心底好像壓了一塊大石頭一樣沉重。

一年多過去了，經(jīng)歷了創(chuàng)業(yè)，失敗，再創(chuàng)業(yè)，再失敗，終究一事無成。我知道她非常失落，而我更有一種挫敗感，一種源自心底的無力感。我的世界充斥著滿滿的負能量，一開口就是對自己靈魂的審判。似乎無論如何都無法救贖負罪的身心。避不開，也解決不了，可我更不敢絕望。為人父，為人夫，我還是得擔負著沉重的責任，自己選擇的，必須擔著。比起巨大的挑戰(zhàn)，渾渾噩噩的日子更讓人絕望而無法喘息。

我想過一萬種方法去改變現(xiàn)狀，卻并不敢付諸行動。我并沒有試驗人生的勇氣。也許我不該先成家再立業(yè)，也許我不該誤了一個人的青春韶華。一個從苦難中走過來的女子憑什么還要被我拖著在泥濘中掙扎前行呢？更何況這個女子還曾被我辜負了一次又一次。可以說是因緣巧合，也可以說是命運捉弄，她卻還是活在我的陰影中逃離不開。我一直以為，一個被自己辜負了的女人是該用自己的余生去呵護和彌補。我天真的以為不離不棄就是對過去的人生最好的救贖。不離不棄，很有意義，可或許我是高估了自己，我以為我可以給她創(chuàng)造最美好的生活?？晌也⒉恢狼∏∈俏业淖砸詾槭?，造就了她現(xiàn)在彌漫著苦難氣息的人生。

如果當初我能想明白這些，那最起碼她不用再隨我深受荼毒。也許我的良心也就不會遭受如此多的譴責。物是人非，滄海桑田，我們都變了。都不再是當初的那個單純懵懂的少年。我們變得世俗，變得功利，變成了自己曾經(jīng)鄙夷的模樣。可是這本身并沒有錯啊，現(xiàn)實就是如此，單單靠夢想活著的人全都餓的奄奄一息。唯物主義者從不相信內(nèi)心的神靈可以賜予我們食物。能被我們看見的成功，都是把夢想摳下來一部分拿去換錢，我們必須先得養(yǎng)活自己。

所以，她所有的變化和訴求，我并不感到意外，因為我本身就生活在這樣一個物質(zhì)的世界，不管走到哪兒這都是一個無法顛覆的事實。我能做的就是去尋找賴以生存的物質(zhì)，遺憾的是直到目前我還沒有前進一步。所以我真切的感受到了什么是舉步維艱，生活把人壓的難以喘息。我曾經(jīng)的自信在不知不覺中被打磨的蕩然無存，于是我不得不承認我心底慢慢滋生的自卑。

今天讀到一篇文章，說“人之所以自卑，是太把自己當回事了?！笨傄詾樽约阂矐撓駝e人那樣做一顆璀璨的明珠，殊不知成功者只是金字塔頂端的一少部分人。于是有的人抱怨懷才不遇，生不逢時，也有的不斷地努力，不停地奮斗。大部分人要么在抱怨聲中渾噩度日，要么被現(xiàn)實中一次次失敗殺得體無完膚。于是就有了自卑。當然盡管一次次失敗，我依然尊重那些一直默默奮斗的正能量。人最應該做的就是奮斗?？墒俏乙膊坏貌唤邮芙鹱炙?guī)則，因為我始終是一個被壓在塔底沒有找到出路的人。機會是對每個人都是公平的，所以也許這一輩子這條路都不會出現(xiàn)。你必須接受這個現(xiàn)實，只要還活著。

機會對每個人都是公平的，我從不懷疑這句話。只是我有我自己的理解，那就是這個世界是相對公平的。不管什么樣的原因，一個人擁有越多的資本，就會享受相應的待遇。這種資本不單單是金錢，還包括權勢，人脈，學識，閱歷，智商，情商，運氣，健康等等甚至是感情。無論怎么粉飾，這終究還是個資本社會。而這些資本并不一定會是努力就能得來的。有的人窮盡一生也難得其二三，而有的人與生俱來便得之八九。就像生活中常見的，勞苦大眾的下一代大部分還是勞苦大眾，資本家的下一代也大都成為了資本家。我不想給人劃分階級，可是這種階級矛盾是客觀存在的。當然，我也承認草根通過現(xiàn)代化教育和自身努力，也搖身一變成為了資本家，但這畢竟還是少數(shù)。我絕對的肯定這些努力的少數(shù)人，但這種的相對公平我們每個人還是都得在面對，這是現(xiàn)階段的人類社會不爭的事實。改寫北島先生的一句話，成功是成功者的通行證，平凡是平凡者的墓志銘。如此說來我的墳頭草已有三尺高。

我還是不能免俗。盡管我擁有一個與現(xiàn)實格格不入的夢想和自認為崇高無比的信仰。我一直在檢討自己為什么會陷入這種困境。想來和從小的經(jīng)歷和家庭教育模式有著莫大的關系。

我出生在一個物質(zhì)條件貧困但精神生活安穩(wěn)的家庭，感情方面并沒有太大的缺失，比上不足比下有余。從小到大，也沒遇到過太大的變故，大事小情父母都幫我畫好了路線，我只要照著走就行了，中規(guī)中矩，不偏不倚。父母沒有打過，也沒有罵過，我們姐弟三人從沒遭遇過任何家庭暴力。和諧的童年是我值得慶幸的。父母從小便教我如何做人，遵循禮教。所以我一直覺得我就應該聽話，做個乖孩子，從來不覺得什么，甚至還覺得挺好?？墒呛髞砦野l(fā)現(xiàn)自己骨子里有一股天馬行空的野性，得不到釋放。也不敢釋放，我不敢說出自己不同的想法，我不知道我在怕什么，盡管我還是個孩子，我認為不聽話就是不仁不孝，這種無形的道德綁架，使我內(nèi)心那少的可憐的個性漸漸淪喪。

而現(xiàn)在，年華老去，父母已經(jīng)無力刻畫我的未來，而我卻也未曾擁有獨行的能力。奈何這蒼白的現(xiàn)實讓我無力招架，失魂落魄，顛沛流離，冥冥而不知歸路。我想這不僅是我個人的悲哀，更是我們這一類人的悲哀。

而此刻站在這茫然的空地上，一無所有的我該何去何從，似乎無從所知。但努力務實是無論何時都需要的吧。想要遨游蒼穹，先要學會走路，我想此時我需要一顆安穩(wěn)的心，為我的飛行積蓄力量。

這個過程是艱難的，結果也是未知?；蛟S會一飛沖天，或許也會一敗涂地。我不能要求誰不離不棄，我更不該苛責她漸行漸遠。我想這所有的所有都該我獨自承擔。這是我一個人的戰(zhàn)爭。