今天是給你寫的第三十封信，我想跟你聊聊吃苦這個話題，但是好面子，題目就用成挑事兒，看起來酷一點。

我也是一個懶惰的人，但是又好像不完全允許自己一直懶惰下去，也許是焦慮的遠因，總是在夢里被懲罰著。夢見自己以后的生活凄慘的很多面，睡在野地里，羨慕著別人光鮮亮麗的生活。一直都覺得自己還沒有歷煉出吃苦的能力，要是現(xiàn)在談?wù)撨@個話題，有點自欺欺人。這兩天腦子里被夢逼著去思考這個問題。在工作里，好多時候都有著多一事兒不如少一事兒的心態(tài)，想著怎樣躲過預(yù)想看起來比較麻煩的事兒。

但是自己心里一直有著一些聲音在提醒著自己，好像自己在人生的大方向走遠了。怕出錯、怕麻煩、怕苦、怕累已經(jīng)進慢慢滲入我的血液里，才兩年，我完全來到這個“大染缸 ”只是兩年，這么快就坐上了老司機的火車，差點就駛離軌道了。

偶爾一些事件里放棄一小些原則的時候，給自己的理由是人本身就具有惰性，我是人，該給自己放縱的機會，轉(zhuǎn)瞬間，我成了這個大世界里的一粒沙子，差點失去了自己的堡壘。也感謝最近工作中遇到的一些人，好像冥冥中就是來給我警示的，他們言語間給了我很多信息：你還年輕，自己的世界自己守護，我們雖然走了很長的路，但是屬于自己世界里的一些東西依舊沒有放棄對它們永遠的守候。

昨晚十點二十回家的路上，我好像被什么東西從后面敲了一下，我該有現(xiàn)實的眼光去跟這個世界相處，但不能失去自己世界該有的原則。一年前跟朋友聊天的畫面涌入腦海，我印象中最深的一句話就是我跟朋友說：你媽媽如今對待你的方式：選擇誰做你的男朋友，要多少彩禮，什么時候嫁給男方等等，都是你給你母親的機會，她當時一臉無辜的看著我，她很委屈，她本來是來索要我的安慰，覺得自己的命運是媽媽在控制，很無奈。我沒有跟她做任何解釋，因為我心里面清楚這是她跟我抱怨無數(shù)個細節(jié)后我想終止我們之間交流的一個方式，也許她永遠也不需要明白這句話的意義。因為所有的這些無奈其實大部分都是自己的選擇。

我意識到我自己竟然預(yù)估了我現(xiàn)在面對事情以及面對自己的一種方式，很多時候的無奈都是自己怕苦怕累怕麻煩后的一種選擇，讓自己變得無能。我昨晚反復(fù)的在路燈下問自己，我怕什么，其實我什么都不怕，我是因為一些小事兒放縱了自己，自己嚇到了自己。越來越退縮，我以前那些挑事兒的酷模樣有點脫離身體了。我學(xué)著避開一些事情，以為自己聰明了，實際上我差點兒走了真正的彎路。潤總說：年輕人該踩的坑一個也不應(yīng)該少。然而，這個世界最大的誘惑就是讓我學(xué)著不斷的去避坑，還好，孩子初長成，嫩芽里長新尖兒，還有的自救。

還是比較幸運，這一路走來，孤獨了點兒，多了點兒自我反思的時間跟空間，孤獨本身是不錯的禮物，我想我們都要受得起這份厚禮，一定會有高的收益。還得感謝今天的tony小哥，開著玩笑說，人生不就是這樣嗎，累其實也是一種快樂與幸福，不然我們就該是豢養(yǎng)在某個空間里只吃只睡的動物啦。算是把那些個快要遠離的靈魂拉了回來。我一定好好守著他們以后來見你。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2020、9、23