的人。我記得小時候，剛上學(xué)那陣，我媽媽天天糾正我說話，基本的句型就是“你要表達的是這個這個嗎？那你應(yīng)該這樣這樣說”。
4.“煉句”，其實很簡單，無非就是想盡一切辦法把同樣的意思用許多種方式表達出來，最后選擇最為精練、最為恰當、最符合上下文語境的那一個。
5.一直以來，我們以聽話的方式被教育，卻又以說話的方式被考核，這很尷尬。我們所學(xué)的東西無不以表達為指向，他人對我們的看法也幾乎都以表達為依據(jù)。
6.從錯誤中學(xué)，從場景中學(xué)；以分析的心態(tài)學(xué)，以通融的智慧學(xué)。
7.世界上本來沒有“健康”這回事，所謂健康，只是尋常。
8.說話之傷，都是暗傷，自帶緩釋效果，若無人點醒，至死不知。
9.天性善良的人，容易木訥；天性聰明的人，容易尖銳；天性大大咧咧的人，容易傷人不自知；天性細膩柔和的人，容易絮叨惹人煩……
10.好好說話，其實是好好思考。
11.說話的底氣來自實力。
12.屬于這個時代的好好說話，有朝氣，也有銳氣；不傷人，卻也不用屈己從人。
13.淡定地“不說話”的底氣，來自“如果說，就一定能好好說”的實力。
14.問：世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我，如何處置乎？
答：只要忍他、讓他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再待幾年你且看他。
這是唐代高僧寒山和拾得之間的對話。這句話說完，拾得和尚接著又念了一首很長的偈子：
老拙穿衲襖，淡飯腹中飽；補破好遮寒，萬事隨緣了。有人罵老拙，老拙只說好；有人打老拙，老拙自睡倒；涕唾在面上，隨他自干了；我也省力氣，他也無煩惱。這樣波羅蜜，便是妙中寶…
所謂靜水流深，才能胸有驚雷、面如平湖，不是說肚里一包草、臉上帶著溫暖的笑，你就能立地成佛。就像韓信能受胯下之辱，就像拳王不跟小混混動粗，就像劉國梁被無知網(wǎng)友說成是不懂球的胖子也不惱火。那些溫其如玉、不跟一般人計較的高手，都是先有說話的實力，再有從容淡定的風度，八風不動、娓娓道來的氣質(zhì)。
15.兼具“耐思”（進行深入的思考和分析的智慧）、“耐撕”（處理觀點交鋒和利益沖突的能力）、“nice”（與人為善追求達成共識），才是這個時代所要求的“好好說話”。
16.掌握語境，說話才有效果。在什么時候說什么話，關(guān)鍵是順應(yīng)當時、當?shù)卣Z境的需求。
17.傾聽――判斷――思考――表達。
18.單學(xué)溝通，會變得像兔子一樣柔弱；單學(xué)說服，會變得像狐貍一樣腹黑；單學(xué)談判，會變得像鱷魚一樣冷酷；單學(xué)演講，會變得像孔雀一樣顯擺；單學(xué)辯論，會變得像刺猬一樣難纏。因為你就像那只螞蟻，只看到銳利的邊角，沒看到圖形的全貌。
19.溝通偏重“理解”，目的是要學(xué)會怎樣體會別人的角色、照顧別人的訴求。
20.溝通的要義是平等，雙方處在同一個平面才能打開心結(jié)，這就需要讓權(quán)力流動起來，消解既定的權(quán)力格局，協(xié)調(diào)轉(zhuǎn)向避免沖撞，營造暢所欲言的語境。
21.說服偏重“改變”，也就是將我們的觀點和立場植入對方心中，讓對方按照我們的預(yù)設(shè)來想問題，并且得出我們想要的結(jié)論。
22.說服的要義，是時刻警醒“權(quán)力在對方”，作為無權(quán)的一方，我們需要用各種迂回的手段達成目的。所以，說服不是說教、不是洗腦、不是靠機械地強化暴力灌輸，而是以勸導(dǎo)方式讓對方自行生長出我們所要的論點。
23.談判偏重“協(xié)調(diào)”，也就是在雙方合作才能解決問題的情況下，讓合則兩利、斗則兩敗的雙方，在可沖突、能沖突的情況下去選擇合作，并且盡量實現(xiàn)各自利益的最大化。
24.要講而演之、演而動人，不需要任何視覺輔助，就能傳遞切膚的感受和身臨其境的情緒，這卻是極高的境界，是要綜合頂級的個人魅力、表演能力和控場能力才能達到的。
25.辯論偏重“捍衛(wèi)”，也就是有理有據(jù)地維護自己的立場、回應(yīng)對方的質(zhì)疑。
26.現(xiàn)代社會，各種廣告、傳言、心靈雞湯泛濫，我們每天都在遭受各式各樣的資訊洗腦，而辯論就是現(xiàn)代人必修的“心智防身術(shù)”。
27.辯論是我們無從回避，也是必須培養(yǎng)的一種能力。懂辯論的人一起討論問題，反而不容易陷入無謂的糾纏，能夠顯著提高效率。
28.演講這一關(guān)的終極瓶頸其實不是演講本身，而是與觀眾的溝通。因為無論演講水平多高，它都畢竟是單向性的，我們講得好固然是一方面，觀眾能否產(chǎn)生共鳴則是更重要的一方面。了解觀眾的真實心意，看著觀眾的眼睛就知道現(xiàn)場如何隨機應(yīng)變是關(guān)鍵。
29.兩個推銷員的產(chǎn)品看起來都不錯，我們到底會買哪個，其實是要看眼緣的。
30.溝通就是使原本不相通的事物變得相通。人與人之間本是不相連的個體。你我之間那與眾不同的生命經(jīng)驗、稟賦習(xí)性、生活背景，將彼此造就成了一個個口徑、深淺、形狀都不相同的容器。
31.及時有效地傳達信息，為自己贏得表達的時間。
32.溝通這件事永遠是雙向的，不是你單方面把事情講完了，任務(wù)就結(jié)束了。更重要的是，在表達的過程中，聽眾還得能投入，溝通才算成功；否則，說得飛快，只會讓原本能耐心表達的重點變成一股腦的噪聲。
33.時間既是阻礙溝通最大的絆腳石，也是成就溝通最好的催化劑。
34.“買時間”呢？簡單說，就是在對方不給我們足夠時間說話的時候，先別忙著去埋頭想自己要講什么，而要先去思考——如何才能讓別人愿意花更多的時間聽？
制造意外――引發(fā)好奇――回應(yīng)主題
35.當表達的時間受限時，千萬不要繼續(xù)一根筋地按照原本的思路講下去，也不要把話說得跟連珠炮似的，而要首先考慮為自己買時間，讓對方有耐心聽，我們才有可能完整地表達自己的思路。（對方不給你時間；夠膽買時間，得有東西可說）
36.常用句型：
請先給我一分鐘好嗎？保證不耽誤您時間。
關(guān)于這件事，如果您不給我時間解釋，那就是逼著我說謊話了。
這事很復(fù)雜，你想知道詳情嗎？
37.傳遞壞消息的分寸與技巧
誤區(qū)：怕被罵，所以言行失當（值得學(xué)習(xí)）
一般人聽到壞消息的第一反應(yīng)往往是憤怒、否認，而近在眼前的“報喪者”，往往就成了最好的發(fā)泄對象。
身為老師，要向家長傳達小孩不良的品行。醫(yī)生向病人報告手術(shù)結(jié)果的時候，經(jīng)常演得太過，家屬還什么都沒說，他就自顧自面色悲戚，一副“這種結(jié)果，我實在不能接受”的表情。然而，這樣就要出問題了。本來你只是一個來傳達消息的、不承擔任何責任的中立方，可是一旦你表現(xiàn)得過于同情，就容易會給對方一個遷怒于你的情緒出口：“你既然這么不能接受，當初為什么不再努力一點?！泵髅鞅緛聿魂P(guān)你的事，卻要因此受牽連。（掌握度）
報告壞消息時的第二個誤區(qū)，就是我們經(jīng)常會混淆“善意”和“愧疚”這兩種情緒。為了表達自己沒有惡意，很多人開口就是“對不起”，換來的卻未必是對方的心平氣和，反而很可能是一句惡狠狠的話：“說對不起有用嗎？你得給我解決！”
很多人都有一種陰暗心理，就是遇到壞事總想找個人負責，誰離得越近誰就越危險，這是大家都共有的人性陰暗的一面。所以，表達善意的時候如果混雜著愧疚，就容易被人抓住把柄，對方很容易會覺得：如果你沒錯，你在愧疚些什么呢？本來這事沒你的錯，也都會變成是你的錯。
第三個誤區(qū)，則是有些富于行動力的人，在傳遞壞消息的同時，為了安撫接收方，也為了避免自責，往往會主動出言安慰，甚至出謀劃策，試圖幫對方解決整個問題，卻忽略了這樣做其實很容易有失分寸，并伴隨著極大的風險。
首先，作為傳達消息的中立方，你未必了解事情的前因后果，主動安慰和建議，一個弄不好就畫虎不成反類犬，讓原本就情緒不佳的對方更添憤怒。比如，有些人喜歡自作主張地說類似“沒事啦”“想開點”“這說不定也是好事呢”這些話，可是如果你傳遞的壞消息其實對接收方來說是天大的事，你這么輕描淡寫、大事化小，對方會怎么想？
其次，當你主動安慰的時候，就將自己的身份由“不承擔責任的傳達者”轉(zhuǎn)變成了“要承擔責任的行動方”。試想一下，假如對方聽了你的安慰，過會兒發(fā)現(xiàn)心情還是很糟糕，再回來找你，那你是不是還得接著安慰？如果你給對方出了主意，他聽著覺得有道理，再詳細咨詢，你是不是還得幫著他把后續(xù)工作做完？畢竟建議可是你提的?。∵@其中就算沒有出紕漏，你也得費神勞心，付出不必要的努力；而萬一出了任何問題，責任還得歸你。
38.小訣竅：專業(yè)、善意與陪伴
在傳遞壞消息的時候，我們更需要展示出的應(yīng)該是一種中立的姿態(tài)，既不過分親熱，又不過分冷漠，才能做到既準確忠實地傳遞消息，又不會進一步刺激到接收方的情緒。
首先，在不過分親熱方面，沒有什么比專業(yè)人士的中立姿態(tài)更讓人挑不出毛病的了。所以在醫(yī)患溝通準則中，總會提醒醫(yī)生一定要注意塑造自己的專業(yè)形象，并且盡量在專業(yè)的環(huán)境里進行交流。對其他專業(yè)人士而言，有制服的，要把制服穿整齊；沒有制服的，服飾、聲音、表情、姿態(tài)也都要有專業(yè)人士的規(guī)范。說話要清楚有力，不要支支吾吾；眼神要直視，不要躲躲閃閃。經(jīng)常練習(xí)這種專業(yè)性，既不拖泥帶水又毫無生硬之感，才是最好的尺度。
其次，我們?nèi)粘Ｔ谂c人溝通時，經(jīng)常強調(diào)一個概念叫“同理心”?！昂苓z憾，這事沒成功。”
不論我們有多善解人意，我們都只是來傳達消息的，而不是來道歉的，說句“很遺憾”也就行了，不要上升到愧疚、抱歉這種話。
報告壞消息的時候，最好是在一個封閉或者半封閉的空間，而且最好是先跟對方一起坐下來。別著急，要表露出一種態(tài)度，那就是：“你一定有很多疑問，你一定覺得這不可能，沒關(guān)系，我可以在這里一直陪你，幫你耐心解答問題?！?br>
可是，有一個關(guān)鍵點需要特別注意，那就是之前提到的：可以陪伴，但千萬不要主動安慰。無論是想當然地說一些自以為“體貼”的話，還是用主動的肢體語言，比如握住對方的手或拍拍背來安慰人，抑或是給出所謂“積極的”解決方案，都不可取。要時刻牢記，作為“報喪者”這樣一個天然就不討好的角色，分寸重于一切，任何越界的行為都有可能節(jié)外生枝，給雙方都帶來不必要的麻煩。
要專業(yè)而不要同情，要善意而不要愧疚，要陪伴而不要主動安慰。
39.常用句型
我來說明一下，這件事情是這樣的……
我很遺憾，情況并不樂觀……
有任何疑問你都可以問我，我會告訴你我所知道的一切信息。
40.迅速真誠地營造關(guān)系，破解初次見面的尷尬：
誤區(qū)：沒話題？聊隱私
小訣竅：聊名字
第一，陌生人相遇，一開口永遠是請教姓名。
第二，即便再怎么不了解對方的背景或嗜好，但有一點是永遠不變的，那就是每個人總是對他（她）自己最有興趣。
只要沿著對方的名字開聊，我們就會發(fā)現(xiàn)自己眼前是一個寬廣的天地，從聊名字開始，最后可以變成聊家庭、聊個性、聊人生……
注意：和對方聊名字時，有一點必須切記，那就是千萬不要說出“這個名字很常見”“啊，我認識一個人，也叫這個名”之類的話。
注意：如果面對的是想要更進一步拉近關(guān)系的對象，譬如重要的客戶或心儀的女神，那么光聊名字反而會因為過于客套而造成距離感，使用時要謹慎。
常用句型：
您這個名字很少見，別人應(yīng)該一聽就很難忘吧？老師點名的時候是不是總逃不掉？
您父母應(yīng)該很有文化，才會取這樣的一個寓意深長的名字。
哈哈，您這個名字，是不是常被人讀錯？
41.用聊八卦拉近距離
誤區(qū)：聊天，完全不能涉及私生活
小訣竅：不給對方施加壓力
不給對方施加壓力是最根本的原則，具體來說，有以下三個注意事項。
注意1：不要索取信息，而要分享態(tài)度
這種單方面索取信息的問法，給人的感覺不會很舒服，會覺得像是在接受拷問，可以改成分享態(tài)度，比如問：“你喜歡孩子嗎？”“這年頭當父母啊，真是越來越不容易！”
當以后想問別人“有沒有買房”或“有沒有女朋友”之類的問題時，你也不妨調(diào)整一下，改成：“你覺得現(xiàn)在這個時候投資房子可行嗎？”或者：“我覺得女生真是麻煩，有時候還不如一個人呢！”
像這樣，把態(tài)度問題拋出去，對方自然就會聊到我們想要知道的信息。
注意2：拋磚引玉，以自我揭短的方式向?qū)Ψ綊伋鲈掝}
你以自我揭短的形式問出來，先試試水，效果就會好很多？
比如：“我男朋友最近總是加班，相處時間很少，我不開心的時候，他也只會用買個包這種方式哄我。我看你男友對你特別用心，你有什么相處的訣竅嗎？”
同樣方式也可以問工作狀態(tài)：“我最近覺得自己的工作沒勁透了，可就是下不了決心換工作。我看你干得倒是挺起勁兒，你怎么就能這么上心?。俊?br>
拋磚引玉從自身講起，自我揭露而不是炫耀，同時提出一個開放性的問題，這樣才能自然而然地聊得比較親熱。
注意3：把問題拋給在場的所有人，而不是特意面向某個人
比如，我們想了解一下身邊人的婚戀狀況，可以這么開頭：“我現(xiàn)在根本不想結(jié)婚、不想生小孩，可是父母天天催，你們這些還沒結(jié)婚的有沒有想過什么時候結(jié)婚??？你們是怎么應(yīng)對父母催婚的？”
聊八卦時應(yīng)以不給對方壓力為大原則，做到不索要信息、不炫耀自己、不具體針對，才能既拉近關(guān)系，又避免冒犯。
第二點注意事項“自我揭短”，不是要你說謊話，總不能男朋友明明送了你包包，卻故意裝可憐說沒送，好去套對方的隱私。
同時，揭短也并不意味著抱怨，它的意思是要你在同一個現(xiàn)實中（比如男朋友送包包）分享出不同的感受面（他也只懂送包包），好讓旁人可以從中發(fā)現(xiàn)，自己的生活也是有亮點、能炫耀的（我男朋友雖然沒送包包，但會每天陪我聊天）。
常用句型：
唉，我現(xiàn)在覺得找工作好像還是要找自己有興趣的最重要，你覺得呢？
你喜歡目前的工作嗎？
42.委婉禮貌地拒絕對方
誤區(qū)：想借錢？借多少？
要開口跟人借錢固然很難，但坦白說，要開口拒絕熟人向你借錢，其實也一點都不輕松。
一旦你將借錢的重點放在金額上，彼此的關(guān)系就已經(jīng)基本走向破裂。人情變成了討價還價的交易，借錢的雙方會在不好意思的彼此糾纏中商量出一個居中數(shù)目，可兩個人都覺得自己虧了，再加上日后我們不甘心地催錢和他不以為意的拖延，這種本來就脆弱的關(guān)系早晚會斷裂的。
總之，將重點放到借錢的金額上，是想要拒絕他人借錢的人最容易走入的誤區(qū)。
小訣竅
別關(guān)心金額，先關(guān)心原因
遇到親友借錢，第一步，一定不是先關(guān)心“借多少”，而是先關(guān)心“為什么”。唯有這樣，才能把焦點放在對方身上，掌握這場談話的主動權(quán)。
對于“借多少”，這個話題是落在我們身上；但對于“為什么要借”，這話題是落在對方身上。別忘了，借錢時給我們一個合適的理由是對方的義務(wù)。而先問原因，一方面顯得咱們重情重義，關(guān)心對方的生活；另一方面也把壓力轉(zhuǎn)嫁到對方的身上，更容易采取下一步的舉動。
一是救急，比如說家人生病要借錢救命，這個時候我們的態(tài)度往往是能幫就幫。如果對方借錢的數(shù)額實在太大，借不了那么多，或是壓根兒不想陷入無止境的催錢與拖債中，也可以將你認為合適的金額用包個紅包的方式送給對方，而原本是想借錢的親友也不太可能挑你的理。
二是免息，比如說對方是因為買房、買車等一切購買行為而借錢，目的是為了省去銀行利息，把我們當免息并且無限期還款的銀行在用。面對這種理由，一旦開始借錢，基本上以后雙方的關(guān)系就是催款關(guān)系；不借，反而可能還有一線生機。
進一步以關(guān)切的態(tài)度來確定對方缺錢的原因，比如：“買房首付不夠啊，理解理解，現(xiàn)在房子的確太貴了?！?/p>
比如：
“我借錢是因為最近想籌劃買房，你看能不能幫我周轉(zhuǎn)周轉(zhuǎn)?！?/p>
“哎呀，怎么這么巧，我恰好最近也在計劃買車，手頭的資金壓力也很大，想幫你也是有心無力啊?！?/p>
再比如：
“最近老板承諾的獎金一直沒到位，生活實在有點困難，你能不能幫幫我？”
“?。磕阋灿龅揭粯拥膯栴}??！我們老板也是一樣，工資都拖著不發(fā)，現(xiàn)在的老板怎么都這樣啊！”
這個訣竅的巧妙之處在于：當對方以某種原因為理由向你借錢時，對方一定會覺得這個理由本身很有說服力，他人無法拒絕，而用同樣的理由來拒絕對方時，他也同樣沒辦法再接著糾纏，或否定你的理由不重要。
常用句型
你最近是遇到什么困難了嗎？
我也遇到了一樣的問題，真抱歉沒法幫到你。
