還是上面的文章《懊惱的山羊》，還是那個認不清自己的薛老師。

這次我想說說我高考時候不自知的事。

得益于《微型小說選刊》，我的寫作水平有所提高（但離真正的作家還是很有差距的），高中的時候雖然沒有堅持下去吧，但能力還是有一點點的。

當然，經(jīng)過我不太努力但靠聰明還是能學到一些東西的歲月的積累，我也不負眾望地考上了大學。

說是不負眾望，只是考上了大學。但要說起考上的學校，還是真有點有不孚眾望了。

在全家都覺得我學習還不錯，都用不著他們操心的情況下，我考的學校離他們的期望值，還是有巨大的差距的——師專。

再說得白一點，就是連本科都沒有考上（和分數(shù)線差了兩分）。

大家都覺得這樣的結(jié)果不是我的真實水平，于是建議我復習，可是由于我在高中做的一些錯事，讓我實在也沒臉去選擇復習（這些錯事將在以后的簡書中陸續(xù)出現(xiàn)），于是堅持選擇了不復習。

在這件大家都認為不對的事上，我選擇了在大家認為對的事上沒有選擇的做法——堅持。

于是這樣的堅持讓我媽到現(xiàn)在說起來都直嘬牙花子，還會充滿遺憾的說：“我一直認為你能考上好的大學，就算不是像你姨家的孩子一樣上清華，也應該是名牌吧？沒想到你上了一個大學尾巴，上了師專。我心里面不痛快呀！”

于是我也開始在我媽的不痛快樂中不痛快起來。

這些年，我雖沒有說過我的選擇是錯誤的，因為說了也沒用，自己選擇了，不管好不好，也與別人無關(guān)了。

可是不說并不等于不想，每當午夜夢回，我都會回到考場，再經(jīng)歷一次痛不欲生的考試。

在夢里，我依然三十多歲，我清醒地認識到就我現(xiàn)在的水平，語文還可以勉強應付，畢竟我一直做的是語文。可偏偏夢中總是考英語和數(shù)學！欲哭無淚呀！

于是在夢中，我的大腦就順理成章地編出我沒有考上的結(jié)果。結(jié)果的結(jié)果，是我媽讓我再考一次，再考一次的結(jié)果，還是沒有考上……我媽看到這樣總考不上也不是個辦法，于是她告訴我說：“看來這樣光重上高中是不行的，那我們今年重新上初中吧，這樣或許可以補救！”

于是在夢中我又來到了初中，當然英語和數(shù)學還是不會，這樣連高中都考不上了。

就這樣，我一個晚上可以經(jīng)歷六七次這樣的高考，然后經(jīng)歷六七次這樣的中考，和古代的科舉一樣，考不上就再考，再考不上就再再考，直考到自己頭發(fā)花白。

直到我大汗淋漓地醒來，發(fā)現(xiàn)自己呼吸急促，渾身發(fā)抖。

其實我也不是沒有在白天努力，但我的那一次認不清自己，讓我從骨子里否定自己，無論怎樣彌補都覺得還是愧對所有人。哪怕我后來由專科升了本科，哪怕后來我工作四年后又考上了研究生，盡管我每天面帶笑容，讓大家覺得我是個樂天派，可是潛意識里，何曾放下過一分一秒！

我這次的不自知，不是說我就一定如家人所說的那樣優(yōu)秀，能考上名牌大學，而是說我如果肯復習，相信也能像那年我們班里那些選擇復習的同學一樣，最起碼也能考個本科吧。

可是我偏偏由于這樣那樣的原因，認不清楚自己，或者為一點小事覺得沒臉再復習。沒想到要了一次臉，卻讓我難過了二十年，而且將來會不會再難過也說不準。

學習是件不要臉的事，不要臉地爭取機會，不要臉的詢問別人，在學好的時候才能無限榮耀。學習時要臉，將來會要命！

我不后悔我當年的選擇，但不等于我不愧對家人的期待。我這樣說也是想告訴那些對孩子期望很高的家長們：你再想讓孩子成為你想的孩子，也要尊重孩子的選擇，讓他們成為他們自己想成為的人。就算你失望，也不要天天向他們提起你的失望。因為他們就是為自己活著，他們快樂了，比成為你想他們成為的人更好。

不要以為你的目標會激勵到孩子，那只會成為一種傷害。而且可能是跟隨一生的。

與各位共勉。