我真的生病了

不知道從什么時候開始，抑郁癥這條黑狗跟上了我。我有很努力的自救，我抓住每一縷透進來的陽光。可都不屬于我...多么戲劇性的一幕。

去看心理醫(yī)生的念頭一直都有，但是我對于心理醫(yī)生的恐懼不亞于暴躁的體育老師。我還是打消了這個讓我感覺很苦惱的想法。也嘗試過和父母商量這個讓我說不出口的話題，換來的只是一句“你太能胡思亂想了，總感覺自己有病。你這么小能有什么病，又不用掙錢養(yǎng)家糊口?！闭娴耐蝗灰凰查g想哭，因為很多事情我真的無能為力。是那種沒人會理解的感覺，就像我的壞情緒會變得喜怒無常，我根本無法控制他。我越是掙扎它越是肆無忌憚的吞噬掉我對生活僅剩一點點的向往，終于有一天他開始對我沒有耐心了。它開始慫恿我放棄所謂的掙扎不如就放手吧。

在那段生不如死的日子里，我開始記錄我每天的心情。不能說是日記倒可以說是來自一個怨婦的訴苦，我把自己寫的很壓抑。是那種可以從字里行間里看出我是一個極其不正常的人，我會寫著寫著發(fā)病，發(fā)病的時候腦子里奇奇怪怪的想法會冒出來。例如這種的：

“如果我跳樓自殺后，我的樣子會不會很丑。聽說人死后糞便會自動排放，當我的親人剛到現(xiàn)場的時候會不會看到的是一堆又臭又丑的人肉”

你會不會覺的我像個瘋子一樣和你在這兒說著這些有的沒得的東西，而且這種光怪陸離的想法也會植入我的大腦里，一連幾周我做的夢都極其血腥。在夢里會想起已經(jīng)離開的親人變成了沙琪瑪進了我的肚子，會夢到自己的全身每一個關節(jié)都在睡眠，而我卻一動不動的盯著天花板，整整一夜動彈不得感覺自己整個人都活在夢里。導致我每天都熬到很困很困的時候借助失眠藥來麻痹自己。這種日子真的耗盡了我全部的希望。

我開始喪失了求生欲...

幾個月后終于我放棄了與黑狗斗爭，我選擇了死亡得以永睡。這樣看起來會比較簡單直白看起來好像沒什么不好。

寫到這里我并沒有自殺不是被人救起也不是自殺未遂，現(xiàn)在的我接受了醫(yī)生對我最后的救治，讓我偶爾會有一絲絲的慶幸我還沒死，我還能看到天亮。黑夜對我來說也不再是一場噩夢，只是有時候還是會發(fā)作，還是會淚流滿面覺得自己的價值存在感很低很低。以至于發(fā)病的時候我連自己的語言組織能力都會變得很遲鈍，對于寫文章真的對于我來說是一種折磨，我更傾向于寫日記，寫自己一天一天變好的過程。我想套用一句馬薇薇的話作為我最后想要和大家說的一句話。

終有一天，我會揮著劍將黑狗斬與白馬之下