從小受到的教育是女人應(yīng)該獨(dú)立。

到了適婚年齡，已是聽過了許多讓人心生恐婚的故事，看到實(shí)實(shí)在在的離婚率，再加上不婚日漸當(dāng)?shù)?，相愛但不結(jié)婚的長期伙伴關(guān)系也已成為婚姻的另一種可能性。

不解。那為什么還要結(jié)婚呢。

甚至一度萌生“婚姻只是父權(quán)通過法律認(rèn)可其對(duì)女性的占有權(quán)和使用權(quán)的、農(nóng)耕時(shí)代遺留下來的過時(shí)制度”的激進(jìn)想法。

遇到大的困惑，喜歡去書中尋求答案。一本關(guān)于某個(gè)話題的經(jīng)典作品，是系統(tǒng)的、理性的，比零散的談話來得全面。用于咨詢，書的性價(jià)比極高，私密性極好，不用擔(dān)心向人傾訴的審判眼光，或是暴露自己真實(shí)感受的脆弱感。

就算沒有答案，也有慰藉吧。

就這樣翻開了《成年人的婚姻》（Grown-Up Marriage）。

導(dǎo)讀很讓人想讀下去：“Growing up takes time, perhaps a whole lifetime, and getting there – if we get there at all – is hard. But marriage, which can be the most vexatious of human relationships, can also be the engine of our growth. For in making some sort of peace with the disenchantments, demands, and astonishing complexities of ordinary everyday married life, we can create a grown-up marriage.”（“成長需要時(shí)間，也許是一輩子的時(shí)間。真正成熟很難，甚至可以說，我們幾乎無望達(dá)到絕對(duì)的成熟。但婚姻 – 這個(gè)可能是人類最親密復(fù)雜的關(guān)系 – 也許是我們成長的驅(qū)動(dòng)力。接受婚姻日常的一地雞毛、苛刻性和其驚人的復(fù)雜性，并與之達(dá)成某種程度上的和解，我們就能擁有一個(gè)成熟的婚姻。”)

拜讀過Judith Viorst的《必要的喪失》（Necessary Losses），作者對(duì)現(xiàn)實(shí)的冷靜敏銳洞察很是受用。《成年人的婚姻》顯然是Judith Viorst在成長話題的基礎(chǔ)上，疊加了婚姻這個(gè)上層建筑，是對(duì)“關(guān)系“ – 與自己、他人和世界的關(guān)系 - 這個(gè)古老敘事所作的又一次延展。

1. 我們?yōu)槭裁唇Y(jié)婚

翻開書，開篇就直奔主題。我急切地搜索，想找到豁然開朗aha moment。

失望的是，作者僅僅如實(shí)記錄了很多受訪人的回答，毫無驚喜：

傳統(tǒng)者：找到一個(gè)男（女）人，組建一個(gè)家庭，生一個(gè)孩子，是人生的一大成就和必須經(jīng)歷，未婚者的人生是殘缺的，其人格是不健全的。（Tell me something new...)

浪漫主義者：婚姻是愛的果實(shí)，情欲之愛、溫柔之愛、承諾之愛、永恒之愛，多么美好。（呃，尷尬癥要犯了。）

現(xiàn)實(shí)主義者：婚姻帶給我財(cái)務(wù)的分擔(dān)/情感需求的滿足/穩(wěn)定的性生活/孩子及孩子所需的成長環(huán)境/社會(huì)的認(rèn)可。

信徒：婚姻是修行的道場(chǎng)。

存在主義者：婚姻帶來意義和目的。

居然還紀(jì)錄了達(dá)爾文的故事：這個(gè)著述了《物種起源》的唯物科學(xué)理性男，結(jié)婚前列了張表，表上一列是“結(jié)婚的理由“，包括”時(shí)刻的陪伴“、”女性的魅力“和”比養(yǎng)狗好“（？？？）；另一列是”不結(jié)婚的理由“，包括”被迫探望親戚”、“焦慮和責(zé)任“以及“結(jié)婚了可以用于買書的錢就減少了”。

但最終結(jié)論跳過以上讓人啼笑皆非的理性分析：”一個(gè)人不能孤獨(dú)冰涼地度過一生…沒有朋友，沒有孩子…”

甚是安慰。哪怕是達(dá)爾文，也沒法科學(xué)結(jié)婚，大科學(xué)家總結(jié)出來的理由，跟我媽說得差不多。

的確，婚姻將兩個(gè)不同背景的獨(dú)立個(gè)體(或是不怎么獨(dú)立的巨嬰)捆綁成為命運(yùn)共同體，涉及了不同的原生家庭，新生命的降生和撫育…復(fù)雜如此，哪有什么簡單的答案？

如果硬要講一個(gè)，也許是書中所說的“The dread of loneliness is greater than the fear of bondage, so we get married”吧。（我們對(duì)于孤獨(dú)的恐懼，大于對(duì)于捆綁的害怕。）

“凡事都有運(yùn)氣的成分，婚姻也不例外：我們需要足夠的運(yùn)氣，才能找到一個(gè)適合的伴侶，不光適合當(dāng)前的我們，還適合我們未來將成為的那個(gè)人；我們需要足夠的運(yùn)氣，不但能和伴侶在平靜的日子里一起制造樂趣，還能一同對(duì)抗生命中無可避免的劇變與現(xiàn)實(shí)的暴擊。但運(yùn)氣只是一部分，婚姻的勝算還取決于付出：不光是向外的付出，比如對(duì)伴侶巨大的耐心，敏銳的關(guān)注…也是自身向內(nèi)的功課，包括接受婚姻里的妥協(xié)、不確定性、沖突的必然存在等等。”

原來這本書更多是在講，婚姻里的那些打怪升級(jí)（成長）的事。

2. 打怪升級(jí) – 婚后的首輪暴擊

好多人兩眼一抹黑結(jié)了婚：并不了解自己和伴侶潛意識(shí)里對(duì)婚姻的那些恐懼和期望；低估了不同生活習(xí)慣、對(duì)方性格缺陷讓人火冒三丈的程度，對(duì)這些積習(xí)和性格是多么的根深蒂固全然不知，以為能輕易改變和適應(yīng)；對(duì)婚姻的種種不如意、失望和傷痛更是毫無心理準(zhǔn)備。

或許婚前我們?cè)诖蠓较蛏洗_認(rèn)過是對(duì)的人，但生活的雞毛蒜皮和性格特質(zhì)帶來的不滿和幻滅，將會(huì)是婚姻的第一輪暴擊。這個(gè)時(shí)候，很多人要么自我質(zhì)疑，“當(dāng)初跟這個(gè)人結(jié)婚定是自己眼瞎”；要么責(zé)怪對(duì)方，“你怎么婚后就變了個(gè)人”。

不管哪種情況，重要的是看到問題根源來自我們對(duì)婚姻有著不切實(shí)際的期望：期望在婚姻中的得到比付出多；期望關(guān)系里只有滿足甜蜜沒有失望傷害；期望愛能消除恨。

現(xiàn)實(shí)是：

1). 婚姻本就不可能滿足所有的期望和需求；

2). 一個(gè)人要付出極大努力才能從婚姻中得其所需；

3). 性格“互補(bǔ)”后來很可能是性格“不合；

4). 伴侶一開始吸引我們的特質(zhì)，后來很可能會(huì)變得討厭；

5). 我們的愛人，不是任何時(shí)候都是我們同心協(xié)力的隊(duì)友；

6). 我們的愛人，必將有意或無意地對(duì)我們?cè)斐梢欢ǖ膫Α?/p>

我們婚后的首次成長，就是接受很多需求我們都無法從對(duì)方身上滿足，很多事情上我們都難以協(xié)同一致，這或許較為消極；積極的一面則在于一起創(chuàng)造連結(jié)兩個(gè)獨(dú)立個(gè)體的“共同之物”，那些一起討論過的話題，看過的電影，經(jīng)歷的旅行，吃過的晚餐，兩個(gè)人生育的小孩…這些一點(diǎn)一滴，日積月累，讓我們獨(dú)特的婚姻日漸成形，這是個(gè)創(chuàng)造的過程。

作者分享了她在兒子婚禮上送給新人的話：“There’s you and you, and then there’s this third thing, which is the marriage. To it may you bring the finest strivings of the human heart.”

我倒還從未以如此創(chuàng)造性的角度看待過婚姻。

3. 打怪升級(jí) – 原生家庭

當(dāng)我們跟A結(jié)婚的同時(shí)，進(jìn)入我們生活的還有A口不擇言的朋友B、苛刻的上司C、愛八卦管閑事的親戚D…最重要的是，A盡管富有/勤勞/善良/慈愛/老實(shí)本分的…卻專橫/保守/愛說教/毫無界限感/有著諸多成見…的父母。

出于種種原因 – 慣性、憐憫、恐懼、依賴、愧疚或養(yǎng)育之恩帶來的強(qiáng)大的虧欠感，人們常常無法在心理上和原生家庭的“斷奶”，首要身份仍維持在“子女”而不是“丈夫”/“妻子”，無法邁開這一步的代價(jià)很可能是婚姻的失敗。

因此，婚后我們必須重新定義這些人的角色和地位 – 重新定義我們對(duì)他們有著什么樣的義務(wù)，重新審度對(duì)他們“效忠”的程度，舍棄對(duì)他們的依賴帶來的好處。

無可否認(rèn)，這極其困難。不但由于以上種種強(qiáng)烈存在的情感因素，還因?yàn)榭梢砸詷O其隱蔽的形式維持與原生家庭的連接：比如延續(xù)父母對(duì)婚姻的觀念和各自的角色分工，以父母婚姻為樣版打造自己的家庭。

這是新家庭與原生家庭之間一場(chǎng)忠誠度的博弈，甚至在極端情況下是無解的：比如當(dāng)年老的至親罹患絕癥，無論你的忠誠給到哪一方，都感覺是錯(cuò)誤的選擇。

我們至少需要意識(shí)到的是，盡管熟悉的襲得模式給人以“正常感“（”It feels normal”），父母的模式很可能是不好的。我們是有選擇的，我們能夠有意識(shí)地去創(chuàng)造屬于自己婚姻的模式。這里的關(guān)鍵問題包括：和原生家庭保持多近的距離？雖然我們毋庸置疑是愛他們的，但如何說服父母我們必須要保持一定距離？這是夫妻雙方需要去思考、溝通、妥協(xié)并達(dá)成共識(shí)的。

這是邁入成熟婚姻的重要一步。只有這樣，“我們”這個(gè)新的結(jié)合體才得以生長的空間。

4. 打怪升級(jí) – 孩子與兩性

嚴(yán)重缺覺。

也不做愛了。

說走就走的旅行更別想，因?yàn)檫B即興看場(chǎng)晚場(chǎng)電影或是周日清晨的悠閑放空都沒有。

孩子的降臨帶來無以倫比的愉悅，也為婚姻帶來了諸多考驗(yàn)，尤其當(dāng)一方/雙方將所有情感都傾注在孩子身上，留給彼此和婚姻的就所剩無幾。

有人感到被冷淡:“自從有了兒子，他就成了我老婆生命里的No.1男人”；甚至感到被棄絕：“我老公對(duì)女兒的愛強(qiáng)烈到我覺得他娶我就是為了要孩子，我只是一個(gè)生育機(jī)器。”

當(dāng)然，這是比較極端的案例。更常見的感受是被各種細(xì)碎吞噬：“還能有自己/彼此的時(shí)間嗎？”；相互的責(zé)備的幾率增加了：“怎么連這點(diǎn)小事都做不好？”；新的分歧像打地鼠游戲，剛吵完深夜小孩哭鬧輪到誰起來安撫，又開始吵小孩是該放養(yǎng)還是更多管束。

為人父母的身份也可能改變夫妻關(guān)系：有人通過孩子，在兩性關(guān)系中獲取更多的權(quán)力：“小孩第一，我更能滿足孩子的需求，因此現(xiàn)在我說了算”，或是產(chǎn)生競(jìng)爭：“誰能贏得孩子更多的愛？”，“誰為孩子付出得更多？”

還有性格、行為上的突變：從什么時(shí)候開始，他/她成了一個(gè)焦慮癥患者/自我犧牲者/控制狂/不再對(duì)其他任何新鮮事物感興趣的無趣之人？

或是猶如服用了“寶寶抑欲劑”：太困，太累，腰酸，頭疼，身材走形，好不容易克服以上準(zhǔn)備愛愛，寶寶開始哭鬧了。一個(gè)丈夫滿是委屈地說起妻子很多次把他的手從她胸脯拿開，說是自己抱了一整天的孩子，現(xiàn)只想自己躺在床上，不想和任何人有身體觸碰。

我們也隨著孩子的成長，開始重新體驗(yàn)、反觀、修復(fù)自己的童年。一切變得明晰起來，包括我們是如何一步一步成為了今天的自己；我們?cè)谀男┑胤?，要避免父母曾?duì)我們犯下的錯(cuò)誤；努力營造我們?cè)?jīng)缺失卻又極度渴望的平和的家庭氛圍，從而與自己的童年傷痕和解；我們?yōu)槟竸t剛、為父則強(qiáng)，只為保護(hù)好那個(gè)小天使。

在這塊時(shí)刻能讓人炸裂的雷區(qū)，新手父母?jìng)兣e步維艱，但踏出的每一步都讓我們?cè)絹碓矫靼?，究竟什么讓人成長，并使我們發(fā)展出新的品格。

生活顛覆的另一面，是重獲新生。

“看著他和女兒一起的樣子，我感到一種不曾有過的動(dòng)容，他是個(gè)寬厚、耐心、溫柔的好父親。”

“沒有小孩之前的我是無法想象她是一個(gè)能給予如此多的愛的人。”

“他真的好愛說‘我家人’這個(gè)詞，也很珍惜和家人在一起的時(shí)間。我想他現(xiàn)在已經(jīng)變得更享受這種成年人的體驗(yàn)，他真的開始成熟了?！?/p>

“看著熟睡的兒子，宛如一個(gè)小天使一般躺在家中。隨著兒子的到來，我進(jìn)入了一個(gè)新世界，這給我?guī)韽奈大w驗(yàn)過的喜悅?！?

“為了孩子，他做出了好多的犧牲和妥協(xié)，為人父使他成長?！?

即便如此，僅有父母的身份是不完整的婚姻。我們不是孩子的殉道者，對(duì)孩子的責(zé)任不能讓我們乎忽視了對(duì)彼此的責(zé)任。如若丟下我們作為男人女人的身份，不給兩性留一些空間，婚姻就會(huì)失去活力。

和其他有孩子的家庭輪流幫忙帶孩子、定期和伴侶約會(huì)、教會(huì)小孩尊重父母單獨(dú)的空間、每天固定時(shí)間 – 哪怕只有20分鐘 – 將全身心給到彼此，都是不錯(cuò)的方式。

孩子是夫妻的終極共同體驗(yàn)。大部分的父母，最終都認(rèn)為孩子所帶來的人生延展、人格成長和生命延續(xù)的快樂大于犧牲，并讓我們漸漸強(qiáng)大起來，直至有天能夠從容應(yīng)對(duì)那些新婚的暴擊和孩子帶來的混亂。

(Or it is just cognitive dissonance?)

5. 打怪升級(jí) – 柴米醬醋

愛之初體驗(yàn)都像是一首名為“我如何愛你“十四行詩，這首詩漸漸地變成“買雞肉還是買豬肉”的購物清單。

婚姻的多數(shù)時(shí)間里，浪漫被日常取代，讓我們感到厭倦。但問題的根本，并不是工作日帶孩子去學(xué)校后再飛奔去公司上班/周末打掃買菜洗衣服/節(jié)假日探親訪友的日常本身，問題的根本是我們?cè)谌粘Ｖ兄饾u忽略彼此，還錯(cuò)把越界當(dāng)成親密，導(dǎo)致愉悅與不滿日漸失衡。

當(dāng)看見和傾聽被婚姻的瑣碎日常掩蓋，我們停止關(guān)注對(duì)方，最親密的愛人也會(huì)淪為陌生人。不是戲劇性的瞬間崩塌，而是日復(fù)一日難以覺察的侵蝕，直到無力挽回。

“他完全沒注意到我現(xiàn)在是金發(fā)，而不是褐色。我等一整天，后來沮喪地放棄了，告訴他我染了頭發(fā)?！?/p>

“她還沒等我上桌就自顧自開吃了?！?/p>

“我修剪了樹枝，修好了搖晃的桌子，把傳真機(jī)也安好了。她卻只跟我來了句，你說了會(huì)去寄快遞的，包裹怎么還在桌上？”

“除非我主動(dòng)索要，我老公從來不會(huì)主動(dòng)夸贊我，什么你今天很好看，晚餐真的很棒，從來沒有。”

我們還常常過于隨意地貶損、嘲笑、譏諷對(duì)方，忘記應(yīng)有的尊重 – 入廁不關(guān)門，摳腳打嗝放屁隨心所欲，衛(wèi)生習(xí)慣、衣著整潔一落千丈…甚至將不滿發(fā)泄到最愛我們的人身上。一位心理學(xué)家研究了兩千對(duì)夫妻，發(fā)現(xiàn)婚姻里我們快失去的，是對(duì)彼此的以禮相待。

很多人會(huì)反駁說，在伴侶面前不就是可以自在、放松地呈現(xiàn)真我么？但問題是，真我呈現(xiàn)到什么程度就淪為原始粗魯沒有教養(yǎng)的原形畢露？

是的，在理想的婚姻里，家是讓人能吃飽就解開褲子扣，凸起的肚子垂在外面也不覺尷尬的地方；無論情緒或形體的狀態(tài)多么糟糕，我們都被接受、被愛；外面的世界讓人焦灼，我們當(dāng)然希望在家里能口無遮攔、隨意越界、評(píng)論、抱怨、發(fā)泄，或是說無腦的蠢話，做索然無趣的人。

但如果我們期望能在得到這些自由的同時(shí)，還能維持浪漫和激情，那就是一個(gè)不切實(shí)際的幻想。這樣無成本無條件的愛和接納，只存在于一個(gè)新生嬰兒和它完美的母親之間。

6. 打怪升級(jí) – 性

夢(mèng)幻、火辣絕不是大多數(shù)已婚人士形容性愛的用詞。對(duì)于一些夫妻來說，性愛并不是婚姻生活最重要的部分；也有很多人認(rèn)為，盡管不那么夢(mèng)幻火辣，但夫妻性生活是婚姻的粘合劑，甚至可以說是平淡婚姻的甘甜的飴漿和跳動(dòng)音符。

不論其重要程度如何，身體的連結(jié)在婚姻中，一向不僅僅只關(guān)乎于性本身 –

“當(dāng)我們鬧矛盾的時(shí)候，做愛總能緩和沖突?！?/p>

“我們總在事后相擁漫談，我?guī)缀跸矚g這樣的親密對(duì)話和喜歡性高潮一樣多，有時(shí)甚至更多?！?

“當(dāng)我們兩個(gè)人都忙到靈魂出竅，做愛讓我們重新進(jìn)入彼此靈魂?！?/p>

“和我選擇的伴侶做愛不僅僅是身體和情感，還是關(guān)乎心靈的體驗(yàn) (spiritual experience)。

“例行公事“固然不那么讓人神魂顛倒，熟悉感卻能帶來信任感、身心的親密和開放，也并不妨礙身體的相互取悅。雖然大多數(shù)夫妻婚后性生活的頻率有所降低，但一些人表示這樣的性愛更讓人感到滿足，因?yàn)榍榈慕o予多欲的火花。

成熟婚姻中好的性愛是不用去和別人作比較的，滿足他和她獨(dú)特的身體、情感和心靈需求 –溫柔而非激烈/誠懇而非挑逗/中規(guī)中矩而非放縱浪蕩…自由選擇，喜歡就好。

出于種種原因 -- 當(dāng)前的情緒和身體狀態(tài)、人生所處階段、現(xiàn)實(shí)生活，甚至過去對(duì)我們潛意識(shí)的影響 -- 性愛總是時(shí)好時(shí)壞的。值得一提的是，也有些伴侶之間關(guān)系友好，但性生活極少，甚至沒有什么性生活，只要雙方對(duì)這樣的狀況都無異議就是沒問題的。

如果和伴侶的性需求不在一個(gè)頻道上，溝通、作一些適當(dāng)?shù)耐讌f(xié)、自行解決、求助專業(yè)咨詢師、性幻想、甚至是忍耐，都是可嘗試的解決辦法。關(guān)鍵在于雙方面對(duì)不和諧性生活的態(tài)度：是相互指責(zé)，還是把它看作一個(gè)需要共同解決的問題。

當(dāng)性的問題嘗試解決無果，就可能會(huì)涉及到婚外情：秘密的/公開的，一次性的/長期的，玩玩的/走心的…無論哪種形式的不忠都會(huì)對(duì)信任感 -- 從而對(duì)整個(gè)婚姻 -- 帶來難以彌合的傷害。

事發(fā)后仍選擇留下和維護(hù)婚姻是極其艱難的，但也可能是一次成長的機(jī)會(huì)：出軌者如果選擇回歸家庭，就必須接受不那么銷魂的性生活、在新鮮感和刺激感方面的需求無法得到滿足的現(xiàn)實(shí)。對(duì)于被背叛的一方，艱難的選擇同樣存在：選擇自尊還是婚姻？選擇報(bào)復(fù)還是和解？選擇有她/他的余生，還是剩下的人生都沒有他/她的參與？

這也不是一個(gè)一勞永逸的選擇，因?yàn)闀?huì)一次又一次地面臨取舍。

學(xué)會(huì)取舍，將是又一個(gè)重要成長。畢竟魚和熊掌，不可兼得。

7. 打怪升級(jí) – 伴侶間的競(jìng)爭

夫妻之間也會(huì)產(chǎn)生兄妹間的那種競(jìng)爭，不僅是我們常常逗小孩問的：“你是喜歡爸爸多一點(diǎn)呢，還是喜歡媽媽多一點(diǎn)”，也不僅在友情（比如“共同的朋友張三究竟是我的朋友，還是更算是你的朋友”、“誰的朋友更多”）和事業(yè)上（“誰更成功”）。

但凡一方入侵了另一方的“專屬優(yōu)勢(shì)領(lǐng)域”，競(jìng)爭都會(huì)產(chǎn)生，這些領(lǐng)域包括性格特征（比如丈夫一向更幽默，但在一個(gè)派對(duì)上妻子妙語連珠，成為客人的焦點(diǎn)）、天賦（比如丈夫平日是更有運(yùn)動(dòng)細(xì)胞的那個(gè)，妻子卻一手操辦了小孩的籃球賽）、興趣愛好、家庭貢獻(xiàn)等等。

Mary和Mike結(jié)婚的時(shí)候，Mary是負(fù)責(zé)貌美如花的那個(gè)，而Mike雖然有很多其他的優(yōu)秀特質(zhì)，但他過于纖瘦，下巴還尖尖的，和GQ雜志里那種下巴飽滿，肌肉緊實(shí)的性感男人正好相反。但隨著時(shí)光流逝，事情起了變化：Mike留起了胡子，身材也魁梧起來，變得越來越有男人味，常常被人夸贊英俊，反而Mary成了中年阿姨的模樣，越來越少博得異性眼球。雖然嘴上不說什么，Mary心里卻時(shí)不時(shí)冒出一些貶損的想法：“他脫了衣服還不是瘦得跟猴兒一樣。胡子刮了，還不是尖嘴猴腮的老樣子“。

同是律師的一對(duì)夫妻，當(dāng)丈夫升為律所合伙人的時(shí)候，妻子的反應(yīng)是數(shù)日的冷言冷語，并拒絕做愛。一個(gè)在私立學(xué)校任教的丈夫，妻子在智囊團(tuán)工作，大家總是更認(rèn)可她的意見，這讓他十分懊惱。

夫妻間的競(jìng)爭大都比這幾個(gè)案例來得更微妙，而且比我們想象中更常見，尤其是涉及到小孩和事業(yè)的時(shí)候。很多妻子希望丈夫在養(yǎng)育孩子上投入更多，但當(dāng)丈夫傾注更多時(shí)間精力，尤其當(dāng)小孩明顯開始跟丈夫親密起來的時(shí)候，妻子便開始隱隱感覺自己作為“首要撫養(yǎng)人”的身份受到了威脅。即便是在宣揚(yáng)平等主義的家庭里，當(dāng)女方的收入和社會(huì)地位超過了男方，這種角色的對(duì)調(diào)是對(duì)婚姻的極大考驗(yàn)：男方很可能視之為對(duì)自身身份的威脅，而女方可能對(duì)男方失去尊重。

這樣的競(jìng)爭也并不是存在于所有婚姻里，很多夫妻找到了某種平衡：有的一方在家中的優(yōu)勢(shì)地位十分明顯穩(wěn)固；有的各自找到擅長的領(lǐng)域，互不越界。

在成熟的婚姻中，兩方的內(nèi)核都足夠強(qiáng)大，即便對(duì)方踏入自己的“專屬優(yōu)勢(shì)領(lǐng)域“也能自洽，不產(chǎn)生危機(jī)感和好勝心。但在更多時(shí)候，我們能做到的，是意識(shí)到并承認(rèn)競(jìng)爭是婚姻的一種現(xiàn)實(shí)存在，并努力化競(jìng)爭為協(xié)作。

8. 打怪升級(jí) – 爭執(zhí)與和解

難以想象，曾經(jīng)怎么都看不膩的人，現(xiàn)在惡語相向，看哪哪兒都不順眼。但這其實(shí)很自然：夫妻朝夕相處，很容易就將各自的觀點(diǎn)、需求和索取統(tǒng)統(tǒng)強(qiáng)加和寄托在對(duì)方身上。我們時(shí)而相互制約，時(shí)而入侵對(duì)方的私域。我們?nèi)諒?fù)一日地將各種弱點(diǎn)和失敗暴露在對(duì)方面前。

有些人選擇地容忍，極不情愿地、心懷怨恨地。更多人選擇爭吵：錢、性、家務(wù)、小孩、看哪部電影、窗戶是開著還是關(guān)起來、你從來不聽我的、你對(duì)我不尊重、你生活習(xí)慣太差、你忘記了我們的結(jié)婚紀(jì)念日、你控制欲太強(qiáng)…即使我們相愛，爭吵也無可避免，因?yàn)椤梢猿车氖虑閷?shí)在是太多了。

有的夫妻隨時(shí)隨地都處于作戰(zhàn)模式，他們通過爭執(zhí)產(chǎn)生的火花讓婚姻保持活力，或是用吵架來轉(zhuǎn)移注意力以免感到婚姻生活的虛空；還有的夫妻可能會(huì)選擇讓對(duì)方愧疚的消極抵抗方式；更有因?yàn)橛憛拰?duì)峙，而選擇裝作什么事也沒有發(fā)生的。

有些爭吵有實(shí)際意義，是必要的；但也有些爭吵荒謬至極，浪費(fèi)時(shí)間精力。因此，每當(dāng)我們想要指責(zé)對(duì)方或是言辭激烈回應(yīng)的時(shí)候，最好問一下 “這架有必要吵嗎？是解決了當(dāng)前的問題還是避免了未來的問題？還是一個(gè)沒什么建設(shè)性的情緒宣泄？”

當(dāng)吵架無可避免/已經(jīng)開始，什么才是正確打開方式呢？首要原則很簡單兩個(gè)字：自制 – 無論我們多正確、對(duì)方多無理取鬧，動(dòng)手、威脅、恐嚇都會(huì)造成無可挽回的傷害，因此是一條底線。正如不管有多急也不在家里的地毯上拉屎，這是一個(gè)正常成年人應(yīng)該做到的最低底線。

Other Don’ts：

不要撂狠話，不管激烈爭吵中對(duì)面這個(gè)苛刻/自私/絕情/粗魯/冷漠/愚蠢的人多么可惡，不管“我恨你”、“你讓我厭惡”、“我不愛你”，“我從未愛過你”，“你去死吧”多么呼之欲出。

不要把所有不滿和陳芝麻爛谷子放在一次爭吵中；

不要積壓負(fù)面情感，及時(shí)溝通；

不要攻擊對(duì)方的軟肋；

不要夸張對(duì)方帶來的負(fù)面后果；

不要假意威脅，虛張聲勢(shì)；

不要引用專家證明自己的觀點(diǎn)；

Do’s

? 爭吵前，想清楚自己爭吵真正想要達(dá)到的目的/什么是未被滿足的需求；

? 專注當(dāng)前；專注一、兩個(gè)重要的點(diǎn);

? 如果可能，以幽默化解；

? 和尊重事實(shí)一樣，尊重對(duì)方的感受，因?yàn)槎际钦鎸?shí)的存在；

? 及時(shí)止損，爭吵結(jié)束后不要無休止地延長戰(zhàn)線；

? 及時(shí)道歉。在絕大部分的爭吵中，雙反都付有一定程度的責(zé)任，承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，向?qū)Ψ秸\懇地道歉是關(guān)系恢復(fù)的開始。

? Simply agree to disagree, or agree to compromise.

但很多時(shí)候，在試圖溝通/抱怨/冷戰(zhàn)/唉聲嘆氣/梨花帶雨/大吵大鬧/放出無數(shù)言語的冷箭… 之后，爭吵雖告一段落，問題卻仍未解決，甚至發(fā)現(xiàn)根本無解/差異根本無法調(diào)和/對(duì)方無法改變，這就是時(shí)候，告訴自己“That’s how it is”。同時(shí)，把重心從關(guān)系里的 “what’s wrong” 轉(zhuǎn)移到 “what’s working”；從努力回想”對(duì)方做錯(cuò)了什么“轉(zhuǎn)移到”我為什么娶/嫁給了她/他“；把注意力從“我們的差異”轉(zhuǎn)移到“如何與這些差異共存，以及兩人之間的連結(jié)”。

9. 打怪升級(jí) – 衰老

現(xiàn)在，我們已經(jīng)從幾十年的婚姻生活中習(xí)得了各種打怪升級(jí)的招數(shù)，但即便是身經(jīng)百戰(zhàn)，衰老都將是艱難的。

晚年的婚姻是伴侶共同對(duì)抗 -- 甚至可以說是共同忍受 -- 一系列新問題的旅程。如果我們能懂得變通、擁抱變化，并接受晚年的婚姻不能和過去相比的現(xiàn)實(shí)，這個(gè)過程將變得容易一些，而且也并不是全然沒有彩蛋。

首先，不管我們是否準(zhǔn)備好，晚年大大小小的改變都將一個(gè)接一個(gè)地發(fā)生。

子女離巢。老夫老妻一下子有了更多獨(dú)處的時(shí)間，這對(duì)有的婚姻是蜜糖，突然降臨的大把自由和沒有孩子隔在兩人之間的親密。一位丈夫說，“你和我的悠閑二人世界，這樣的時(shí)光就是我結(jié)婚之初就幻想有朝一日能過上的”；對(duì)有的婚姻則是砒霜，再無法深度參與孩子的生活帶來痛苦的失落感，“我無法想象孩子不在，我倆不聊孩子還能聊點(diǎn)別的什么。我這才發(fā)現(xiàn)，孩子是我們唯一的共同之處。雖然我們是很好的父母，卻并不是好的夫妻?！?/p>

另一個(gè)可能的情況，是為人母/妻大半輩子后，女方突生的個(gè)人追求與人格的獨(dú)立。很多男方習(xí)慣了女方在婚姻中的從屬依賴角色，將對(duì)此轉(zhuǎn)變產(chǎn)生不適，甚至心生怨恨。

還有一個(gè)常見的情況，是事業(yè)占據(jù)了生活和身份認(rèn)同的太大部分，以至于退休后職場(chǎng)身份/社會(huì)地位的喪失讓男方意志消沉并失去自信。

當(dāng)這兩個(gè)情況 – 郁郁寡歡的退休丈夫和自我意識(shí)開始蘇醒的妻子 – 湊到一起時(shí)，往往婚姻會(huì)觸礁；即便婚姻沒有破裂，妻子可能失去對(duì)丈夫以往的尊重，或是感到?jīng)]有了工作/頭銜/同事/秘書/激動(dòng)人心的大項(xiàng)目，丈夫變得過于粘人，情感上開始過分依賴自己。

除了退休，接著還有其他角色和能力的逐漸“隱退”，比如主持親人聚會(huì)的任務(wù)逐漸交給了下一代、旅行社開始推薦輕松的游輪而不是徒步登山、親友開始極力勸說晚上不要開車、在兒孫婚禮上跳舞獲得“cute”的無性贊美（而不是曾經(jīng)的“beautiful”, “sexy”）…這些都是我們逐漸被衰老“隱退”的表現(xiàn)。

年老的身份和與之而來的種種限制令人難受，但其中最難的是身體功能的逐漸衰弱：首先是性欲減退、無法像從前那樣隨時(shí)喚起。值得一提的是，很多夫妻在晚年也保持身體上的親密，比如睡前10分鐘的愛撫，仍能帶來愉悅；但有的夫妻總將現(xiàn)狀和年輕氣盛時(shí)期進(jìn)行比較，因此感到晚年婚姻生活猶如死水一潭。漸漸地，他的背不行了，這讓性生活變得更加困難了；她的膝蓋不好了，從此滑雪從度假活動(dòng)中永久取消了；關(guān)節(jié)炎讓他們放棄了園藝這項(xiàng)共同愛好；他極其需要助聽器卻堅(jiān)決抵抗；日常談話里越來越多的是健康問題和醫(yī)院檢查結(jié)果；行動(dòng)越來越不便，直到必須從自己的大房子里搬去養(yǎng)老院。

變老的過程也是夫妻生命交織更加緊密的過程：我們逐漸從獨(dú)立的個(gè)體變?yōu)榛ハ嘁蕾嚨墓采w。成熟的婚姻是接受這樣的共生和獨(dú)立的喪失，這一切都只是人生旅程無可避免的一部分。

即使“和某人一起變老”算不上是生活最好的饋贈(zèng)，至少也比“孤獨(dú)老去”好了太多。但這并不意味著“一起變老”只有浪漫，沒有殘酷：一起規(guī)劃的晚年生活很可能因?yàn)橥蝗欢恋念净贾丶捕鬯?，以及眼睜睜的看著你愛的男?女人一點(diǎn)點(diǎn)被疾病帶走。但是，有一個(gè)人在那里，不但看見現(xiàn)在長滿皺紋、行動(dòng)遲緩的我們，還記得并時(shí)時(shí)提醒那個(gè)曾經(jīng)風(fēng)華正茂的我們，這也許是婚姻最甘甜的部分。

研究發(fā)現(xiàn)，陪伴彼此走過一生的伴侶對(duì)婚姻的描述多是“相互的尊重、支持、理解、陪伴和日益增長的感激之情”。有趣的是，這些人里不少曾在幾十年前一樣各種吐槽婚姻。或許，長久的親密關(guān)系已經(jīng)掩蓋、甚至超越了早期的不快，升華為“一生幸福而美滿”。

這些經(jīng)歷了一生相互陪伴的夫妻，他們理解并接受了維持婚姻所需要的付出，以及這一切付出為何是值得的。至此，他們有幸擁有了“成年人的婚姻”。

對(duì)于尚還年輕/未婚的人們，除了走進(jìn)婚姻，其實(shí)并沒有其他任何方式能幫助我們?yōu)榛橐鲎龊脺?zhǔn)備。雖然我們都迫切希望得到確定性（certainty），但現(xiàn)實(shí)是我們永遠(yuǎn)都無法知道我們是不是娶/嫁對(duì)了人。正如文章開頭所說，里面有很大的運(yùn)氣成分，運(yùn)氣好，可能努力少一些；運(yùn)氣不好，可能付出多一些。

但無論如何，所有婚姻都需要巨大的付出?！癢e marry in absolute ignorance and stay married by being lucky and doing the work.”