看點
孩子與父母關(guān)系緊張，精神渙散，迷戀游戲，成績下降，缺少人生意義感，嘗試自殺……怎么回事？
孩子撒謊、偷盜，果然就是孩子自身的問題嗎？
如何思考？如何幫助孩子和父母走出困境？
習慣性撒謊。
多次偷盜——兩次被發(fā)現(xiàn)偷同學的手機、偷奶奶的錢。
沉溺游戲——偷手機就是為了打游戲，偷奶奶的錢是為了買手機。
學習動力不足，精神渙散，成績下降。
不服管教，與父母幾乎每天都有程度不同的摩擦、爭吵，有時候與父親對打。
不止一次嘗試自殺，幾次留下遺書，表示人生沒有意義，不想活、活不下去……
這些問題，任何一個都足以令父母驚慌、焦慮，而它們不僅同時出現(xiàn)在一個孩子身上，程度還都不輕。父母自然焦慮萬分，不知道該把這個孩子怎么辦，不知道他是不是還有藥可救。
孩子&問題
Boy & Problem
小艨是初二學生，15歲左右。
眼前的他身材瘦弱，臉色蒼白；聲音細如蚊蚋，口齒有些含混；坐在沙發(fā)上身體卷縮，雙手抱頭，不肯看人；交談的前半段，眼淚一直像斷線的珠子，哭得抽抽噎噎。
你會感到他承受著千鈞的壓力，極度的羞愧、無助。
他自訴學習壓力大、父母不信任，自從一年多以前添了小妹妹以后，更是覺得父母偏心，冷落、忽視他。
父母承認給小艨的壓力很大，從洗臉刷牙之類的日常生活瑣事，到發(fā)型衣著之類審美范疇的事務，到學習、課業(yè)大事，標準高，要求嚴，言語粗暴，溝通方式以指揮、命令、吼叫、呵斥為主，體罰的事也時有發(fā)生。
孩子痛苦不堪，父母苦惱不已。
解決要點
Solve
咨詢師把解決問題的重點放在解除孩子壓力，消解自卑、羞愧、憤怒等負面情緒上，恢復他對生活的信心和希望。
同時，隨機通過具體、典型事例，讓父母意識到，孩子問題的根源，在于父母直升機－專制粗暴溝通方式，解決問題的根源在于父母；并賦權(quán)孩子，勇敢表達，以此捍衛(wèi)自己，幫助父母改變。
孩子的狀態(tài)和行為，與父母的養(yǎng)育方式息息相關(guān)。
專制粗暴、直升機式養(yǎng)育缺少平等、尊重，父母單方面提出高標準，考慮孩子實際情況不多，管控過嚴，導致孩子壓抑、憤懣、反抗；
缺少對孩子的傾聽、體察，忽視孩子的要求、訴求，導致尚不成熟的孩子明修棧道不行就暗度陳倉，采取破壞性手段達到自身目的；
在滿足自己愿望的同時，也給自己帶來了極大的壓力和困擾。
父母認同咨詢師對養(yǎng)育、溝通方式問題的判斷，愿意更多地尊重孩子的人格和對獨立、自主的需求，更多地尊重、傾聽孩子，建立平等的溝通、協(xié)商機制；
孩子認識到自己的權(quán)利、責任，愿意勇敢、坦率地表達訴求和不滿，愿意接受平等協(xié)商，他甚至主動要求父母管教。
父母和孩子一致同意，把父母要孩子學，變成孩子自己要學；把父母的我要管，變成孩子需要時請求父母的協(xié)助；如果孩子自我管理效果不好，父母有權(quán)過問，仍然是通過平等協(xié)商，達成整改目標和措施。
孩子的主體性、獨立、自由、自主需要得到承認和尊重。
一旦與父母達成了溝通，孩子認為學習并不是問題，也建立了對父母的理解和體諒。
本文重點分享咨詢師對孩子撒謊問題和偷盜問題的分析與處理。
解碼：撒謊
Why do children lie？
孩子撒謊的問題，令父母非常頭疼、憤怒，給孩子極大的壓力，是本文分享的兩個重點之一。
父親直言小艨是一個撒謊成性的孩子，對他能夠改變?nèi)鲋e惡習幾乎不抱希望。
在我看來，未成年人撒謊的問題，一般而言，是弱者出于自保的消極抵抗策略，根源在于對成年人身、心處罰的恐懼，是親子之間缺少溝通、溝通失敗的結(jié)果。
例證
我請父親舉一個例子。
昨天晚上，他問兒子：“你洗臉了沒？”
兒子毫不猶豫斬釘截鐵地說：“洗了?！?/p>
父親追問：“真的洗了嗎？”
兒子有些心虛，嘴上仍然回答：“洗了?！?/p>
父親不相信，要求檢查。果然沒洗。
父親盛怒，父子之間進而爆發(fā)了一場爭執(zhí)。
我問小艨：“你明明沒有洗臉，為什么告訴爸爸說你已經(jīng)洗了？”
他說：“我怕他罵我?！?/p>
爸爸看到嗎，你兒子怕你呢，怕到骨子里去了，你的詢問在他是論斷和審問，只要問到的事情是他還沒有做、做得不好的，一概給予肯定答復。以說謊應付詢問，幾乎已經(jīng)成了孩子的第二本能。
父親絕望的是，沒洗臉這么小的事情都要撒謊，這個孩子還有什么救藥；咨詢師感到的是，連沒洗臉這么小的事都不敢據(jù)實以告，孩子在與父親的關(guān)系中多么缺少安全感和信任，父親在他心中是多么可怕的存在。
我對小艨說：“你從過去的經(jīng)驗知道，爸爸不會相信你、會檢查你，他一檢查就會發(fā)現(xiàn)你不僅沒有洗臉，還撒謊了，他不是更生氣，你受到的處罰不是更重嗎？你為什么還繼續(xù)撒謊呢？”
他說：“我不知道?！?/p>
“你撒謊是想達到逃避懲罰的目的，對嗎？那么，你撒謊經(jīng)常能夠達到目的嗎？”
他說：“沒有。”
我問：“偶爾達到過目的嗎？”
他說：“是的?！?/p>
僅僅因為偶爾也能通過撒謊來達到逃避、延遲父母處罰的目的，他就愿意不斷去嘗試，哪怕其實經(jīng)常失敗。
撒謊的機制
于是我們討論起撒謊的機制、動力、根源。
顯然，孩子撒謊是基于孩子對父母的恐懼，表明家庭內(nèi)部缺少平等、尊重，沒有建立安全的溝通機制。孩子怕實話實說會受到處罰，所以，當他的行為沒有達到父母的預期，他的本能就是撒謊，這是一個弱者的自我保護機制。
如果父母創(chuàng)造一個安全、寬松的環(huán)境，如果孩子犯了錯誤、沒有達到父母的要求時，不會受到各種形式的責罰，包括難看的臉色、從嘮叨到責罵之類的言語懲罰直至體罰，而是有理解、包容、支持，可以坦然、誠實地面對父母，撒謊的條件就不成立了。
既然條件不成立了，孩子當然就不用撒謊了，所以，解決孩子撒謊問題的主導權(quán)，其實在父母手上。
其實，當孩子被迫撒謊，他的內(nèi)心壓力會非常大。他會有謊言被拆穿的恐懼，即便不被發(fā)現(xiàn)，往往也要承受道德、良心的壓力，覺得自己是個壞人，是個壞孩子，自我評價會降低，自卑、羞恥；而且，也可能有不敢誠實表達的屈辱感，及對父母的憤怒、怨恨。
所以，讓孩子能夠坦率地、真誠、如實地表達自己的失敗，告訴父母沒有達成他們的要求，這對孩子的心理健康非常重要，為人父母者不能不重視。
孩子的責任
雖然孩子撒謊，父母要承擔主要責任，但小艨也并非只能消極抵抗一途，而是可以學習積極、坦誠、勇敢面對。
我握著小艨的手說：
沒有洗臉，或者考試失敗了，或者有其他沒有達到父母要求的行為的時候，你無需畏懼他！
你要相信，他不能把你怎么樣！他不能吃了你，對不對？！
如果他嘮叨你、罵你、打你，你可以嘗試看著他的眼睛，告訴他，‘請你冷靜！’、‘請你好好說話！’
如果他不能平息情緒，逼迫你，你可以選擇求助有能力幫助你的親人、朋友，必要時，甚至可以報警——但一定不要撒謊，更不要傷害自己的身體、性命！
你寧可面對實際情況、面對父母可能的情緒失控，也不寧愿撒謊。
因為，這會給你自己造成很大的傷害。撒謊給你自己造成的內(nèi)心壓力、羞恥感，比不撒謊可能承受的身體上的暴力，給你造成的傷害可能更大，至少是一樣大；撒謊也給你造成巨大的道德壓力。
所以，你寧愿勇敢地選擇承擔，告訴他們真實情況，捍衛(wèi)你真實表達的權(quán)利——這是對你自己尊嚴的一個捍衛(wèi)，也可以幫助父母學會平等、尊重地對待你，這對他們也是好的！
孩子和父母都認同以上對撒謊機制的認識和解決的辦法。大家情緒都放松了一些。
父子爭吵的一個內(nèi)容圍繞屬于審美范疇的發(fā)型、著裝，審美具有主觀性，我建議父母可以建議，孩子不接受，不必多言，更不必強求，父母認同與接受。
解碼：偷盜
Why are children stealing?
偷盜問題給小艨和父母造成的心理壓力比撒謊更大。
小艨偷同學手機、偷奶奶的錢買手機，都是為了打游戲。
父母對游戲的認識非常主觀，缺少了解，嚴重妖魔化，所以，控制游戲、控制手機近乎偏執(zhí)。
從小學高段、五六年級開始，小艨像很多男孩子一樣喜歡上了打游戲。同學們都在打游戲，如果他不打游戲，就沒有辦法和他們進行交流?？墒歉改竾绤柕亟顾蛴螒颍瑢λ銏员谇逡?，不管是家里的手機、電腦還是iPad，都進行嚴密控制，他也沒有自主支配的錢。
父母敘述小艨的偷盜行為時，他的頭埋得更低，更加羞愧難當。
我問小艨：“偷盜這件事帶給你心里面的壓力大不大？”
他說：“很大。”
我握著他的手，說：“我得說，偷盜是絕對不可以的！偷盜是違法行為，要負刑事責任，會被拘留、甚至被判刑的，這樣一來，你的人生很可能就毀了。所以，偷盜行為絕對不可以！”
道理小艨都明白。
歸責
“但是，”我繼續(xù)說：“你知道嗎？你的偷盜行為，其實你父母也有責任，他們有很大的責任！”
我的說法震驚到了孩子。他馬上抬頭望著我，我看著他的眼睛說：“你有這么想過嗎？”
他搖頭。
他父母也沒有這么想過。
一般人的心目中，毋庸置疑，偷盜就是偷盜者自身的問題。
其實，一個未成年人的偷盜行為，父母是脫不了干系的。父母是孩子的管理者、規(guī)則制定監(jiān)督者，孩子是未成年人，沒有經(jīng)濟收入，他的合理需求需要得到滿足。
孩子看到同伴都有手機、都在玩游戲，他覺得自己也應該有一個手機。如果他請求購買手機，父母置之不理，一口回絕，不予討論、不予商量，在這種情況下，作為一個沒有經(jīng)濟收入的未成年人，作為一個理性并不充分的孩子，他鋌而走險，采取下下之策，做了一件他自己也知道不應該、令自己萬分緊張和羞愧的事情。
我對著孩子和父母說：
他們有責任、有義務養(yǎng)你，這是法律規(guī)定的。
你提出一個需求、一個請求，他們沒有說服你放棄這個想法，又沒有滿足你的需求，你作為一個理性不充分的未成年人，采取了一個錯誤的方式，偷盜別人的東西來滿足自己欲望，這是錯誤的。
但這是你們共同的錯誤，父母有很大的責任。
既然我們已經(jīng)找到了事情的根源，找到了你偷盜行為產(chǎn)生的根源、發(fā)生的機制，這就是一個可以解決的問題。
密鑰：溝通
孩子偷盜的問題，仍然是一個溝通的問題。
當孩子有需求并提出一個要求的時候，不是說我們覺得不行就斷然回絕，而是應該和孩子好好商量，要么就是說服孩子，但這個說服是要用道理來說服，而不是用權(quán)力來壓服。PET父母效能訓練 溝通工作坊、講師班讓你掌握如何建立良好的親子溝通、親密溝通及隔代教育溝通方式（關(guān)注13608090913 Tony）
如果能夠通過道理說服孩子，讓他同意他不需要這個東西，這個東西對他的身心健康、對他的學習有危害；如果孩子因此放棄了這個想法，被說服了、心悅誠服了，當然不用買。
如果父母沒有說服孩子，無法證明自己的拒絕有充分、合理的理由，在情理上輸給了孩子；或者父母有父母的道理，孩子有孩子的道理，相互之間誰也沒有說服誰，這種情況就需要考慮一些折中方案。
至于具體的方案要怎么去考慮，需要放在具體情況下進行思考。比如：
父母是覺得孩子想要的東西很貴，就可以商量，要不要買便宜的？
如果父母是擔心手機干擾孩子學習，導致孩子沉溺游戲，那是不是可以共同制定一個手機使用規(guī)則，
比方說，共同約定每天或者每周打多長時間的游戲、什么時候打、打什么游戲？等等。
父母和孩子都若有所思。
我回過頭來對小艨說：
如果你想要得到一個東西，而父母不同意，你也不用生氣、害怕。你可以提請召開家庭會議，對自己的訴求進行商討。
你可以提前做一點功課、做一點研究、準備好自己的理由，用理由去說服他們。
你已經(jīng)是中學生了，不能采用哭鬧、不講道理、發(fā)脾氣、胡攪蠻纏的方式，這是行不通的。就像你父母不能用權(quán)力、用父母的權(quán)威、用吼叫、恐嚇來壓服你一樣，你也不能用哭鬧、胡攪蠻纏的方式去逼迫父母。
或者通過大家的討論，對要求進行修正。
比如你本來想買個某個品牌的東西，但父母覺得那個東西太貴了，或者父母覺得那個東西不夠好，都可以調(diào)整，達成一個雙方都能夠接受的結(jié)論，買雙方都能夠認可的東西，或者替代品。
如果你的理由沒能說服父母，反是父母說服了你，你想不出更好的方式去爭取他們的同意，你也要接受討論的結(jié)果。
可不可以現(xiàn)在不買，等到某一個具體的時間和機會再買，比如你過生日的時候，考試考得很好的時候……
這樣一些細節(jié)，可以通過大家一起商量來解決。
說到這兒，父母和孩子雙方都覺得這種方法可行，看上去問題能夠解決——溝通，雙方都進行平和理性、講道理的溝通來達成共識。
看到事情有了解決的希望，小艨和父母進一步放松，情緒漸漸昂揚起來。
直面過失
如果說父母的憂慮大半解決了，那么，小艨還有一重重大的憂慮未除：
關(guān)于偷同學手機這件事情，雖然小艨已經(jīng)道過歉了，同學也接受了道歉，同時答應不把這件事情向班上其他同學擴散。
但是，這樣的承諾具有不確定性，沒人可以100%確保同學真的不會把事情說出去
——小艨沒有講，但是，換位思考，可以想見他的擔憂。果然，這是他一個極大的心病。如果不解除這個心病，小艨將一直生活在擔憂和恐懼之中。
寄望于同學（一定程度上，也包括老師，甚至父母）保密，并不可靠，也表示小艨自己不能坦誠面對自己的錯誤，不能接納犯過錯誤的自己，不僅擔憂、恐懼不能消除，自卑、羞愧也不能解除。
我說要教給他一個一勞永逸的萬全之策，助他誠實面對自己和他人、把握主動權(quán)、建立確定性、如是接納自己，真正放下包袱，輕松走向未來。
我說：
你知道嗎？其實人都是會犯錯誤的，包括大人也會犯錯。但是，犯錯誤只代表這一個錯誤行為本身，不代表你這個人。
你有過偷盜行為，這并不表示你一直就是個賊，只表示你是一個曾經(jīng)發(fā)生過偷竊行為、有過偷盜別人東西這個行為的孩子。
但是，這件事已經(jīng)解決了，已經(jīng)過去了，你已經(jīng)承擔了責任，已經(jīng)道歉了，同學也接受了道歉，這件事情已經(jīng)結(jié)束、已經(jīng)過去了。所以，你已經(jīng)不再是那個賊了，只要你不再偷，你就不再是了，你無需背負這樣一個負擔。
第二，其實，不管怎么來闡述這件事，不管同學給不給其他同學講，你偷手機這件事都已經(jīng)發(fā)生了——你的確曾經(jīng)偷過同學的手機。
那么，我們需要誠實地面對這樣一個事實，如果你可以誠實的面對這個事實，你就不用再擔心這位同學會把這件事說給其他同學知道，你也不用把保守秘密的責任寄托在另外一個人身上——這是你無法確定的，也是你無法真正放心的。
與其回避，不如坦誠地面對這個事實，如是地接納這個犯過大錯的自己。
假設最壞的結(jié)果發(fā)生，假設同學無論有意還是無意把你偷手機的事說出去了，假定全班同學都知道這件事，甚至所有的人都知道你這件事，你怎么辦？
我覺得，誠實面對對你來說是最保險的。
對你來說，最具有確定性的就是，誠實地面對這件事，也只有這樣，你才能在心理上解脫自己。
你當然不必告訴所有人說，我偷過手機、偷過別人的東西。但是，如果同學們就是知道了，進而在和同學相處的過程中，有人拿這件事來攻擊你。比如同學跟你吵架，他嘲笑你曾經(jīng)偷過手機，是個賊——這就是你最大的擔心，
對不對？
這個時候可以怎么辦？
不要害怕，不要否認，不要逃避，不要回罵、反攻。
你可以坦誠地看著同學的眼睛，平靜、坦率地跟他說：
“是的，我的確曾經(jīng)偷過同學的手機。這件事同學、老師、我父母都知道，手機當時就還了，我已經(jīng)道過歉了，那位同學也接受了我的道歉，之后我沒有再偷了，我也不會再做這樣的事了。這件事情已經(jīng)過去了?！?/p>
一旦你坦率地承認，同學就很難再拿這件事說事了。你的回答很可能會出乎他的意料。
如果同學不再繼續(xù)為這事糾纏你、侮辱你，這件事就結(jié)束了。如果對方繼續(xù)罵你是賊，你可以平靜地說：
“你從來沒有犯過錯嗎？我們都曾經(jīng)犯過錯，也包括你，對不對？可能你沒有犯過偷手機這樣的錯，但你一定犯過其他的錯。當你改正了，你就不再是犯那個錯的那個人了。是，你是犯過錯誤的人，但是，你不是那個錯誤本身?！?/p>
如果同學繼續(xù)糾纏，其他同學也用這件事來說你，給你造成很大的困擾，你也可以尋求老師的支持，請老師來協(xié)調(diào)你和同學之間的溝通——對，這是一個溝通問題。
小艨的老師的確承諾過，以后誰在班上拿這件事說事，老師會協(xié)助解決。
然后我說：“再不行，你可以跟爸爸媽媽講；再不行，你也可以跟彭老師講——彭老師可以教你方法，協(xié)助你解決這種情況，好不好？”
討論進入后半段，小艨耷拉著的腦袋開始慢慢抬起來。
這個過程中，我也不時鼓勵他看著我的眼睛說話、坐直身體，當他有很好的理解，會跟他握手，說‘沒關(guān)系，加油！’，到這個話題臨近結(jié)束的時候，他已經(jīng)坐直了身體。?
父母何為？
How do parents need to do？
過程中，我們還處理了其他問題：
比如學習自覺性的問題，父母如何把“我要你學習”，變成孩子的“我要學習”、“學習是我的事、我自己負責，我需要你們的時候，我會向你們求助”；
父母怎樣減少細節(jié)控制，抓大放小，讓孩子有更多自行做主的自由、更多做決定并承擔責任的機會；
切忌包辦、越位，采用“不斷嘮叨、天天批評”的方法，給孩子傳遞一個信息——我不信任你，我不認為你自己可以，我覺得你是一個不能改正錯誤人等等。
最后，我對小艨的爸爸媽媽提出建議：如果要指出孩子的一個問題，請你們同時表揚孩子四次。
如果我們每天不斷地批評孩子，讓孩子覺得怎么也不能讓父母滿意，孩子會覺得我很差、我讓父母很失望，生活沒有希望，學習也沒有積極性。
設想一下，如果父母在單位上天天被領導罵、否認，會不會覺得工作沒情緒、生活沒意思、日子沒法過？
父母同意回去以后每個人找出孩子的10個優(yōu)點，并且答應永遠不對孩子說“我不相信你可以變好！”、“我永遠也不會原諒你！”——孩子會信以為真、絕望崩潰的。
小艨愿意原諒父母過去的傷害，父母愿意從居高臨下變?yōu)槠降取⒆鹬氐貙Υ⒆?，大家愿意共同努力，各自承擔起各自的責任?/p>
如何制定學習計劃、如何勞逸結(jié)合、如何接納和欣賞小妹妹的問題也得到了有效的討論和解決。
最后，父母和孩子都恢復了信心，相信找到了方法，認可問題可以解決。
咨詢師創(chuàng)造了安全的交流環(huán)境，在積極、包容、理解的氛圍下，各方平等、自由闡述、討論。從頭到尾，整個交談持續(xù)兩個半小時，到結(jié)束的時候，孩子已經(jīng)坐直了身體，頭也揚起來、可以直視我的眼睛，清楚、爽朗地表達。
在他們離開之前，我問小艨：“你還有壓力嗎？或者，換一種說法，假如你剛到的時候內(nèi)心壓力是一百分，你覺得，現(xiàn)在解決了多少？”
他說：“90%！”
一次交談解決90%的問題，挺好！
送他們出門的時候，小艨站直了身體、看著我的眼睛，挺有自信地跟我說：“再見。謝謝！”
后來，母親給到我留言：回去的路上，小艨一路哼著歌。
父母、夫妻也輕松很多，共同達成了改變溝通方式，踐行平等、安全溝通的原則和方法，8天后回訪，實踐情況良好。
PET父母效能訓練 溝通工作坊、講師班讓你掌握如何建立良好的親子溝通、親密溝通及隔代教育溝通方式（關(guān)注13608090913 Tony）
