那天的晚飯，你特意準備了女兒愛吃的烤雞翅。
說實在的，你并不擅長廚藝，你有時候真的不想在做飯這件事情上給自己找太多麻煩。你平時只做些簡單的菜。
但是有一天老公忍不住抱怨說：“整天都吃這些！”于是你覺得有些歉疚，這次決定稍微費點兒心思做點兒不一樣的。
女兒開心地歡呼著迎接剛出爐的雞翅，滿意地大快朵頤。你看著她開心的樣子，也覺得很滿意。
小姑娘啃完了一個雞翅，然后說，還想吃兩個。你說，好啊，但是，先吃點蔬菜吧。你看見她還在那里津津有味地舔著烤雞翅的醬汁兒，忍不住又強調(diào)說：“來，吃黃瓜?！?/p>
然后，你那剛滿9歲的女兒，一臉不屑與挑釁地大聲說：
“我吃什么菜都要聽你的嗎？！”
你呆了半秒，然后馬上開口說：“哦，sorry，這句話我收回，以后我再也不說了?！?/p>
這一次，你心里有種真切的感覺，你知道自己這次是說真的了，以后起碼在吃菜這個問題上你再也不會像往常那樣明知道不該說、沒必要卻總是忍不住啰嗦。
因為你在那一刻忽然真切地悟到，你為什么總是那樣管不住自己的嘴了。你在那一刻，突然感覺孩子的形象是那樣強大，而你自己卻顯得那樣無力與弱小。
孩子能夠如此清晰、準確而強烈地表達她的抗議，爭取她自己的權(quán)力，這一向是會讓你高興和自豪的事。但是那一刻，你只覺得自己有些可憐，帶著淡淡的哀傷。
你問了一下那份哀傷，它告訴了你什么呢？
它說：看吧，孩子長大了，她不再是個小寶寶了，不需要你那樣事無巨細全方位的照顧，她將越來越強大，她將成為她自己——她將離你而去，在人格上完成與你的分離！
你恍然明白過來。你覺察到自己心里真的有那么一部分，不愿意她長大。那些沒忍住的嘮叨，其實都是那一部分的你在表達這樣的含意：“不，你還小，你不行，你離不開我，你最好永遠都需要我?！?/p>
你早就反省過了，在她更小一點、尤其是幼兒園階段的時候，整小時整小時地試圖強迫她睡覺，這是多么愚蠢的一件事。
你后來終于明白過來，最好的做法就是順其自然。但是，你現(xiàn)在一看到她到了幾點幾點還沒有睡，還是會忍不住焦慮，忍不住念叨起來：“你缺乏睡眠！”“你睡得這么少怎么行！”“睡得少不長個兒！”“老是睡不夠，你會生病的！”……
你跟她反復(fù)地強調(diào)說：“作業(yè)是你自己的事，我才不管呢！”但是，你要那么刻意地強調(diào)與表白，其中有多少心虛的意思？
你一個星期里有幾天是真的忍住了沒有問她：“作業(yè)寫了嗎？”“今兒什么作業(yè)呀？”“作業(yè)還有多少沒寫的呀？”“你打算什么時候?qū)懽鳂I(yè)??？”“你怎么還不去寫作業(yè)啊？”“你到幾點幾點的時候再寫不完就不許寫了！”………
你從很多文章里看到過，自己也深深地認同這一點：那么多通常被稱作“母愛”的表現(xiàn)，其實都是以“愛”之名實施的控制。
你老早就發(fā)現(xiàn)了，自己內(nèi)部潛藏著的控制欲，如何深深地影響了孩子，你想改掉這些不恰當(dāng)?shù)淖龇ǎ强刂朴麉s如此根深蒂固。
你之所以那么快就轉(zhuǎn)過彎來，試圖收回那些啰嗦話并且道歉，其實是因為，就在開飯之前，你才剛剛想過，要把筷子的使用權(quán)交給她自己。
你常常對自己說，要相信她的本能，孩子已經(jīng)這么大了，你已經(jīng)用不著那樣過度地關(guān)注她哪一口吃的什么、是怎么吃的、她怎么拿筷子、她怎么坐著的、她把碗放在哪里。
可是一旦她動起嘴來，或者說，一旦她沒有按你設(shè)想的那樣去動嘴動手，你的這些自我告誡和反思全都成了廢話。
你有些想要慶幸自己還沒有把孩子的自主性消滅得那么干凈，她還能夠表達這樣的抗議。
但是你一點兒也高興不起來，想到剛剛還對自己說過的話、打定的主意，怎么這么快就廢棄？
這時候你是多么深刻地領(lǐng)悟了：意識上知道一個道理，與真正的能夠做到，其間的差距有多么巨大！
這時候你再次深深地折服于弗洛伊德的學(xué)說，感謝他老人家發(fā)現(xiàn)了你有一部分，而且是真正決定你做什么、怎么做的那一部分，叫做潛意識。
你在那一刻的無力與哀傷中，你在女兒的長大中，仿佛看見自己在縮小，縮成了藏在你的潛意識深處的那個不曾長大的小女孩。
那一刻，你看見了自己“內(nèi)在的小孩”，你看見你發(fā)出那些無力的試圖控制的語言，就仿佛是想要抓住點什么——那其實是“內(nèi)在的小孩”對于依戀的渴望、對于分離的恐懼。
你喜歡與女兒親密溫柔的擁抱，你喜歡女兒嗲嗲地扮演洋娃娃，撒嬌著來求你幫忙，其中有多少是因為這“內(nèi)在的小孩”需要慰藉與補償！看見女兒的童年，就仿佛自己重過了一遍童年。如今，你恐懼地看著她的童年漸漸離去！
但，這是屬于你自己的債務(wù)，只能由你自己的內(nèi)在來補償。你知道這份恐懼，它來自于自己的成長史。無論如何，這是你自己邊界之內(nèi)的事了。
