兩年前，大三，對自己的狀態(tài)厭惡到不行，覺得自己從上到下，從里到外差非常差，覺得身邊的老師、周圍的同學們都不喜歡自己。自己又沉迷到電視劇里，心情壓抑時不停的吃零食，上課遲到，帶著兩只通宵看劇后的通紅雙眼，找不到自己的意義，找不到自己的出路。不想和同學交流，和父母打電話只會不停的抱怨。那個時候變成了自己曾經(jīng)最最厭惡的自己。討厭自己不能堅持，討厭自己什么都干不好，討厭自己不如自己身邊的同學。。。 感受不到自己的價值。
當意識到自己的問題，意識到自己該終結(jié)這種狀態(tài)時，開始找各種書，看各種雞湯文，各種別人的方法來尋找出路，只有一絲收獲。后來寢室住進一個心理學的師姐，告訴我想要改變自己，首先要接納自己。不懂，也不理解，更體會不到怎樣才是接納自己，但也慢慢的對自己干過的錯事不再是那么強烈的譴責，開始反省，開始思考找出路，經(jīng)過很長一段的自我探索后，后來無意間聽到了心理FM的“我終于變成了自己喜歡自己的姑娘”，仿佛為自己那么長一段時間的探索做了一個完美的總結(jié)，又開啟了一個新的開端。當時聽完后，心中很多的霧霾好像被主播的溫暖的聲音慢慢的掃開，當時想清楚了很多事情，例如不要再和別人比較，做好自己的事情；不再去恐慌未來，干自己喜歡的，自己一直想要干的事情；不要抱怨環(huán)境，不要抱怨父母，不要抱怨自己過去的懈怠生命，不要抱怨自己的錯誤抉擇，選擇了走這條路堅持下去就好了。當時的我想成為一個和作者一樣，內(nèi)心堅定平和，氣場強大的姑娘。我也因此開始了真正的努力，開始參加英語演講俱樂部，開始每天晚上跑步，報名馬拉松，努力看書提高自己，找實習充實生活。自己從那段陰霾里走出來了，那個時候確實非常喜歡那個時候的自己。好像那個時候身邊的朋友同學也很喜歡自己。

但是，不知從什么時候開始，自己好像又陷入兩年前的那種死循環(huán)的狀態(tài)。跑步不再是一直堅持，而是三天打魚，兩天曬網(wǎng)；看書也沒有保持每天看10%的習慣了；由開始熬夜，開始看劇，有時候偶爾會看小說看到很晚，經(jīng)常忍不住吃零食，然后吃零食的時候看劇，由不停的吃零食，又陷入了一個奇怪的怪圈。從什么時候變成這個樣子的呢？備考CPA的時候，三天打魚，兩天曬網(wǎng)，午睡過頭，看書犯困，拖拖拉拉，并且沒有意識到自己的問題；后來找工作，有身邊朋友的陪伴，堅持了下來；再到后來的復習期末考；再到后來實習，在這期間參加了一個學英語的49天小組，無論多忙都會看書，讀英語，給這個時候的自己表現(xiàn)給70分吧，有時候為了完成任務而完成任務，食了自己的言，周末沒有反饋和總結(jié)，實習努力的時候也在努力，只是自己相處一般，沒有特別多美好的懷念；再到后面的寫論文，這個期間，算是將自己所有的壞習慣都暴漏出來了，開始熬夜，開始不停的追劇，開始各種看視頻，總是將正事-寫論文一拖再拖，對自己的俱樂部也用心不多。
這段期間，總是被金錢困擾住自己，總覺得自己沒錢，窮的不行，干什么都礙手礙腳，花了差不多兩千塊錢健身，但是又因為各種事情偷懶，能不去就不去。也因為自己的體重身材長相自卑到不行，腦子里想著要減肥減肥，但是很多時候看見吃的根本就不受控于自己，也沒有邁開腿去鍛煉，更沒有堅持跑步；除了對自己的身材不滿意外，對自己的英語口語更是自卑到不行，害怕上臺講英語，但是沒有開展想過任何提高英語口語的方法和計劃；還對自己不能堅持，拖延到不行的秉性恨到不行，每晚睡覺前在床上反思自己今天又是無所事事的一天，但是第二天起床又是重復第一天的無所事事，心里難以說清楚的恨無處發(fā)泄。

這是我自又一次的墮落以來，第一次如此的反思自己，現(xiàn)在的我不喜歡現(xiàn)在的自己，反思無非是讓自己重新喜歡上自己?，F(xiàn)在的自己太關注別人的意見目光，讓自己忘了自己喜歡的自己長得是個什么的樣子。自己喜歡的自己，身材可以一般，但一定不是整天關注身材，腦子里只有減肥的自己，跑步鍛煉不過是生活的常態(tài)罷了；自己喜歡的自己一定是堅定平和的，從容的應對所有的人，從容的美美的應對自己；自己喜歡的自己，一定會喜歡自己。
從今天開始，接納自己，專注于一件事情，關注積極面，變成更喜歡自己的自己。