2020年的開始，莫名的有一種焦慮。

因為，2019年真的在恍惚間已經(jīng)過去了；那是我曾期盼的最好的年華，可是如今，我卻還沒能成為最好的自己。

依稀記得，剛上大學(xué)的那時候，我就憧憬著我畢業(yè)之后想過的生活。

不去北上廣深，在武漢找一份朝九晚五的工作，然后業(yè)務(wù)可以做我喜歡的美妝，和文案。然后一個人租一個一居室，生活剛剛好。

果真，理想很美好，現(xiàn)實很骨感。

畢業(yè)后的自己確實找了一個朝九晚五的工作，可是再也沒能將自己的愛好堅持下去；畢業(yè)后的自己沒能獨自住上一居室，和兩個室友合租三室一廳，也還不錯。

可是，每天上下班的路上，越來越不知道自己的生活到底是什么？沒有目標，也沒有存款，陷入了焦慮之中。

我開始嘗試自律，學(xué)習(xí)，不斷的提升自己。

也養(yǎng)成了一些好的習(xí)慣。比如，我的工作，我可以限時定量，然后這份養(yǎng)活我的本職工作我可以每天只花4個小時完成；還有三個小時我可以在崗位上做自我提升；下班后，我開始訓(xùn)練自己的耐力和自律，練瑜伽，堅持護膚，堅持寫日記，堅持讀書。

半年下來，也有不少的收獲。

2019年最遺憾的事情是沒有入行短視頻的門檻，現(xiàn)在開始做總覺得缺點什么，然后遲遲不敢開始；我不知道自己在怕什么，但是就是覺得除了上班，回家按部就班得按照自己得日程一項一項完成，缺點什么。

缺什么，我到現(xiàn)在也還沒想明白。每周一部有意義得電影，每周一篇有價值得輸出文章，沒2周看完一本書，這么機械得做著。

可能是一種心理安慰，總是希望自己能成為更好得自己。

其實，我也不知道我做這些有用沒用，用我弟得話來說，又不能當飯吃。

我好像一直是一個比較執(zhí)著而且偏向焦慮得人。我總是愛把事情往壞處想，并且做好最壞得打算，因為，沒有期待，就不會有失望。

久而久之，面對七情六欲，我好像把自己培養(yǎng)成為了一個沒有感情的人。

淡漠，涼薄。是一些朋友對我的評價。

你要成為那種不聲不響，卻什么都可以做得很好的那種人

但其實熟悉的人都知道，我心軟。我從來不會對別人說。總以為我想把自己的哪一面表現(xiàn)出來給大家，我就可以偽裝的很好。但其實，也有很多人一開始就看透的偽裝，只是偏于教養(yǎng)，不便拆穿罷了。

你要成為那種不聲不響，卻什么都可以做得很好的那種人

2019已經(jīng)過去幾天了。2020我也將走在路上。我是Helen.間接性躊躇滿志的95后女孩。