文接上回，持續(xù)記錄：主動(dòng)去生一場?。ㄒ唬?/a>
(1)
活了近35年，我從沒有像這兩年這樣，厭煩自己身為女性。
上個(gè)月因子宮內(nèi)膜厚度達(dá)標(biāo)而形態(tài)不達(dá)標(biāo)，胚胎移植告吹，被醫(yī)生通知下次來月經(jīng)的時(shí)候告訴她，安排宮腔鏡檢查。
月經(jīng)現(xiàn)在幾乎成了我的生活路標(biāo)——月經(jīng)第2-3天，來備孕檢查；月經(jīng)干凈后，再來檢查些別的項(xiàng)目；月經(jīng)來了告訴我，準(zhǔn)備促排；促排完來月經(jīng)，我們看看能不能移植……
移植已告吹兩次，現(xiàn)在在準(zhǔn)備宮腔鏡。然而昨天去做宮腔鏡前的檢查，空腹抽了好幾管血、白帶、心電圖、B超……然后又卡在了別的地方。
我至少給自己洗腦了2個(gè)月，宮腔鏡并非不可接受，但好不容易鼓足了勇氣，被卡住的時(shí)候又不勝心煩。
每個(gè)月都在跟著該死的月經(jīng)請(qǐng)假，一次又一次，但似乎每次等來的都只有更多的不確定性。
(2)
在不思考月經(jīng)或試管的日子里，我可謂活蹦亂跳。
工作，在會(huì)上與老板激烈辯論；
運(yùn)動(dòng)，前幾天帶著想要重拾跑步的同事午休時(shí)繞著園區(qū)有說有笑地跑了3.5公里，她和我都倍兒有成就感；
飲食，我一周至少給自己做5頓午飯，這幾乎是我每天的期待與快樂源泉；
讀書寫作更不必言，通勤翻書早已成了肌肉記憶，自上周來了圖書館，本周再來，覺得更是治愈。
我現(xiàn)在還在學(xué)習(xí)資產(chǎn)配置，每日關(guān)注漲跌，由此倒逼自己關(guān)心從國際到國內(nèi)、各個(gè)行業(yè)的事，基金每月復(fù)盤一次、操作一次，3月大跌也沒有害怕過……
我喜歡高掌控度的生活，就像《排球少年》里的月島一樣，雖然對(duì)自己缺乏自信，但仍舊竭盡所能地觀察、思考，以此指導(dǎo)自己的行為。
更何況，我早已視讀書、運(yùn)動(dòng)和做飯為我生活的三大基本盤，以此為軸心激勵(lì)自己，只要這三大基本盤節(jié)奏常在，無論我在生活工作中想開辟多少創(chuàng)新副線，跑得多遠(yuǎn)，人生都不至于分崩離析、一團(tuán)混沌。
(3)
試管就是我原先構(gòu)想的“新開副線”之一，但我現(xiàn)在著實(shí)受其折磨。
一個(gè)個(gè)這對(duì)了那就高了、那對(duì)了這又少了的指標(biāo)，一點(diǎn)小差池就要拖一個(gè)月的“判決”，就像一個(gè)個(gè)小惡魔一樣，不斷告訴我，不管你的生活、你的思維、你的精神或身體跑出去多遠(yuǎn)，嘿，你在試管這件事上就是個(gè)不合格的個(gè)體——而且這種不合格，沒有明確的原因，沒有對(duì)癥的方式，除了頭痛醫(yī)頭腳痛醫(yī)腳，以及不斷地請(qǐng)假請(qǐng)假請(qǐng)假、返院返院返院，我毫無辦法解套。
而那些指標(biāo)的背后，是一次又一次侵入性的檢查。
輸卵管造影時(shí)毫無依靠地躺在空蕩蕩檢查室大房間里的狀態(tài)，至今回想起來依舊讓我噩夢連篇，滿腦子都是“如今人方為刀俎我為魚肉”。
昨天去醫(yī)院做大檢查，我已經(jīng)可以做到醫(yī)生還沒進(jìn)門，麻溜地該脫的脫、該架的架，操作之絲滑，讓我在兩次檢查中都直接嘆出了氣，那個(gè)曾經(jīng)窘迫羞恥的自己已然一去不復(fù)返。
胃鏡腸鏡都沒做過，宮腔鏡將成為我第一個(gè)內(nèi)鏡檢查，到時(shí)候又有什么新的花活和不適，我也將一邊嘆氣一邊體驗(yàn)。
如果檢查結(jié)果不好，說不定還將一次又一次反復(fù)做。
(4)
我不斷訓(xùn)練自己去擁抱不確定性，告誡自己應(yīng)當(dāng)耐心、再耐心。
在月經(jīng)與月經(jīng)之間，我見縫插針地運(yùn)動(dòng)、喝咖啡，甚至清明節(jié)獨(dú)自一人驅(qū)車65公里、騎行了80公里，把每一場不符合“備孕人”的活動(dòng)，都干出了一種視死如歸的感覺。
但讀書、做飯、運(yùn)動(dòng)三大基本盤，還算能規(guī)劃一天過一天，這種被打散的生活還影響著我的很多“長線”目標(biāo)——比如嚴(yán)重干擾了我的工作。
因?yàn)椴恢螘r(shí)就需要突然請(qǐng)假，每次都不知道下一次請(qǐng)假是什么時(shí)候、要請(qǐng)幾天，我的工作開始變得愈發(fā)碎片化。
我當(dāng)然還是在保質(zhì)保量地完成所有布置的活兒，但如今我閑余時(shí)已經(jīng)很難連貫地思考如何把這些活干得更好，精力和注意力的渙散讓我痛苦不堪（所以才想出了去圖書館這個(gè)辦法）。
我當(dāng)然還是在力所能及的范圍內(nèi)就我認(rèn)為的“對(duì)的事”與老板和各方據(jù)理力爭，但因?yàn)閷掖五e(cuò)過重要會(huì)議，只能收到一個(gè)事后已成定論的meeting minutes，我感到自己的話語權(quán)在收縮，實(shí)際上，連爭辯的欲望都在收縮。
我的副線正在顯著影響主線，固然有所心理準(zhǔn)備，但這些事真正降臨的時(shí)候，依舊讓人不快。
我甚至還得安慰自己，我的工作境況已經(jīng)夠好了，之所以能夠如此輕松且肆無忌憚地請(qǐng)假，得益于許多條件的相加：一個(gè)遵守勞動(dòng)制度的公司，一個(gè)尊重Work-life-balance的領(lǐng)導(dǎo)，一群理解我境遇的同事，還有我前幾年積攢下的口碑。
這些條件，但凡缺了任意一個(gè)，我都難以想象，如何在工作和試管間尋得平衡。
(5)
所以我說，活了近35年，我從沒有像現(xiàn)在這樣，厭煩自己身為女性。
在我之前的生命經(jīng)歷里，饒是我媽從我小學(xué)初中起，就不停地說著男生更有后勁，女生會(huì)受生理限制，天花板就是不如男生高，無數(shù)次叫我在內(nèi)心熱情與社會(huì)眼光中的安穩(wěn)之間選擇后者，我都選擇直接爭辯，從不把她的規(guī)勸放到心里去。
過年前有次聊天，我媽罕見說出，沒想到我不斷選擇不安穩(wěn)的那條路，真的能夠走下去，且走得似乎很好，還說讓我過年回去和她聊一聊怎么做到的，她也想理解我眼中的世界，和我的勇氣來源。
可是姜還是老的辣吧，從我2024年底開始備孕，到現(xiàn)在，我的工作可謂止步不前，我以一種并不常見的方式，徹底體會(huì)到了那種生理帶來的天花板（好在是身在大廠，外部內(nèi)部的變化還算多，新鮮感還勉強(qiáng)存在，不然就徹底死水一潭了）。
我甚至不得不感慨，如果我是我媽希望我成為的熱衷于安穩(wěn)生活的女性該有多好？就算真的要試管，脫產(chǎn)試管、或者就是以不被開除的底線思維去尋找工作與試管的平衡就好了，也就能自洽，不必像我這樣沉浸在求而不得的痛苦間。
早期備孕的時(shí)候，事實(shí)上是直到現(xiàn)在，我都常常和大鄭說，他一定比我擅長帶娃，我媽、他的父母，也都很期待帶娃，我的目標(biāo)就是做那個(gè)“生”的人，生完就交出去帶，吃喝拉撒都有人搶著管，而我只想盡快生完這個(gè)孩子，去攀下一個(gè)職業(yè)高峰。
但我最近越來越覺得，也許是我對(duì)生孩子這件事太不投入感情、太沒有敬畏心了，所以有一股力量隱隱在懲罰我，偏不讓我實(shí)現(xiàn)這個(gè)目標(biāo)。
(6)
通盤算起來，我走試管這條路，也不過4個(gè)月的時(shí)間，但不知為何，已經(jīng)覺得漫長疲憊達(dá)于人生的極點(diǎn)，并且我有“信心”，這種無力感還將繼續(xù)攀升。
試管前，我給自己設(shè)置的DDL是嘗試2個(gè)促排周期，如果都不成，就算了，這輩子不要孩子了——我并沒有到覺得人生一定要有孩子才圓滿的地步，作為一個(gè)生活“體驗(yàn)派”，我想要試管，是為了新的體驗(yàn)，要孩子，也只是為了新的體驗(yàn)。
但如今走入了試管這場體驗(yàn)后，我覺得，一個(gè)周期，夠了，這幾個(gè)胚胎用完，如果都沒有結(jié)果，那就算了。同樣的經(jīng)歷，我一點(diǎn)也不想來第二遍。
沒有孩子的人生，我也可以獲得很多別的體驗(yàn)，沒什么高下的。
