憤怒時(shí)，不吼孩子！比我們的父母做得更好！——語眾

一

父母怎么對(duì)我們，我們很容易原封不動(dòng)地對(duì)待自己的孩子。有很多理論來解釋這個(gè)現(xiàn)象。說人話，就是原生家庭的影響。

我們偶爾拒絕這個(gè)說法，認(rèn)為自己比父母強(qiáng)多了！

盡自己最大努力，給孩子最好的。平時(shí)也盡量溫柔，照顧孩子需求。雖然孩子小，我們盡量把孩子當(dāng)成一個(gè)真正的“人”來看待。父母基本上在院子里挖個(gè)土坑就能養(yǎng)活我們，但是我們卻是認(rèn)真對(duì)待孩子的，這是我們最大的進(jìn)步。

但，事實(shí)是，有時(shí)，我們對(duì)孩子不如對(duì)同事耐心，不如對(duì)陌生人寬容。

我們對(duì)孩子的態(tài)度，不在于自己心平氣和時(shí)，而在于自己忙碌、煩躁、苦惱、郁悶時(shí)。

在糟糕的情緒下，孩子是弱勢(shì)的。我們?nèi)缤髬尅⒑蟀?，因?yàn)楹⒆幼鲥e(cuò)了一道題，摔了一個(gè)玩具，不愿意從游樂場(chǎng)回家，吃飯?zhí)羰车鹊入u毛蒜皮的小事，而大吼大叫，嚴(yán)厲批評(píng)。那時(shí)的孩子就是自己的炮筒子，想怎么發(fā)火就怎么發(fā)火。

那一瞬間，我們是不愛孩子的！

二

也許罵了孩子幾句后，內(nèi)心苦惱得要命。跟孩子道歉，用美食、擁抱，無力地去彌補(bǔ)自己的過失。再次遇到類似的低潮情緒，我們還會(huì)一次、兩次、三次地重復(fù)對(duì)孩子的傷害！

不止一次，摸著良心，為什么？

我們的借口也是原生家庭的影響。豈不知，我們也在構(gòu)架一個(gè)跟父母類似的原生家庭。

我們的父母對(duì)我們的態(tài)度，根植于我們的靈魂深處。原生家庭對(duì)孩子的漠視，讓我們?nèi)狈?duì)孩子有效溝通的方法。

那時(shí)的大人，忙于生計(jì)，不談情緒管理。一旦遇到點(diǎn)難事，大部分都會(huì)發(fā)泄到孩子身上。

活學(xué)活用的我們把這套糟糕的情緒管理辦法移植到自己的孩子身上。很長(zhǎng)時(shí)間，我們就如此自我安慰：原生家庭傷害了我，我不能根除這種影響！

三

無法高于父母，于是自我放棄。捧著比父母做得好的那點(diǎn)事情，自我安慰！

直到看到美劇《與敵為謀》的第一集。那位為了防止女兒內(nèi)疚而甘愿承擔(dān)“叛國(guó)”罪名的母親，哭著喊出“我要做比我父親更好的父母”時(shí)，我恍然大悟。

過去的事情，不要追憶，過去的傷害也不要延續(xù)了。原生家庭，我們無法選擇，為什么要以自己的父母為潛意識(shí)的標(biāo)準(zhǔn)呢？為什么不敢比父母做得更好呢？為什么我們?cè)诠ぷ?、學(xué)識(shí)上都遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越了父母，偏偏在教育孩子上“墮落”了？

可能是我們不夠優(yōu)秀，所以不敢對(duì)自己提出更高的標(biāo)準(zhǔn)。

可能是第一次當(dāng)父母吧，沒有任何經(jīng)驗(yàn)，所以借助了小時(shí)候自己的經(jīng)歷來對(duì)待孩子。

可能是工作壓力大吧，不能舒心對(duì)待自己的孩子。

可能是孩子是弱勢(shì)的吧，我們大吼大叫，他們不能反抗。

真正把這些可能的理由列出來，后背有些發(fā)涼了。

四

我們能否把偶爾的自責(zé)，換成改變的行動(dòng)呢？

拿出日歷，把對(duì)孩子發(fā)脾氣的日子涂成紅色，提示自己的不可原諒。分析為什么發(fā)脾氣，然后總結(jié)出克服的辦法。再次遇到類似的情景，想想那塊醒目的紅色。

這個(gè)要求高嗎？不高！如同對(duì)待工作難題那樣，對(duì)待孩子?；蛘哒f，就把孩子當(dāng)成自己最喜愛的客戶吧。他的健康、歡樂就是最高工作目標(biāo)！

剛開始可能紅色會(huì)在一周內(nèi)出現(xiàn)，慢慢地紅色就會(huì)越來越少。也許，這也是父母修行中的一點(diǎn)成就。